夜深了，你去徐州了。偌大的房子显得空荡了许多，能感受到我们没过来时，你一个人的孤独和寂寞。心中有许多话想说，也有许多话已经说过，再说显得我唠叨了。可深夜的思维似乎有点不受控制地胡思乱想，自知这是自我折磨。
刚进入2023，我们婚姻也快8年了。时间过得很快，回首这8年，我们聚多离少，我在家里带孩子，你在外打拼事业，我自我感觉作为一个妻子，做得还算合格。而你作为我的丈夫，我深信不疑，深爱的男人在我心里也是优秀的，爱我，爱家，爱孩子。正因为你一切都做得完美无缺，天衣无缝，所以让我对你百分之百地信任，享受着作为你的妻子的幸福，甚至庆幸这一辈子能与你共度余生是一件多么美好的事情。我们曾在一起工作，工作搭档，合作也还算愉快，我见过你在台上熠熠生辉的样子，你也见过我全身心工作的神情，自认为我们还是很合拍的。
我们走到一起也不算太容易。我离婚后，陈韬折返回深圳，堵着我们，让我做出最后的选择，我义无反顾地选择了你。因为在他那里我已经攒满了失望，已经没有了任何期待，何必/何需回头？！慢慢地我们结婚，创业，你去了惠州，我生了安安……你刚到惠州时，住着300元的出租屋，给我视频说那张床都是烂的，我知道你有多不容易。我更加珍惜这个为了家愿意吃苦的男人，我对孩子，这个家一心一意。那一年回四川，爸爸给你说：每天要给我打打电话，多聊聊天，有什么事一定要多商量。他对我说，不要为了孩子，影响了夫妻感情。你的确一直做得更好……
我们在一起时，得到了朋友同事，长辈亲人们的祝福，虽说没有举行婚礼，可我依旧是开心和幸福的，因为我托付余生的人是你，我确认过你是爱我的，然后我就一直活在自己编织的婚姻童话里，当现实出现问题时，我还是一次又一次地选择相信你，可到最后的最后，当头一棒，剩下伤心的却只有我……
我对自己产生了深度怀疑，我怀疑在夫妻生活时是不是我做的不够好，是不是我在你心里已经不再优秀，配不上你，在你心里我是不是不能赚钱了，变得好吃懒做？我怀疑自己是否还可以像以前那样信任你？我觉得我已经快身心分裂了。我没有那么有信心了，就像心里出现了一个大洞，怎么都填不满……
我其实一直都害怕失去，也许很多人都会这样吧。小时候的影响也有吧，前一段婚姻里也是，经常被赶出家门，一直是寄人篱下，没有安全感。那时，我好想有一个安定的家，有一个可以专心对我，好好过日子，可以相伴携手终生的人在我身边。愿得一人心，白首不分离，这也许就是我的执着和美好愿望吧。世事无常，越求越不得……
深夜黑黑的，耳边是孩子均匀呼吸声。把想说的话变成文字记录下来，也许有一天再次翻看时一切云淡风轻……
我害怕你会和以前一样，一边对我和孩子好，把我们安抚好了，你就可以安心地和她在一起。让我享受并感恩你对我好的同时，你却用另一种伤害着我。我好害怕自己像个傻子和笑话一样活在别人的眼中，我害怕你们又联系在一起，作为妻子的我却像个局外人一样。我不想我的孩子没有爸爸，也不希望我的孩子由别的女人教育长大。我猛然发现我除了孩子，什么都没有，没有工作，没有收入，离曾经那个独立自强的我已经好远，好远……就好像前尘往事一样……
我也希望这件事就此结束，你们不再有任何联系。我更不想伤疤一次次揭开，还撒把盐。我自认为自己心里强大，曾经是你把我从火坑里拉了出来，却不曾想这次伤得让我怀疑人生。人生太长，谁能无过。也许怪就只能自己吧，一切错都源于我的信任。
我比谁都希望我自己能忘记这些糟心的事，我也不想让自己胡思乱想。我是爱你的，别人也许也是爱你的。可是爱也须讲究个先来后到，讲究道德。我是你的结发妻子，我对你的爱才是天地日月认可，天经地义，才见得光的。我多希望我的心里能回到傻傻爱你的时候，多希望你也能不忘初心，像最开始那样，你的心里只有我，我的眼里也只有你……但人生又岂能都如我愿……
愿你徐州之行一切顺利，愿你一切皆如所愿……愿我身心自在，能早日将一切淡忘，虽然很难，但我会慢慢疗伤……此生不想再有第二次，真的伤不起……
