我们从小就会追求一种归属感，会需要确定自己的重要性。每个人都会想要被父母爱，想要成为父母生活中重要的一分子。如果这些愿望得不到满足，我们就会感到沮丧和痛苦。
随着我们长大，我们会把自己从小到大得不到，未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他，这些需求就会被满足。
在亲密关系中，它会时不时冒出来，引发我们对伴侣的失望、让我们和他争吵、冷战，甚至导致关系破裂。找伴侣其实是满足自身对陪伴，认同，赞扬，支持的需要，希望自己在对方眼中不可或缺，是第一位的理想情人，甚至去将对方塑造成理想情人。当对方满足不了的时候，就会认为对方不够爱自己，感到背叛。
伴侣的目的：如同上述所说的，你的伴侣不是你的爱与幸福的来源。满足你的期待与使你开心不是他们的职责，但你的伴侣的确在你的生活中扮演了三个重要的角色，尤其在面对情感上的成熟与唤醒真实自我的时候。这时你的伴侣将会依所需而扮演这三种角色之一：
一面镜子，让你看见引发你关注的不舒服感；一名老师，在你探寻真实自我的时候，激励与启发你；一名“玩伴”，开启并陪伴你一段生命的旅程。
开始和维持一段亲密伴关系，背后的真正动机，其实都是需求，恋爱时的美好感觉，
其实是我们意识到需求即将得到满足，并想象着展望未来。同时，有需求的时候，我们会觉得软弱而且一点都不特别，这样不利于吸引对方，于是我们只好假装什么都不需要，也不在意对方。我们假装自己拥有的东西，那些正是内心需要对方来弥补的素质。
两个人开始交往的原因就是一方误以为另一方拥有他所需要的东西。为了吸引别人，即使连我们自己都讨厌面具下隐藏着的需求，但我们还是会尽力表现出最好的一面，以求达到目的。
就像我们孩提时代，需要通过父母来满足我们，重要性和归属感，这种人类共同的爱与被爱的需求一样。但是如果相信所需要的快乐，安全感，自尊和其他的事物都需要别人来实现的话，将会出现很大的问题。我们会渴望寻找一个，为了我们可以抛弃全世界，而且永远把我放在第一位的理想情人。
如果我们不能接受别人现在的样子，或不让他们自由的走自己的路，那么我们就不是真的爱他，只是想从他们身上得到满足，与他们建立亲密关系的目的不是，为了爱，而是为了满足我们小小的自私需求。
我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。我们需要，说明我们产生了一些缺乏的信念。比如，我们并不可爱，或我们不值得被爱，即使伴侣保证，我们是可爱的，但我们内心强大的声音说，我们并不可爱，如此一来不管对方提出任何证据，证明我们值得被爱都是不够的，只有我们内心真正的认为自己是可爱的。
如何找到自己的期望以及背后的需求，是一种后天习来的技巧。例如，我们希望配偶在约会时守时，能够记得我们的生日，其实是我们希望他们证明我们的价值，通过这种方式来确认我们自己值得被爱，然而一辈子却也是这些需求，不让别人知道自己，很渴望对方证明自己值得被爱。
找到自己内心的情绪需求，不再把满足这些需求当做伴侣的责任，开始寻求自己内在力量来满足自己的需求，并且让这种内在的力量成为自己快乐的源泉。
如果有精神上的信仰，就想想把自己的需求交给内心那种较高层次的力量，不妨想象头上六尺高处有一道灵魂之光，把需求交给这道光。
