倾听是指凭助听觉器官接受言语信息，进而通过思维活动达到认知、理解的全过程。

广义的理解，倾听属于有效沟通的必要部分，以求思想达成一致和感情的通畅，我更倾向于后者，倾听是为了沟通，排解矛盾或者宣泄感情。

倾听并非是件容易的事，倾诉者情绪低落，言语冗长，对方就容易失去耐心，如果表达过程有明显的漏洞，甚至想打断给于纠正。碍于礼貌没有打断便会压抑自己，使自己不耐烦。这种情绪像往汤里仍了只蟑螂，令倾诉者一望而生厌。

急切表达自己的观点和建议，也并非是聪明之举。打断对方是一种对言者主观理解后的反馈，通过经验判断，未经过有效的理性分析，忽视了倾诉者内心深层的需求。

即便提出的建议看似有效，却从姿态上给与倾诉者一种轻视。你这边话音未落，对立的情绪已经拍打着对方的胸脯，于是，千言万语一时语塞。谈话顷刻间了然无趣。

聪明的人更是如此，聪明具有智力的优越性。大脑处理速度和逻辑推理较快，对谈话信息反馈地也就更快。甚至听出第一句话便通窍似的深得大意，可明白意思并非深谙用意。如果我们不了解倾诉者的内心需求，谈话只能流于表面，无趣不说，还会成为拖沓的负担。

所有人都希望自己的话对人有益，不想成为别人的负担。倾听者的消极反馈恰好成全了倾诉者所不愿成为的负担。现在好了，沟通陷入泥沼，关系渐行渐远。

倾听不容易之处还在于，我们很难放下已有的想法和判断。法国作家西蒙娜·薇依写到：倾听一个处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而是非常困难，那简直就是奇迹。

在亲友感到痛苦时，我们常常认为应该想办法使他们好受点，于是安慰或表达我们的态度和感受。如果言者想要对方了解他的处境，听到的却是安慰和建议，他就不舒服。

《如何让你爱的人爱上你》的作者利尔·朗兹有过这样一个美妙的体验，她雇佣了一位木匠杰里，让他给办公室安装一扇窗户。杰里不英俊，还有些木讷。每次利尔·朗兹给他交代完事情的时候，杰里都会紧盯着她的双眼，然后两人一句话都不说，可杰里的眼睛仍然会粘着她的眼睛。让利尔·朗兹感到一种原始的性感、不安，慢慢的她觉得杰里非常有魅力。甚至在几个星期里，杰里一直是她的性幻想对象。

在与杰里持续的接触中，她发现为什么杰里与人进行目光接触时间总是长于普通人。并非是他卖弄性感，刻意为之，是因为他不够聪明，需要花费更长的时间才能记住。恰巧这种恋恋不舍的凝视，激起了对方心中原始略带不安的感觉，直至最后的爱慕。

爱慕是一种高阶情感认同，只是凝视就能产生情绪共鸣，甚至情感上的认同。

当倾诉者表达观点或诉诸请求，内心里首先渴望被认同。凝视自然成为一种积极回馈，表现出全身投入关注像被慑住一样。给与言者很大的肯定与鼓励，也为对方的充分表达创造条件。

因此，倾听需要我们全神贯注体会对方，了解他们的感受和需求。一句佛教格言恰如其分地描述这种能力：“不要急着做什么，站在那里”。

随着谈话持续进行，倾诉者说的越多，内心渴望得到反馈的意愿越强烈，迫切希望听者能给与语言反馈。那么给予建议，还是试着表达对方的感受？

通常我们会直觉性的以解答问题的方式给与建议，这是大脑讨巧的一种懒惰行为。以为这样便会很快的解决问题，事实而非。不愿直接表达真实感受，是自我保护的一种机制。表达观点或感受总会有所保留，隐藏对自己不利的部分。因此听者很难完全领会对方的真实感受和需求，那么此时的建议就不会触摸到对方的心灵。

《非暴力沟通》一书中强调：我们倾听他人，全心全意的体会对方，有助于对他人的理解和接纳。有时可以主动表达我们的理解，使对方了解我们明白的程度。

有位母亲和我倾诉：“不知道怎么回事，不论我和孩子说什么，他都不听。” 不妨试着询问对方的感受或需求，我问道：听起来你很伤心，你希望找到和孩子沟通的方法，是吗？理解不对也没关系，询问的方式可以鼓励她继续表达感受，“也许是我的错，总是冲他大喊大叫”，这位母亲回道。继续体会她的感受后我反馈道：“没有多体贴孩子，你有些内疚，是吗？”如果理解对了，她会说：“我是一个失败的母亲。”接着更深入的理解反馈给她：“你有些灰心，想加深与孩子的感情，是吗？”这样一直关注下去，直到这位母亲找到了问题的答案。

过程中没有给与安慰和建议，只是一味的关注表达她的感受，答案不经意就会浮现出来。排解了矛盾还宣泄出感情，沟通顺畅，结果满意，倾听者省心省力。

倾听目的为了更好的沟通，学会了倾听，也就提高了沟通能力。