后来，辩论队的另外几个人告诉我一件事。

  在我退群的那天，他们聊了很多关于我的问题，其中杜峰说了一个最严重的。

  事情是这样的——

  杜峰就是我们队另一个四辩，也是那个被小学妹暗恋的男生。

  当时，学妹想要加入辩论队，努力争取进入的资格，结果二次面试仍然失败了。我因为帮她说好话，还惹大家不高兴过。

  那女生的朋友也在辩论队，那天就和我聊起了这件事。

  她说：“连话都说不清的庄芷柔都可以入选，为什么她不可以？”

  我想了想，让她别这么说话，但还是老实回复：“其实我也觉得。”

  那会杜峰就坐在我们旁边，我俩就顺势上去问他：“你觉得那个小学妹怎么样？”

  他性格比较严肃正直那种，就反问我们：“这个我的想法是什么重要吗？这是已经决定好了的。”

  我们八卦之魂顿燃，问他：“没，我们只是想了解了解你的看法。”

  他脸色不太好。

  我当时脑子一抽，默默把那个女生的朋友的问题重复了一遍：“你看庄芷柔口吃都能进，那个女生也不差啊。”

  他很生气，怼了我。

  然后我们焉了吧唧地走了。

  似乎就是因为这件事，他们看不惯我。

  他们说，我说别人口吃，戳人伤疤。

  他们说，在他们说我的时候，王叙还帮我说话了。

  我突然意识到那天他们为什么这么奇怪，意识到是我自己迁怒了王叙。所有的事情全都凑到一起，我下意识把剑对准了那个直面我的人。

  我立刻给王叙发了一大段道歉和解释的话。

  我在发的过程中，深切地检讨自己。

  但是我很开心，我觉得如果是我的错，那么我就可以主动去补救。

  但如果是别人的错，我将沉浸在那种委屈中无法自拔。

  我感谢我也曾犯过错。

  这样至少，我不是纯粹受欺负的那个。

  然而就在我以为对方会回答一个“没事，我也有错”的时候，对方甚至没有接受我的道歉。

  我不知道在他、在他们眼里，我变成了一个怎样的人。我们的脑回路不同，我完全不知道该怎么解释，又或者根本不需要解释，我做的那些我以为无伤大雅的事在别人眼里就是罪无可赦。

  他们同情庄芷柔，觉得我这么说人家、被她听到了会很伤心，觉得我没有同理心。而我好像也确实是这样的。我在辩论队招新时也说过她说话口吃，不应该招进来。

  我突然有点头痛。

  我不是故意的。

  可这件事真就这么过分吗，过分到大家都集体商讨？或者也不是大家计较，是我自己计较，计较那一天，我流过的所有绝望的眼泪。

  后来，我说不清什么心理，当庄芷柔跟我说想做四辩、想学点什么的时候，我特意给她送了一份纸质的资料。后来她对我也挺放心，还向我借过鞋子，问过一些专业问题。

  有次比赛，她和我走得近的那个学妹都找我看稿子，我还先给她看了，逐字逐句地给她提建议。

  认真想的话，其实我和庄芷柔的关系一直都还行。

  我是觉得她能力不行，但是我绝对没有对她不好，孤立她什么的，也没有真的说过什么伤她的话。

  我唯二脑抽说过的那两句“口吃”，一次只是因为记不得她名字，只想到这个特质去称呼，另一次则是太激动，光想着八卦了，就下意识重复了别人的话。

  所以，我应该...不坏吧？

  我有点懵，我自己也不知道到底我是个什么样的人。

  可坏话是我说的，这肯定是我错了。

  我是那么不懂得人情世故和语言措辞，可是...至于吗，这么点事，至于吗。

  为什么会演变成那样啊。

  我拼命找补，又不屑再找补。

  我不愿意再去想真相。我实在太累了，我想得头皮发麻，想到在别人已经忘记、觉得这事已经过了的时候，我仍旧陷在那个噩梦里无法自拔。

  后来有一天，我和我姐吵架，忽然又想起了这些事，想到崩溃失眠，于是我半夜起来把王叙和我们领队删掉了。

  删王叙是我接受不了我那天的哭泣。

  删领队是因为她曾经的言语让我感到屈辱。

  我不觉得是他们的错，但我太累了，我想休息一下。

  大四时，我做了一个梦，梦里我跟一个人道歉，我说：“对不起。”

  然后我笑了，自顾自地解释：“你知道我为什么要说对不起吗？”

  “因为我一直在等你的一句道歉，想着等你道歉我再告诉你我为什么当时会出口伤人。”

  “但我等了很久也没有等到。”

  “于是我想，也许你也在等它。跟我一样等得都绝望了吧。”

  ......

  决赛那天，我们拿到了冠军。

  我坐着校车去到学长学姐的校区。

  我看见贺之洲了，他还是那么好看，我每次都以为自己做好准备了。但每次，都会再一次经受一次暴击。

  我看见他，就像老鼠见了猫。

  突然觉得无比自卑，突然又觉得自己是全世界最美好的人。

  两种截然相反的情绪充斥着我的心。

  如果有人问那时的我，你认为爱和被爱的区别是什么？

  我会告诉他：“被爱，是心底感到很温暖。而爱，是滚烫从心底溢了出来。”

  我喜欢他，我曾经想很喜欢他。但他不会喜欢我，那一年的相处，每一个反应，都让我清晰地意识到。只是，他那么温柔，他就像一个在热爱世界的勇士，三百六十度全方位照耀了这个夜空。

  我想，就让这个人永远地留在这个时空吧。

  让它体面又温柔地结束吧。

  让这份痛，来做墓志铭。

  我期望着，他能成为这个世界上最幸运的人，被所有的美好与爱环绕。

  只是，我已经无力再跟辩论队的人有任何牵扯了。

  我承认我们有过非常愉快的过去，大家一起为了共同的目标努力，我承认我很笨，我努力地“入世”，还是没有学会怎么好好和一群人相处。

  我别扭，我敏感，又不通人情世故，想到什么说什么，虽然大多时候会努力做个温柔的人，但偶尔也会无意戳到别人的伤疤……因为这个自以为是的“不说谎”的特点，我是那么地自以为是。

  我知道我以后会变得更圆滑。

  可是和喜欢的大家告别已经是注定的事情。

  我没办法劝自己都是我的错，也没办法说服别人你们也有错……

  我只能，就此停下，挽救自己岌岌可危的自尊心。