文/铭悦
一段小文纪念天堂的父亲
“老爸，你走了13年，我的想念没变。以前的想念，是一个人想着想着，然后在床边没用的掉眼泪。恰似懂得甚少，只知道从眼睛里出来的泪水，平衡这阴阳隔断的思念。
去年，妈妈病了，我又一次那么举足无措。各种害怕归结到一起，各种自责的累积，还有那个唯一的挣钱方式，一个小小的点就压蹦了自己。幸好有温暖的家人，有关爱的工作环境，还有懂我的孩子，慢慢的走出来。自己像死过一般，倒是有拨开云雾见月明的感觉。
人常说父爱如山，而老爸对我的疼爱。像包揽一切的糖罐，含着宠着，还那么小心翼翼着。一直被当成男孩似的养着，没有学会撒娇，一直被包揽着照顾着，没有学会体贴。然而，幸好有这般的过往，拥有着孩子般的天真。也是有那些过往的陪伴，让我有死而复生的韧劲。
我常想那次高考的作文，自己任性的用文字留下感谢你的背影。不知它被老师打了几分，高考结果也是那么戏剧性，背离了你的期望。19岁毅然决然的选择离开校园，自立更生。“我天真的选择减轻二老的经济负担，好让你们陪我久些。”
自以为是的选择，没人告诉我选择的对与错，我也无处去诉说这样的选择。
步入社会，才发现本心会变。那句“如果爱学，到哪儿都能学”的年少狂言。被社会的熔炉，洗礼尽散。起初的那个自己，仿若到哪儿，哪儿都不能融合，自以为不平凡的自己。不知道是何时长出的傲气，像衣服似的穿着。单纯的随身带书的身影，倒是忘却了如何融进现实。换来换去的工作环境，拿着能吃饱三餐的薪水，虽没问你要过生活费，却也没能给你们挣下啥大件。
2007年，为了自己能在外面安居，首次买了房。考虑你腿脚不便，特定选择一楼。好让你方便来小住两天。随想下半年，你却重病不起。没能来看上一眼的遗憾，让我消失了为夫家全力拼搏的动力。你病重的时候即使有陪了你的日子。总归还有份遗憾与内疚。没有尝试做切肠手术，也没用卖房的魄力，去全力以赴的医治你。带着这个“假如的心结”过了十年。在那段日子里，让自己有了害怕去医院的阴影。你经常来到我梦里面。还是那个少言寡语的模样。也或许命运如此，让我早早的经历，至亲的仙逝之痛。
病过才知道长大，长大才领悟父母的伟大。
最近听了一首李荣浩的《爸爸妈妈》，里面的歌词倒是打醒了自己。恍惚间，才明白老爸给我的挺多，足够我闯荡生活。如今，不再听见你震耳欲聋的“小明”(那时可怕听见你站在宿舍门口大声叫喊)。如今，再没了的声音，换成了想念时的幻想，不同的是没有声音，倒是从心里，出现在耳边。
人到中年，养儿方知父母恩。在给女儿起早摸黑的做饭的过程中，我想起了你的凌晨3点。那么唱着歌，愉悦着自己。坚持着在能力范围内，给予我和姐姐足够的温暖。
原来，生活里的苟且，好多好多。懂了你的眼泪与无助。公婆回家后，我的心事好像可以跟先生和孩子，敞开了说。女儿，懂我，先生也真心爱我。慢慢的我又像回到少年，那个简单纯粹的样子。
老爸，我学着去体味生活。抹平了一身的傲气，也学着跟自己和解。除此之外，你那句:好好照顾妈妈的临终遗言，我铭记于心。站在中年之际，感受到世事多变，计划不如变化的日子，太多太多。用自己积攒的钱，圆心里的坎，在我们身边置个妈妈可以不用爬楼的家。缩短照顾她的距离。
量力而行，这个心性深处的传承，终于在一番模糊不清后，清晰着。
未来是啥呢？不去想那么多。一步一步的做着当下，感恩遇见的那么多善良的人。”
一段告白给可亲可爱的姐姐
80后有个姐姐，现在看来是超级幸福的事情。这可能就是成长，以前老是认为:两个孩子，是拖累，关照不来，也不能好好教育。
这个畸形的想法，伴随着自己跟婆婆相处的岁月。好像从根本上，我们有了些隔阂。婆婆期望许家有个男丁可以延续香火。而我因没钱不能继续上学的酸楚。让自己固化在，养好一个孩子的坚持中。竭尽所能的让孩子接受全面的教育过程。
直到遇到爸爸生病去世，我才缓和了只有一孩的想法。在类似的大事面前，有个能一起面对的姐姐。无助的时候，血缘的连接，不孤单且有力度。
相差一岁的姐姐，在我几经落难时，挺身而出的照顾。商量事由，帮我拿主意。也是在这些点滴陪伴中，拉回了低迷的我。继续过着小日子，接受了自己的平凡。
或许年轻几岁，也会考虑给女儿添个伴。如今过了适合的生育期，回到原来的坚持，学学做饭，陪着丫头渡人生的第一次，重要选择。
