我有一个坏脾气，很坏很坏的脾气。情绪上头的时候，天王老子都摁不住我的火气。尤其是我有急切的需求却得不到身边人满足的时候，整个人都会爆炸，会充斥着一种强烈的无力感，我会觉得很气愤很烦躁甚至是愤怒，因为我会觉得你就在我身边却对我的需求视而不见听而不闻，那你出现在我身边的意义是什么呢？而我又不会用更好的方式向身边人表达我的愤怒，只能用咆哮的方式进行。而今天晚上我忽然想明白了，咆哮的人愤怒的人就是在求助。
前天晚上，带着小宝出门在回来的路上我已经十分饥饿了。原来打算在家附近的小店吃点东西，但是由于闻到宝宝拉臭臭的味道，所以就想着回家吃饭算了。但是等回到家里吃了一份小馄饨后还是很饿很饿，然后对孩子爸爸说赶快熬粥热馒头，但是孩子爸爸没有第一时间按要求去做饭而是去腌鸡腿，并且只是备菜而没有炒菜时，我整个人很饿孩子又没吃饱我还吃不上饭时，我整个人都炸了。火都按不下去的那种爆炸。我摔盘子摔碗。在他狡辩说我想吃的东西冰箱里就有的时候我的火爆炸到了极点，我从冰箱里拿出冻得冷冰冰的米饭直接塞他嘴里让他吃。而我生气以后他还是没有及时给我做吃的，这让我看到他时愤怒到了极点。愤怒到我不能看到他出现在我的眼前。孩子在房间哇哇哭。我知道我应该平复情绪去哄孩子。但我看到他在我眼前出现我就不能平复情绪。因为看到他我就极度愤怒。而今天我意识到这种愤怒是一种求助失败后的极度无助，是身边人无视我的真实需求后的一种情绪反扑，这种不被人看到的无力感比那种本来就无人可以依靠更让人痛苦。尤其是你求助的人还是你的枕边人你亲近的人时，这种痛苦会被放大放大再放大。而前天晚上情绪极度放大的结果就是我开始怀疑婚姻怀疑自己的选择后悔结婚进而开始思考要不要和这个人继续这段婚姻，如果要继续下去，那两个人以后应该怎样相处？如果不继续，我接下来又该怎么办？
我把他推出家门后，控制住自己的情绪，去喂孩子，把孩子哄睡后还是很饿，我又吃了馒头，还是很饿，我又蒸了奶黄包，还是没吃饱，又喝了一盒奶。在母乳喂养到三个多月后，我的食量到达了一个让我心里很没有底的程度，我不知道自己怎样是吃饱了的状态。我似乎需要少食多餐很多顿。而每次小宝吃完奶后我都感觉全身的力气和精血都被抽走了。有好几次，小宝吃奶前我还是饱饱的甚至有点撑，但她一吃完，我的饥饿感就上来了。但家里基本上没有什么储备的快食品，之前尝试过买一些面包放在冰箱里，但面包基本上到不了我要吃的时候就被孩子爸吃完了。所以每次饿了要吃点什么的时候都要现做。而我并不是一个能心安理得提要求的人。开口向别人提要求对我来说是一件很难的事情。我很不习惯要求别人为我做什么。我不知道我什么时候养成的这种独立性。文字写到这里，回想一下就连我的成长过程中都很少主动要求父母为我做些什么，上小学时别的小孩都有父母接我都是自己在教室写作业等雨小了再自己回去，回去的路上一边踩水一边玩，遇到回家路上又下雨就躲在人家屋檐底下看水花。过年人家小孩要新衣服我也不向父母开口。记忆里好像我妈经常向邻居夸我懂事从不向她要新衣服穿。而邻居家的婶子也总在夸我懂事，因为我是那种放学了主动写作业，写完作业牵着羊吃草，给猪去河里捞水草的小孩。再大一点，我是那种给家里烧火做饭的小孩。我不喜欢玩，跳皮筋，丢沙包，跑城我都不擅长，我不喜欢玩，玩得不好，别的小孩也不喜欢和我玩。话题扯远了，但我大概从小就不是一个喜欢提要求的小孩，也很少主动要求别人为我做什么，所以才导致我难得开一次口主动要求别人为我做什么而别人不给我做时我会比一般人更愤怒。文字写到这里我已经明白了我的愤怒，我看到了发脾气背后的那个我自己。
而孩子的爸爸在这一点上和我不一样。他看不到那个提要求的我是难得求助，他认为只是一件小事而已。在这段关系里，我不被他看到。而今天晚上，我写出我不被他看到时，我也在思考，我是否看到了他？或者说，在他的世界里，他是否觉得他被我看到？如果我没有看到他，那我是不是也没有资格要求他看到我？
爱是看到
也是今天晚上忽然领悟到的，爱是看到。
爱是能看到对方。
感谢命运赐给我的这个宝宝，如果没有她我不可能结婚，也就不会和她爸爸在一起生活，也就不会明白这些道理。我就不能开悟，就会在这个课题上一直纠缠一直痛苦。
婚姻中生活的两个人一定会出现问题。出现问题就要解决问题。解决完问题还要继续走下去，继续走下去还会出现新的问题，但只要两个人还愿意走下去，问题就能被解决。
好饿了。喝了一盒奶没顶用，又煮了一碗汤圆吃了没吃饱，现在翻出来一包饼干吃了，感觉肚子里有食了。隔壁房间的宝宝还没有醒，9点睡着到现在将近6个小时了，也不知道她饿不饿。
