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心理学家伯恩格关于“自我”的划分
1.儿童自我状态：“每个人的内心，都住着一个小孩子。”分为2种：
（1）适应型儿童自我状态（听话、服从、讨好、友爱，做错事内心常常充满自责、担心、焦虑和自罪）。
（2）自由型儿童自我状态（充分表达自我情绪，会有比如愤怒、伤心、快乐、恐惧这几种最基本的情感，也会有比如冲动、天真、贪玩、做事不考虑后果等的行为模式）
任何人处于儿童自我状态下，其情感、思考和行为表现就会像个孩子一样。
2.父母自我状态，指我们从父母或其他重要他人那里拷贝来的思想、情感和行为。分为2种：
（1）控制型父母自我状态：会“好为人师”，经常教育、批评身边的人，试图想要控制身边的人。
（2）营养型父母自我状态：会表现得温暖、体贴、有亲和力，就像妈妈一样温柔体贴地对待身边的人。
3.成人自我状态：是一种更加健全和成熟的自我状态，具体表现为理性、精于计算、尊重事实和非感性的行为。
1.当我们处于适应型儿童自我状态，经常不经思考，顺从他人的意思，或去讨好他人。我们要意识到：一味迎合他人，容易迷失自我，甚至怀疑自我。人活在世，不辜负别人的热情(当然要区分真热情还是虚伪客套)，也不会去讨好别人的冷漠。如果害怕自己因为不讨好而失去什么，就想想还有什么比讨好别人而失去自我更可怕，如果害怕不讨好而得不到什么，就想想人都是慕强的，你若盛开，清风自来，多读书学习提升自己！
当我们处于自由型儿童自我状态，容易冲动，做事不考虑后果。这时候对己对他都要冷却，我们会因为别人责骂我们产生愤怒，会因为工作不顺心而对身边的人发脾气。当我们觉得别人做了某事让我们感到怒不可遏时，我们就要对自己说：“你正处于儿童自我状态”，要调整自己，或者干脆不说不做，冷却自己。当别人因为愤怒而表现得不可理喻时，我们就要认识到，他正处于儿童自我状态，已经完全失去了自我。这时候如果我们还尝试与对方讲道理，尤其是以父母姿态说服、教育他，那么结果只会是激起对方的叛逆，让关系更加恶化。也需要冷却，让对方从自由型儿童自我状态脱离出来。再跟他沟通。同时也要明确地向对方表示，我们不同意的不是他本人，只是他的观点。当对方感觉自己没有被否定、被贬低，他就会降低防御反应，同时也会调动自己的成人自我状态，用更理性地态度面对观点上的分歧。
2.当我们处于控制型父母自我状态，比如我们和身边人发生争吵时，我们会不停地给对方讲道理，迫使对方接受我们的想法，但却很少能用心地倾听对方。这时我们要发现自己进入了控制型的父母自我状态，企图控制一切，让一切按照自己的意愿发展，但实际上，大多数事情都不可能受我们控制，不受控制是正常的。当我们能这样想，心态就能平和许多。
当我们处于营养型父母自我状态，会温暖、体贴，但不能过度。罗翔老师说，高级的快乐，应体现人的尊严感。这里的尊严感 应包括 价值感，一味保护、帮助别人可能会降低他的价值感、尊严感，不如适当指点，让他自己尝试，而不要扼杀他试错的机会，这也是对别人的一种尊重！
如果不把握度，营养型父母状态很可能越界到控制型父母状态，很多父母经常的“以爱之名”“为你好”，就是典型越界。
3.当我们处于成人自我状态时，我们在工作、学习、和与领导、同事、陌生人交往、交流时，会更加理性、冷静、自律，更加善于权衡利弊。在这样的健全而成熟的状态下，我们人际交往、工作学习的能力会比较强大。
