我现在是真的很怕相亲，倒不是因为这种互相打量挑拣的形式。而是害怕见完面刚转回头父母亲戚朋友的一句：行不行？我是真的害怕这句话，比害怕被人说丑还害怕。
因为蠢笨如我，从来不能有一个“正确的、令人满意的”回答。随之而来的就是无尽的指责、谩骂、争吵、无底限的人身攻击。于是我开始越来越害怕、越来越害怕，因为我知道每个下一次就有50%的几率是不行，意味着我又有极大的可能再一次经历那些屈辱的指责、来自你最亲密的人。这种害怕让我宁愿不要另外50%的希望，也不愿意经历那些精神折磨。
有人说：那你不能狡猾一点，就说“行”吗？或者就说“了解了解”？
首先，我没法自欺欺人的说“行”，即使对方再完美、我没法对一个见面不到10分钟的陌生人说“行”，我没法让我的感情、婚姻、将要相处的另一半、比决定买一件衣服还仓促，我做不到，刀架脖子上我都不想自己戳自己的心。
那“了解了解”呢？呵呵，后续是一天问你一遍“行不行”？感情这么私密的事情，被别人赶鸭子上架是的一天一催促，屈辱到生不如死。
于是乎，在一次次失败的相亲经历、一次次的被指责被谩骂后开始自我怀疑，对，我是不是怪胎啊？我是不是有病啊？我是不是天生就自私？我是不是就是所有人的累赘啊？
可是又想为自己辩解，我做错了什么？我只是单身而已，我品德良好行为端正懂礼貌、不偷不抢认真工作自己养活自己，我乐于助人与人为善积极努力热爱生活，我只是单身而已，到底做错了什么要受指责、受谩骂？乃至被贬损的整个人都一文不值。
相亲不成就是最大的罪？因为没能顺从别人的心愿、听从指令？
当你在表达你的痛苦时和压力时、所有人都会说：他们也是为了你好。。。是，我从没否认过他们是为我好，但是这种听话就是好孩子，不听话你就是恶魔就是魔鬼、你去滚、去死，颠覆了我对“爱”的理解，推己及人，我忽然特别同情那些同性恋孩子。
我最亲爱的亲人们，打我记事起我就是跟着一位独居老人过生活、年纪小小的却整天是干不完的活、后来回到城里我跟着单身妈妈过生活、一人高的柜台、搬不尽的货箱子、干不完的跑腿活。成年后，我自己四处流离、以及感受不完的被忽视。你看，我的生活中，何曾有过家的影子？
无论我是否偏激、是否悲观、是不是因为单亲家庭而孤僻，可是我真的不知道正常的家庭是什么样子？我也并不好奇、好像在我的认知里生活本来就是每个人自己的事情。
现在你们需要我去成家，我不抵制、但也没有任何的向往。
