刚静坐清理了很多，很深入，然后我就想把这段分享好好的记录下来。

我刚开始只知道自己胸口很闷，感觉很愤怒，然后会忍不住的对儿子发脾气，对妈妈发脾气。嗯，刚静坐的时候感受到了很委屈，很多的委屈，很多的害怕，我的手指有三个手指头，就是有点裂开了，嗯捏了其实挺久了有好几个月了，就是断断续续的好了又会开裂，这样我刚刚就摸着它去感觉，我发现我的手指头上就有很多委屈和害怕，然后我觉得我要是手指头不开裂的话，我已经够透明了，就是外面的人已经看不见我了，他们就会忽视我，我就要做更多的事情了。

第2个部分我是感受到了我的心脏郁郁寡欢，已经不开心很久了，嗯，这是昨天春梅分享心，如果不开心的话，心脏很容易出问题，我去觉察这个部分，我才发现我的心脏没有什么活力就很不开心很郁闷的那种，然后我就跟他连接了一会儿，具有非常多的委屈，嗯，很慌乱，很不安的能量，很不开心，我甚至觉得我的身体感觉到非常的慌张和不安，就感觉这个世界上只有我一个人呀。

甚至我发现我住在爸爸妈妈盖的新房子里面是很焦虑不安的，我觉得我是不值得，住在这里的，这个房子不是为我盖的，是为弟弟结婚盖的，我是可有可无的，我住在这里只是暂时的，我是要嫁出去的就非常的慌乱，感觉这不是我的地方不属于我。那我看到小时候爸爸妈妈因为我是女孩子就想把我送人，给我的感觉，就是没有什么我是可以轻松得到的，人家会无条件给我的，嗯，包括爸妈对我的爱都不是无条件的，都是我要乖或者要做什么事情，爸妈才会爱我。

我的投射在外面世界，，别人轻轻的说一句要帮我相亲，我马上就会第一反应，嗯，他是不是想把我嫁出去，不想让我在家里面白吃白喝，都想把我扔出去的那种感觉，就我不重要，我儿子是外甥不是孙子，他们没有责任的。

然后我再用心去感觉一下，如果是我的孩子，我会希望他开心，就算一直我养着他，，还是我希望他赶紧给我嫁出去，去不管他开不开心的地方，我感觉了一下，我觉得我会希望我的孩子开心，开心就好了，我不会要他赶紧嫁人。

还有一个信念，我觉得弟弟总是比我重要，甚至我是我爸妈儿女里面最不重要最多余的一个。我又感觉了一下，如果我在生了一个女儿，我会忽视我的儿子吗？我会爱他会少一点吗？我感觉一下不会，我不会爱他少一点，会非常非常的爱他，和妹妹是一样的，但是可能是我很烦躁或者怎么样，我是希望他们安静点并不是代表我不爱他。这就破除就觉得爸爸妈妈看弟弟比较重要，看我就比较随便。

第3个，我看到我的肩膀上好重好重，我看到觉得好好笑，有百分之六七十以上，都是我好害怕，我怕别人知道我没钱，我害怕别人知道我身上只有一两百块，好害怕他们会看不起我，我害怕他们会说我是啃老是蛀虫，有手有脚不去赚钱，还带着个孩子回家让爸爸妈妈养，还要让年纪那么大的奶奶去卖菜赚钱来给我花，我非常害怕，，怕他们觉得我废废了没有用了，害怕奶奶怎么看我，帮忙做饭，不准时吃饭，害怕他，说我神神叨叨的，非常害怕。

最后我看到了，我为什么那么讨厌妈妈？我看到妈妈那么不爱自己非常生气，想尽办法他就想靠近我爸想我爸爱他陪他，然后我就看到了，那就是我自己我就想要奶奶的爱，想要爸爸妈妈的爱，甚至想要我前夫的爱就不断的都在找爱，就我还很害怕很害怕别人知道我对我前夫还有眷恋我还希望他能够回头来找我，还希望他能够爱我，害怕别人说我没骨气我害怕

我看妈妈就是特别的慌乱，然后那就是我自己，我感觉自己好慌，不知道该干什么才好好慌，总感觉马上就会饿死掉的那种，就跟别人都是没有连接的，就一个人无头苍蝇一样非常的慌乱，非常的恐惧，极度的恐惧。

看到妈妈那么缺爱，而且那么没有力量，连说话都不敢大声说，明明在家里面做了那么多事情，然后他总是顾着别人的感受，不敢表达自己什么都忍着把自己憋的非常的黑，然后看了很心痛，又很生气，为什么要这样？为什么不能大声说话？为什么这么没值得感？我非常的生气，非常的讨厌，看到他，那就是我呀，我就是这样子。

我有很多装的能量，很多装逼的能量，就生怕别人知道我几斤几两，然后就连出门都要穿的好看一点，然后要把儿子穿的帅帅的出去，就怕别人说我儿子很挫很可怜，怕别人说我，然后呢买东西就是故意那种作业要成，要坐五六次就很，装逼觉得自己让别人觉得自己很大方，就生怕别人知道自己口袋里就那么几块钱。

清理完，身体感觉轻松了很多，眼泪哭了一大把，心也感觉好多了，像个人样了，更安静了，能感觉到很多的爱和守护在涌动出来