我是初中才知道我的爸爸不是我的亲生父亲的，多少岁来着13、14岁，不记得了。在一次找座位号的时候，发现没有我的名字，其中有一个陌生的名字不认识，我们班也没有这个人啊，也没有多想，便去找老师问，老师指着那个陌生的名字说：“这不就是你的名字吗，你还找什么，你户口本上就是这个名字。”当时觉得老师一定是弄错了，回家问我妈，我妈说出来的话我当时便懵了，觉得不可置信。
妈妈说我的亲生父亲在我没出生的时候就去世了，车祸去世。我从来就没有想过我现在的爸爸不是亲生的，我只知道，我现在的爸爸离过婚有一个女儿，因为妈妈很小就告诉我，我姐姐不是她生的，所以我跟她感情不是很深。小的时候还经常跟我的伙伴说，告诉你们一个秘密，我姐姐不是我妈亲生的，她们就像是知道了天大的秘密一样震惊。原来我跟姐姐一样，我们都不是亲生的，之前做的有多可笑。
怪不得这边的家人都不喜欢我，爷爷奶奶很少跟我说话，总觉得跟他们的性格格格不入的，可能就是因为我不是亲生的吧。
18岁我成年了，妈妈说要带我回我亲生爷爷家去看看，妈妈说那才是你的家，你得回去，爷爷奶奶岁数大了，你得回去把你爸的房子、地拿回来，那是你的。第一次去了妈妈抱着她们哭，我一点感觉都没有，不想哭。陌生，什么都是陌生的，我不明白妈妈为什么让我哭，第一次去给我爸爸烧纸，妈妈也说过让我哭一定要哭，我照做了，我哭了，很大声，感觉就像是被布置了一项作业，我做完了。
每年都会去爷爷家住几天，感情依旧如此。看着她们肆无忌惮的说话，其乐融融的，就感觉自己是一个外人。总觉得每次去都是带着任务去的，很沉重，很烦躁、很生气，气自己为什么不能随便一点，为什么总是拘谨，不理解。
第一次产生不想活的想法是在石家庄上学的时候。爷爷奶奶一直怪我妈，觉得我的亲生父亲去世是因为我妈，不肯接我妈电话，妈妈让我转达，想跟他们解释。给爷爷打电话解释妈妈说的，再给妈妈打电话解释爷爷说的，一个不想原谅，一个拼命解释。夹在中间的感觉真不好，当时，站在五楼的阳台上就想跳出去。刚有这个想法，五姨给我打电话说，把你的手机关机，谁也不要管，让他们自己折腾去。
我现在23岁了，从我19岁毕业我就开始相亲。很崩溃，我也想结婚，谁不想，可是我不敢。我妈和我现在的爸爸，总是吵架，吃饭吵，睡觉吵，从我们小吵到我们长大，小时候很害怕他们吵架，来了客人就不想让他们走。现在他们每次吵架，我都有一种不想活了的想法，就觉得，我如果没了他们是不是就不会吵架了。不明白他们为什么不离婚，每次都说没有你们我早离婚了，为什么有我们就不能离婚呢？
每次我相亲爸爸总会闹，我还以为是不想让我嫁太远。前两天去婶婶家，婶婶说，就是这个原因，你嫁太远他看不见你，他会觉得白养你这么多年了，听了这句话我好几天睡不着。我怎么办，为什么要养我，为什么要给我压力。其实爸爸对我很好，我都知道，对我比亲生的还亲呢。我一直都拿他当亲生的爸爸的，但是爸爸没有，他可能心里总有一个疙瘩。
每天都感觉自己很压抑，总是想我亲生爸爸要没去世，我爷爷奶奶、叔叔婶婶是不是对我也挺好的，是不是每次去都不用那么拘谨了。或者，我爸爸妈妈脾气都挺好的，从来不吵架，我是不是就不用这么害怕结婚了。
