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我羡慕那些有目标的人，短途也好，长期的也好。

我没有哪一刻心是完全宁静的，不敢迈出去一步，失败的恐惧时刻包围着我，我希望时间就停留在这一刻，不要向前，也更不要让我回到过去。

因为尽管我已经在努力降低自己的存在感了，但是好像每时每刻总会有无形的线缠绕在我的身上，好像只要你还存在着，呼吸着空气，你自己就并不是完全属于你的。

就像人都是操控在别人手上的玩偶，角色，每个人在一场连续剧里都有他特定的位置，人设，然而角色分到我这却什么也没有，于是其他的演员都开始教我，想让我学着他们的样子，动作，特定的台词，之后我向着他们学了一段，然而似是而非的，连我自己都开始怀疑，我原本就是多余的。

其实我一直有一个很大的疑问想问问其他人，但是我又不敢，因为我并不想显得奇怪，我只是想学着做最像周围人的那一个。

一个人的想法和他的外在表现是一致的吗？

我看过很多电视剧，电影，动画。但是里面的人从来都是做着符合他应该做的那些事，就像好人从来都是好的，坏人能坏到骨子里，我特别想知道他脑子里的想法是什么。

是不是和我一样，我的行为已经产生了，但我的意识却在想着天马行空的事，就像是被关着的意识，他可想着说着相反的东西，或好的，或坏的，或恶心的，或美丽漂亮的，可是这些又都是与我毫不相关的，而且在他刚出现的时候，我还能把他区分开来，但是等我习惯了之后。

我都不知道这些算不算我自己的想法，但是我知道我的行为永远不会超过周围人对我的认知。

我希望我的一切在别人眼里是透明的，不过自己都不了解我现在的想法是不是真实的。

或许我只是有些小聪明罢了吧！

一切都在变好吗？我不清楚，因为疫情，我已经离开我之前的圈子很远了，虽然现在也还是不清不楚的捱着，但相较于过去，我难得只需要面对一些比较单纯的面孔，真的就是字面意思上的单纯，他们热爱游戏多过对这个世界的好奇，从他们的脸上，说出的话，尽管深层次的不安总会有一些，但却一眼能看得真切，而且好骗的很。

就像一片林地之中混入了一株藤曼，我终究是在纷繁艳俗的世界待得久了，与他们的格格不入就像隐默在我背脊里的一根刺，我没有归属感，更怕我的消极平凡对他们产生潜移默化的影响。

就像我过去辜负的那些人一样，她们或多或少都对我有着某种期待。

可我却怕极了这些，每当这份期待马上要跳脱在我的面前，我马上就会像一只炸了毛的刺猬，伤害了别人，也愧疚了自己。

明明都是我主动的，主动去牵手，主动去找人玩闹，去扰乱，给她们以错误的暗示，就像我明明也期待着什么，但但事情真的按照我想的去慢慢发展的时候，我又会绝决果断的终止一切的可能。

难听的话是一部分，我甚至泼过水，掀过桌子，用我的神经和难以相处的一面，去伤害她们，去让她们哭，然后彻底的对我失望，把我当作浮云放走。

当然好像我绝情的多了，就连老天也觉得我本该就是这样的流程，命。

有一次我借了一个我比较相熟，互有好感的女生的MP4，明明在那一次之前，我从来都没有向其他人借过什么贵重物品，而且也确实用不到的，因为不管是现在还是那时，我可能最大的兴趣爱好还是看看小说什么的。那一天大概真的是心血来潮吧，明明自己也不知道借来干嘛，但是随手放在班级抽屉里的MP4，经过一个中午的时间到下午我进入班级，回到座位，却不翼而飞了。

那时的我翻遍了自己一整个抽屉，思索着一切的可能，甚至心里已经有了怀疑的对象，但是还是出于自己的一些原因，没有去质询，也没有高声声张寻，或是求班主任老师什么的帮助，只是装作满不在乎的和那个女生说了不见了的事实。

我不知道我那个时候在期待着什么，我只知道我当时满脑子都是在想,

“是不是，我自己把它藏起来了，因为我脑海可能存在另一个意识。”

我希望这是一场梦，因为每当这样的场景发生，我脸上的表情肯定是很奇怪的，奇怪到连她也觉得可能是我拿的，但是她用她全部的好感去包容了我。

于是我只能去远离，怀抱愧疚，一切自卑的情绪去不断的回想这一天的事，或是其他与之相似的事。

等到这一桩桩，一件件堆积在一起，我便真的有一段时间好像好的，开心快乐的回忆再没有出现过，反而是过去记忆里剩下这些难堪，每天在我的脑海里循环。

那些日子真的是我最难熬的。

不过好在现在，大多已经麻木了，对于过去的一切也都只剩下厌烦这一种感觉了。