2022.10.31
1.我打女儿，她打我，我又打他！我确实像个孩子一样，互相打来打去，我的方法有问题。
2.我忽然意识到我一直在威胁我的女儿，就像曾经我用离婚威胁老公一样，其实我是爱女儿的，其实我可能也是不想离婚的，我只是想让他更听话，希望老公更重视家庭和孩子罢了。
…………我只需要给女儿指定规则，不需要一遍遍重复去说，为什么一遍遍重复说自己的规则，是因为对自己的规则不坚定，有摇摆，如果足够坚定，做就好了，哪有那么多废话！！！
3.辅导女儿，我也很累，让人崩溃
是的，没有新的方法了，怎么样让她心情好，并想要学习呢？其实，内心里我也很自责，很着急，曾经幼儿园对她过于放纵，没有多少文化知识传输，一进入一年级她适应不了，而我因为二宝长大点，意识过来了，开始过于高压了，总想把之前的全部补回来。…………方法方法不对，努力白费，让母女关系很不好。
4.叫吃饭，一遍两遍不来吃，不叫了，她自然就来了。
5.我也很倔强，孩子是我的投影，是我的镜子，原来我不知道其实我也在和孩子抵抗，不是她抵抗我，是我在控制她，我也很过分！说过的话没有算数，想要的太多，对老公是这样，对女儿学习也是这样，不能长远打算，静待花开！
6.我好像也是追求完美，对自己这样，对大女儿也是这样，看不到自己的优点，看不到孩子的优点，需要很大很大的优点才能看见，女儿也很委屈，作为六岁的孩子，在她这个年龄阶段，确实做了很多了。可是，由于我的高要求高标准，却说她没有做很多，她是需要我的认可的，可是我却没有给她，我并没有觉察到她需要我的认可，我的肯定，我的看到，我的关心。
突然这一刻，看到自己像极了小时候的妈妈，当我没有满足妈妈的需求时，妈妈也会什么也不给我。理解了妈妈的无助和有限，我们都在能力范围内做出了最好的选择。
原来我也希望和妈妈一样要一个听话的孩子，省事的孩子，如果不是觉察，我还感觉我和妈妈不一样。
…………我好像每天活成了机器人，没有感情流动，我要学会觉察和用心生活！
7.女儿说:“你好，为什么我爸不好呢？”
这句话像针一样扎进我的心里，原来，女儿早已经长大了，她什么都懂。所以，在女儿面前，我对老公说的每一句话，每一个动作，我都要觉察，都要小心了。不然，对孩子的影响将是致命的！
女儿说:“为什么大姨大姨父那么有钱，我爸爸那么小气，不给你钱呢”，所以，我需要觉醒，需要活出正能量了。
2022.11.2
1.什么时候学习是一件快乐的事情，学习内容和学习成绩是快乐的成果时，或许学习才刚刚开始！
我开始觉察，尽量不那么强硬，必须怎么样，尽量多给女儿一点选择，尽量让学习变的有趣，让语文变的有感情，成为美，成为美好，成为展现的一部分，我尽量把学习的内容用到生活的方方面面，美好的方方面面，我尽量…………
2.当初女儿一遇到难题就哭，我就开始烦躁的不得了，看不上她哭，觉得她没有耐受力，承受不了，今天我觉察真正看到她，她哭着但是依然写着作业，我看到了另一个女儿，一个不放弃自己，尽管困难重重，依然能哭着坚持的女儿，我竟开始感动了…………是的，我们常常忽略了别人拥有的东西，并且理所应当！………………优点只要找总是存在的，只要爱她，只要为了女儿的心理素养，闭着眼睛都要找出来！！！
3.影响的力量，主动的力量，表现的力量，领导的力量，生活的力量，美好谎言的力量，兴趣的力量，坚持的力量，水滴石穿的力量，软肋的力量…………
2022.11.3
1.大女儿说她喜欢我和他爸爸争吵，因为那个时候她就可以玩手机了，也可以出去玩了，是的，那个时候我像疯了一样，关注点全部在那个男人身上，忘记了自己，也忘记了我爱的女儿，忘记了我的爸爸妈妈，忘记了所有的人，为什么，为什么是这样？？？我太想改变一个人了，我太不接受一个人了，我有多抗拒，就有多痛苦，我多不接受别人，就有多不接受自己！
2.感恩，感恩上天护佑，感恩……
我把注意力全部放在大女儿身上，应该是她的学习上，忘记了自己进步和成长，也忘记了二女儿的照顾。
晚上，终于松懈下来的时候，更改作业的时候，我给大女儿讲解怎样给我的学生们改分，我相信这种效果胜过我单独给她说要认真做题，不然不给分，甚至扣她的分来的有效果！
我在工作和学习的时候就顺便培养教育了她，而不是苦口婆心的没有效果。
对二女儿的爱又少了，因为辅导大女儿，可是0-6岁，即使二女儿不上学，对于二女儿也很重要啊！
