作为一个内向、不太说话的人，在人际交往上确实有很多不顺畅的地方，成长中朋友不多，因而乐趣也就少了很多。别人只会一味叫你变得“开朗一点”、“多参加活动”，但我还是一个不会聊天的人。除了跟特别熟特别好的朋友能够自如一点，跟其他人就是说应该说的事情，很少主动去挑动话题，或者跟一堆人聊天也不知道怎么接话。因为知道自己在这件事情上有短板，所以其实一直特别留意这件事情。
《蔡康永的说话之道》是很多年之前的畅销书，之前一直以为是借着名人热度炒作的口水书，偶然翻了一下，发现里面说的一些道理，真是非常有用，隔一段时间就去翻一次。现在把里面说的一些【道理】摘录、总结下来：
1 乐于转达别人的赞美，这类赞美比自己一味说的赞美要可信。
2� 你说什么样的话，你就是什么样的人。
3 别人不是为了侍候你而存在，改变说话顺序，把麻烦在自己手上解决掉。
4 沉默很正常，不要逼自己随时找话题，可以通过音乐来解决冷场或者学着享受沉默。
5 当你不同意对方的时候，可以语带保留，可以迂回地提醒，或者把那个无谓的胜利让给对方。
6 对方不管说的是你心目中觉得多么无聊的事，只要你愿意让谈话继续，就请你忍住，不要说出GAME�OVER的话来。遇上对方提起了一个你完全不想接的话题，不必急着要抵抗，而是轻巧地把对方热衷的话题，连接到一个很生活的方向。
7 �话题卡住了，就换话题，不要恋栈。
8 聊天时的发问方式，可以是先问两三个像是非题或选择题的具体问题，把对方有兴趣聊的范围给摸索出来，再用申论题往下问。
9 聊天时，每个人都想聊自己的感觉，时刻提醒自己这一点，做一个善于倾听的人。
10 问题尖锐，可以试着把心里假设的事，倒推回去两三步来问，这样可以呈现出关心而不是审问的语气。
11 适度的挑衅，绝对能让谈话热络，因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨，而不是被一个完全没原则的人敷衍了事的点头称是、应付过去。�
12 如果不想交浅言深的话，应该避开的地雷：第一，对方很容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的（财务状况、病史、感情状况等）；第二，是对方很容易有强硬立场的，谈起来容易起争执的（宗教信仰等）。
13 聊天中的空当是很重要的。没有留下空当的说话者，连续讲三分钟就让人头痛。
14 笑话可以发挥带动话题的功能，但是不当的笑话也会带来冷场，笑话跟幽默感是两回事。
15 如果你对这话题实在不感兴趣，只是为了让谈话流畅地继续下去，用“为什么？…怎么会？”这个万能问句。
16 对方愿意让别人看到的东西，可能也是他渴望被人提到或问起的东西，可以从这点出发来思考如何赞美他人。
17 如果碰到对方爱憎分明，而且要求你跟他站在同一阵线，你只能让对方尽情宣泄他的不满。但你要控制一下，不要忘形地加油添醋，不要为了讨好对方，就夸张地攻击别人。
18 一个人很难“了解另一个人所受的苦”当事人向你倾诉的时候，她只需要你的倾听与建议。
19 开口找人帮忙时的说话，不要显得是你在求别人，而是要表现得在邀请别人一起做一件有益于双方的事。
20 如果别人拒绝了你的提议或者邀约，不要仅凭字面意思做决定，可以继续从他/她的话中寻找线索获得更多信息。
21 用心待客，无非就是关心你的客人，给他吃喝，但也给他机会倾诉，他要倾诉什么，他会自己找到机会说出来，只要你整晚三不五时给他这样的机会。
22 人们比较爱听具体的事而不是抽象的道理。口才流利的人不讨人喜欢，可能是因为他们讲话很空洞，只在乎自己说得爽，从来不在乎听的人是什么感受。
