一大早电话铃声就开始响个不停。但是我毫不在乎，因为不管是谁打电话给我，我都不会回。睡觉的时候不接电话，开车的时候也不接电话，吃饭的时候更不爱接电话，——就这么说吧，手机在我眼里跟游戏机大差不差，打电话只是它的一个万恶的附加功能而已，还没办法给它删掉。前几年没上班的时候我基本不用电话卡，一是要扣月租，二是怕人家打电话给我。
我真是个不爱说话的人，但是在有些人面前却会滔滔不绝。我知道，比起说话语无伦次，我更怕在两个人相处的环境中无言无语，就好像是两块未开窍的石头，互相面对面坐着，你看着我，我看着你，然后对面这块石头突然玩起了手机，我为了避免尴尬也拿起了手机。我更多希望的是我能成为一个倾听者而不是陈述者，就像是个树洞，只进不出。
现在是晚上9点半。我还在办公室安安静静地码字。整个办公室只听见敲击键盘的声音，还有室外的夜虫在不停地鸣叫，时不时还路过几辆汽车，远光从窗户照进来，游了一圈后迅速抽离，也不能说丝毫不在意，毕竟这外面的光有那么一瞬间改变了室内的光线啊。我不想回家，我不想在不被嫌弃的同时还不与人交流，径直走进房间一窝就是一整天，不想费劲跟家里人解释为什么我这么晚才回去，所以越待越晚。最好是趁他们都睡了，我再回去，避免产生不必要的沟通。我突然很后悔自己为什么要结婚。我跟我爸是同一类人，没有担当，没有家庭责任感、归属感，在行为上跟他也是相差无几。唯一的区别是他爱自由，我爱自闭。
今晚还跟几个朋友出去吃了晚饭，男女都有，这件事我应该不需要在这解释。不知道从什么时候开始，我的微信上出现了几个很新鲜又很聊得来的人，我很诧异为什么会凭空多出这么多奇奇怪怪门路来的朋友，甚至他们是不是朋友这一点疑问我都没搞清楚。但这些凭空出现的朋友却给我那个本身就精神紧绷的老公再增添了几分危机感，对他来说，出现在我生活中的人，必定是来从他身边把我带走的一群坏人，对他这种想法我真的是无语至极。“醒醒好吗？你老婆不是林志玲。”我真想这么跟他说，但是一点用处都没有。他会因为我随便说句话放松警惕吗？显然不会。在我眼里他才是那条护食的狗，显然不愿意让路过的人碰他的食物，别说碰，你看一眼都有罪。微信要查，电话要查，我真的被这种精神束缚折磨得苦不堪言。我不想每天疲于解释我都去了哪，都见了谁，都做了什么，——为了解决这个问题我选择撒谎，确实，撒谎真的很好用，很多时候他听了我的借口选择不纠缠，但有时候，他会万分心痛地戳穿我的谎言，说我出轨和别的男人厮混，字字诛心，以泪洗面，还扬言要去死。我这人故来不是吓大的，也是个铁石心肠的种，送他一句，“那你去死吧，没人拦着你。”他没回复。写到这里，我不禁怅然，好好的一个女人病怎么就长到男人身上去了，也怪不得有些男人这么反感多愁善感的女人，现在这种事情居然发生在我身上，别说反感，简直想死的心都有。
我已经预想到回家以后要展开的唇舌之战了。总之，我是个干净的人。身正不怕影子斜，我也不怕他一天到晚查我微信聊天记录，只是有时候会有疑问：是不是我不跟他在一起，我就不用天天被查被盘问了？或者我是不是要在外面发生点什么小故事，他就会选择放我走了？——这也许是我对理想生活最好的憧憬吧……
我真的好累啊……