我所谓的爱，给大女儿的太多，其实早已变成了压力，让她一天哭五六次，母女关系瞬间反目，让自己也一度崩溃，忍受不了的捂上耳朵，而给二女儿和自己的太少，导致二女儿拉肚子……
当我焦虑，当我着急的时候，我才觉察到我到底极端到什么程度呢？长日方长，什么都不是一蹴而就，我太急了！
爱我所爱，没有期待，我需要觉察和行动的太多了。
3.这次觉察，这次书写，我才对比一下1和2，原来我对于老公和孩子其实是一样的，太急了，也太极端了，不是老公的问题，也不是大女儿的问题，而是我自己的问题！
比如说我考心理咨询师也是一样，要不然二女儿睡觉的时候我还学习，要不然就放置不理，学习也好，教育也好，生活也好，都需要努力耕耘，静待花开，从长计划。而不是拔苗助长的学到恶心，也不是自我放弃的置之不理！都需要做到计划，有步骤，有方法，有效率，有远见的进行！
想起来上大学的时候，那次专升本考试，我又何尝不是这样对待自己呢？所有对待老公和孩子的方式不过也是我自己对待自己的方式罢了！
要不然太急想做好，要不然干脆不做了，这是什么病？
2022.11.7
我到底想把女儿培养成一个什么样的人？
我只需要把女儿培养一个美好，内心强大，有趣，幽默，向往美好的，充满爱，冷静智慧的人！
2022.11.13
1.昨天布置学习任务，她哭哭啼啼，本来二十分钟的事情，她搞了两个小时，最后不欢而散，我对她甚至学习有点绝望，今天早上，我依然给她布置任务，临走的时候，还在哭哭啼啼，讨价还价，我没有回头，到家的时候检查作业，全部写完。
是的，她在心里权衡我的底线，所以每次做作业与我讨价还价，哭哭啼啼，她比我更了解我自己，她用可怜和难度来控制我，如果我让步了，她每一次都是知道的，而我“不舍得让我爱的人受苦”，一次次退步，伤害了自己和她。
是的，我应该相信她有这个能力，而不是仍然不肯放手，不肯相信她，陪她到底。我究竟是爱还是溺爱呢？
我们都没有得到自由。真正的爱也是敢于放手的！真正的爱也是温柔的坚定的。真正的爱也是让孩子慢慢发展出独立的自己的。
2.不焦虑，慢慢来，找方法，改变自己，相信“水滴石穿”的力量，坚持的力量，我和孩子一起长大。
3.
2022.12.27
（1）妈妈说，二女儿现在不乖了，老是闹。
如果对于不喜欢的人，我也会认同妈妈。但是，对于女儿，我没有认同。因为我心中有对二女儿的爱，我开始觉察这到底发生了什么？
事实是二女儿饿了，困了，才闹人。事实上妈妈照顾二女儿也累了，也乏了，才没有心力和爱去真正看到二女儿的饿和困。
我能责怪妈妈吗？责怪妈妈没有看到二女儿的饿和困吗？我不能忘记妈妈也是一个普通人，也有疲倦的时候，也有力不从心的时候，那么我会怎么做？
（2）大女儿吃饭不行，我气的肚子疼，恨不得不管她，如果生病让她知道一下不穿衣服，不吃饭得来的后果。
气愤到绝望。是的，我的能量不足了，我好像对此真的无能无力了。
妈妈这时看到我的态度和大女儿的委屈，赶紧过来安抚大女儿，又开始给大女儿喝奶粉。
这时，妈妈缓解了这个情况和氛围。
（3）我们都不是完人，但是在自己能力范围内都做出了最好的选择，都展现出了最大的爱。善于原谅别人，也要善于原谅自己。加油！！！
4.2022.12.30……老公总是长久不联系我们，每一次给我带来的痛苦
感谢大女儿让我认识到问题了，大女儿说：“我希望你和爸爸吵架，这时候你就不管我了，我就可以玩手机，也可以出去玩了。”我真的被激了一下，是的，我也曾疯狂的为了得到一个人的爱，忘记了孩子，父母，兄弟朋友，工作以及其他生活的美好，甚至是自己，只有那个人！！
我把人生的希望都寄托在那个人身上，那个人成为了我的父母，我成了十足的婴儿状态。
当我越无力的时候，我越埋怨别人的时候，其实那个时候我自己就成为了婴儿，这个时候我谁也照顾不了，也不想与任何人发生链接，我只想要父母的照顾和爱，不然我感觉我会活不下去。我真的活不下去吗？我真的是被人遗弃了吗？我忘记了，我已经长大了，我可以自己照顾自己，因为只要我不遗弃我自己，没有人能遗弃我了！！！！
这种长久的不被看见，不被重视，不被记起，让我再一次回到了小时候，父母对我的时候。我感觉我可有可无，我被遗弃了，抛弃了，我心里有无限的愤怒和恐惧，还有委屈。
我也只是需要被看见而已，但是最终发展成我感觉我被抛弃了。我可能需要依靠自己，为自己和孩子谋求生路和未来的生活了。每一次长久的不被看见背后我都在恐惧和愤怒，然后又慢慢的强大自己。。。
