一天AA小朋友放学回家对妈妈说：

妈妈，我书包上的贴纸被同学撕掉了。

我对她说，你怎么不经过我同意就拿我书包，还撕掉我的贴纸？

这个时候，另一个同学很凶地对我说，AA，你好小气！

妈妈直接反应到：

啊，是的，撕掉你贴纸的同学不对，说你小气的同学也不对。

她们都不对，你没有错。

AA听了还不肯罢休：

可是CC说我很小气，而且YY撕掉了我的贴纸。

妈妈耐心地接着说：

她们都不对，YY不该撕你的贴纸，而且不经过你同意拿你的书包也不对。

CC说你小气也不对，这不是小气。

一个人总也不愿意分享自己的可以分享的东西才是小气。

比如，在可以帮助别人的时候，不帮助别人是小气，

自己有很多东西，别人没有却不分享是小气，

但是一个人有自己很喜欢的东西，不允许别人破坏绝对不是小气。

她们不对，你没错。

可是AA哭了起来，呜呜呜地继续结结巴巴地重复：

可是，CC说我很小气！

妈妈一愣，发现AA的真的很委屈，而且不是三言两语能安慰的。

AA的性格就是这样，要画画可以一口气画几十张，要吃巧克力，就反反复复地要，直到满足，现在遇到这种委屈的事，就像个复读机，不断反刍。

妈妈抱起AA，希望她能平静下来，她很理解自己的女儿，才上一年级的她还没有能力把所有的感受跟妈妈说清楚。

这样的小事在小学生之间司空见惯，尤其对认知能力刚刚萌芽的低年级孩子，常会遇到这种小小的语言霸凌：

被没有原则的负评，被不尊重界限的负评。

即使今天妈妈安慰好，第二天还是要去学校面对CC和YY，

如果她们习惯忽视AA的想法，随意处置AA的物品，并且随意负评AA，而AA无力反击，她们的霸凌就会一点点升级。

所以这时，小孩之间的事“大事化小、小事化了”的原则要放一边了，有必要教会孩子应对这样的情况，最好跟孩子操练操练。

关键不是这次对方怎么做，怎么评价，而是以后要怎么面对，怎么回击。

可以跟孩子分角色来练习：

AA扮演CC：

你真小气，怎么不能让YY玩下你的书包呢？

妈妈扮演AA，铿锵有力地说：

你说得对，我就是小气。

你大方让YY去玩你的书包啊。

YY，你可以去破坏CC的书包，但是，我的书包你不能动！

还可以换版本练习。

AA：你长得真矮！

妈妈很夸张，很得意洋洋：

哈哈，你很注意我啊，我妈妈也会说我矮。

但是她还说这么矮她照样爱。我妈说我矮但是我很可爱。

让我也看看你，嗯，你不矮，你很高，恭喜你。

----你衣服真老气，真难看！

你喜欢什么样的？好啊，我可以考虑下次买你喜欢的，谢谢建议。

不过我喜欢我的衣服，我会试着也喜欢别的款式。

----你写字真慢！

是啊，我写得慢，因为我喜欢写字，因为我每一个笔画都认认真真。

我先写好，熟练了再写快。不过写字不快也没啥，反正将来都是要打字的。

----我讨厌你一直不说话！

我喜欢你一直说话！

……

这就是语言的翻转力，不恼不怒，不卑不亢，承接对方的力量，有时还可以借对方的力推回去，就像太极。

生活中我们经常会遇到这种喜欢评价别人的人，比如“你怎么30岁了还不结婚？”“你最近胖了不少啊”“你怎么窝在家里当全职妈妈，不上班啊？”……

这个时候我们不好发作，但又特别想怼回去，最好能不带愤怒地一句话噎死对方。

云淡风轻一句话，对方被憋得脸红气短，哑口无言，我们就开心了。

这里的关键就是不认同对方，如果你不觉得胖有什么不好，别人说你胖，你会生气吗？

你生气是因为你也认为胖不好。

----你先攻击了自己，才会被他人攻击到。

如果我们能够自我认同，就不必期待他人的认同。

所以就可以这样怼回去：

是啊，我就是这样的人啊。

是啊，我就是30岁还不结婚啊。

是啊，我就是很胖啊。

是啊，我就是不想上班做家庭主妇啊。

你说的都对啊。

…..

我顺着你的话说，你的攻击就落了空，后面更多的话就被憋在你那，出不来了。

如果对方比较顽强，还反弹：你知道，那你还不改。

那就再来一句：

没办法，我愿意啊。

如果你还觉得不过瘾，可以升级怼回去的技能：“恭维”对方：

30岁还不结婚是不对的，那你一定30岁前就结婚了吧，嗯，了不起。

胖是不对的，你一定很苗条，嗯，了不起。

做全职妈妈是不好的，你一定每天都上班，嗯，了不起。

……

最后我们来跟心理学家学习这种招数：

这个视频里，一个语言犀利的女孩子对一个心理学家语言霸凌，心理学家先后两次示范对比告诉我们怎样应对语言霸凌。

他说：

所有的言语霸凌专家都认可一点，霸凌是一种权力上的不平衡，有一个人总想让自己的权力凌驾在你之上。

他们就想看到你输，那他们就赢了。

言语霸凌是一种权力的争夺。

你越沮丧，他们就越觉得有趣。

而不在乎这件事，将最终摧毁言语霸凌。

如果我们能很好的跟孩子们解释，所谓的言语霸凌，不过是一场输赢的比赛。

取胜的方法就是：不要变得沮丧，那么霸凌者就输掉了。

如果他输了，他就不会再喜欢这个游戏，自然也不会再玩儿了。

这很简单。

那么我们倒是要谢谢霸凌者，他们帮助我们变得更有复原力，更坚强，更坚韧。

当然，我们要告诉孩子，霸凌者不一定永远是霸凌者，即使我们处在比较优越的位势，我们在抗霸凌的过程中赢得了权力，我们也要尊重一切人，不做霸凌方。

即使曾经被霸凌过，我们也要保持自己的界限和原则。

尊重并且礼貌地做好自己。