今夜和朋友们闲坐，喝几杯酒，那个永远不用顾虑的，不用斟酌的，不用揣摩的，真的我，说着真话的真的我，只在朋友面前，才被我那严格的超我所允许，得以全部展现。这是临别前最后一个小酌的夜晚，现在想来我与人好像总是在渐行渐远，与家人，与友人，至少在我的人生里，总是这样，我不知道与爱人是否也会是这样，是否孤独已成为我人生的底色，是否热衷独身也只是我由于实在无人所伴，而所找寻的假装潇洒体面的托辞，我自己也不清不楚了，我有时候想到这些，我觉得没办法了，没有路走了，没有任何可以缓和的岔路口了，这时候我便会故意的，疯狂快速的再从大脑中搜寻一个拙劣的假装洒脱的借口，来囫囵的搪塞我确实无人陪伴的事实，来浇灭我由于这些想法而内心即将灼烧开来的痛楚，直至确保这一滩思绪不再蔓延，然后松一口气，看吧，我又一次骗过了自己。我多可笑啊。
今天花了一下午读完了李诞的《候场》，有些东西，借着他的口，却让我看到了自己的心，感觉特别不愿意面对，可是他所说的话，我又真的做不到忽视，我总是能找到共鸣，我总是愿意和能找到共鸣的人，总是愿意继续听他讲话，就像有一只手，探进我的肉体，摸着我的心脏在说，这只手还是凉的，刚碰到心的时候，可能还会一激灵，可能还有点疼，可是久了，久了，疼也习惯了，竟然有些上瘾了，你觉得每一句话都砸在心上，都有力，都贴切，但是都疼，可是你躲不开，也不想躲，便情愿一直疼下去，甚至因此而乐此不疲，心甘情愿了。
我与李诞有同样的困惑，为什么我们的疑问变成了别人的答案，可是我呢，谁来解答？没有人，或许本就不需要任何人解答，我又怎么会不知道，答案一直在我手上，可是我就非得期盼别人的口替我讲出来，我的面前有什么，我故意失明，或者是把自己蒙在被窝，关在门内，听不进油盐。这书没有价值，也有不少人说这是矫情无病呻吟，可是诸如我们这种人，又怎会不知道，“这样的写作和自白，总要来一次，这是活着的证据”，诚如书里这话，我看到了，心又疼了。“一个内心有我这种反复的人，一个不爱自己的人，却会爱别人吗？”说的真对啊，能自由自在的心情不好，就感到了自己的存在？或者说，感到烦恼，就是我的自由，确实有同感，找到一个有同感的人非常不易，我太幼稚，太爱剖析，太反复，我不知道怎么办，甚至慢慢的，也不会再去问我该怎么办，这样下去，是不是能把那些为什么饿死，如果是的话，那最好。
问题太多的人，总被当做无病呻吟，索性就算是无病呻吟吧，但是呻吟也是要费力气的。《候场》，砸在我心上的一本书，疼，但挺好的。
借着酒精和晕眩，中秋夜晚，不顾语法措辞，写下思绪纷乱，依旧无人解答，还是看月亮吧。
中秋节快乐。
