“我的妈妈是一个果农”。
说来惭愧，眼看着是奔三的人了，我竟然才知道自己的母亲是做什么的。
没错，我从小生活在父母离异的家庭氛围中，听长辈们说，是在我三岁的时候，母亲选择了离开。
我小的时候很自卑，不爱说话，傻傻的，不出众，不起眼。
初中还挨过同学欺负。
但是，都没关系，唯独学校开家长会是我最烦的。别人的家长有时候是爸爸，有时候是妈妈，而我，大多是找我爸爸来，爷爷和奶奶参加的场次更是少极了，说不上是孤独，大抵在那个时候，是最能让我感觉到自己与其他小朋友是有区别的时候。
但是，我也一点一点地成长起来了，像苹果树一样，尽管长得有些干巴。
从高中开始，我的性格变的活泼，外向的细胞也逐渐焕发出了活性。
念高中，上大学，步入社会，踩坑与碰壁觥筹交错，工作也随着时间的推移，在不出奇的羁绊中稳定下来，逃不开，就很快。
近段时间，我开始对一些传统文化感兴趣，在拜读了几本传统文化的书籍之后，我庆幸我能被它的魅力所折服，或者说熏陶，它帮助我打破固有的认知和封尘的理念，仿佛霹雳一般将我劈碎，但是又仿佛完好无损。
我有模糊地认识到，我现在所有的对事物、对人物的认知都是有片面的、局限的、经不起推敲的，甚至是颠倒的。
只要栽培得当，树就能开枝散叶，如此，结果只不过是树交给时间来推移的一件小事情。
再早之前，我奶奶偶尔和我说：“要是你妈在就好了，现在你也大了，不行出去找一找呗，生你养你不容易，到啥时候都是亲骨肉”。
我说：“时候到了，自然就有，不是我找的事儿”。
在我小时候，我奶奶就叮嘱我说：“你是好孩子，听话，别人有的咱不比，别人给的咱不要”。我从小就记着，所以偶尔姑姑领我去市场问我想要什么，想吃什么，或者邻里长辈要给我什么，我都说：“不买，不爱吃，不想要”，然后回家了，管奶奶要几块钱，自己再去买炸鸡排，炸鸡皮吃，哈哈哈哈哈哈。
我奶奶很厉害，我觉察到这一点的时候，她是不清楚的。
曾师讲：“心想事成”，我是很佩服。
元旦之前，我妈与我联系上了，相隔了二十五六年的亲情。
我俩在微信里时常唠些琐事，妈告诉我现在在收拾一片果园，自己是一个果农，种了好多苹果树，养了鸡、鸭，还有一只孔雀，同我说：“要好好的孝顺奶奶，要感恩，抚养你长大，奶奶年纪大了，很不容易”，我说：“这个我知道的，现在每次过节我都回家陪陪家里人，其实要说到感恩，应该是妈妈你去表达谢意才对，是打电话或者怎样都可以，养人没有说隔三代去养的，我奶奶的不容易，妈妈你更应该深有体会才对呀。”
元旦假期回家得知，妈妈给奶奶通了电话，还网购了大棉袄做礼物，奶奶很开心。但是我是知道的，不是因为打电话，也不是礼物，而是妈妈跟奶奶转述了我说的那番话，我奶奶听到了心里很痛快，很得意，很欣慰。
奶奶：“没问你妈啥时候能回来？”。
我：“没问，也不必问，能回来的时候自然就会回来”。
过节那天，我坐在饭桌边陪姑父喝酒（我不喝，我只吃）：“也别怪你妈离开，她当初的选择可能是错了，但是人总有错的时候，你要体谅，要接受她”。
我说：“我小的时候不懂事，多少有点怨言，现在我却不这么想了。我妈的选择没错，因为选择的本身没有对错的分别，她能选择不在我身边，那一定有更需要母爱的人需要她去照顾才对，即使当时她不走，现在也会走，如果现在走，反而我确实是失去了，与其这样，不如在我不记事儿的时候走。我知道你们在担心我什么，是怕我现在有抵触、抗拒或者不接受的心理，其实对我来说，我从未拒绝过自己的妈妈，从何来的接受呢？”。
我姑父：“擦，这孩子说的话，真过瘾，过瘾，哈哈哈，你小子你心里是啥都清楚，但是你什么都不说，哈哈哈哈，姑父今儿再喝三瓶！”。
人生是一场剧本。
想起有一次我跟我妈说：“我现在的任务呀，就是白天上班，晚上玩会游戏，或者看看书，妈你现在的任务呢，就是种苹果树，哈哈哈，你种出来的苹果它甜不甜啊到底？”。
我妈说：“甜，不过妈种的这个苹果有甜有酸，等来年结了果，妈给你邮去点儿！”。
其实，甜也好，酸也好，都不影响它是苹果。
周遭的一切都在变化，唯独不变的就是应周遭的变化。
今天分享这篇文章，也是因为在我的微信群里，有伙伴提及处对象这个话题。
我在想，现在处对象就跟摘苹果差不多。
有的人挑光滑的、有的人挑粗糙的、有的人挑红的多的、有的人挑红里带着绿的、有的人干脆挑绿的，有的人挑被虫子咬过的，有的人挑没被虫子咬过的等等等，等到摘下来，咬一口，就会发现：“光滑的苹果很可能是打了蜡或者口感有点很酸，洗不干净或者不喜欢酸的人吃了容易闹肚子，或者觉得不好吃。粗糙的苹果可能口感比较甜，但是来摘它的人可能很多。 红的苹果多要么是熟透了，要么是打了色素。绿的苹果，咬了一口发现根本没熟，竟然不能吃，只好扔掉。摘一个被虫子咬过的苹果，以为表面就是一个小坑不要紧，啃了一口才发现里面早被虫子驻坏了，原来是受药不均匀。”
太多种可能了。
但凡是不合自己意的果子，它存在价值就被践踏，生长的意义就被剥夺，我们在否认它的同时，也否认了果农，甚至也否认了自己。
现在的择偶观也如此。
我们都以为自己以为的就是正确的，我们都以为自己的想法就是切合实际的，是真知，是灼见。其实真正的答案是什么，答案是“不一定”。真理是“未必真”，它都是极具颠覆性的，不受掌控的，结局难料的。你以为他会一直对你好，结果不是他陪你走到最后。你以为她对你是真心真意，其实她养的鱼比你吃的都多。而偏偏就是，我们宁愿以局限性的认知重复地在自己所定义的框架中寻找真相，也不愿意自我跳脱出来，以应对不受掌控的未知，去努力地承认自己在思考上存在的缺陷，行为上存在的偏差，而只能做一些表面性的文章来迎合感情，我们的思维是被麻痹的思维，而我们恰恰适应了麻痹。
我们做一些浪漫的事情，但是浪漫的本身就是浪漫的，我们被浪漫倾覆。
我们做一些快乐的事情，但是快乐的本身就是快乐的，我们也无法与它博弈。
那我们，究竟应该做什么呢？
我觉得，我们的思维可以适当地做出一些调整，从“摘果子”变为“种果树”，从“挑选”变为“栽培”。
人，能够真真正正的由自己完完全全地做出不出乎意料的事情少之又少。我们应该努力地顺应当下，用心地培育一颗果树，用心地体会挖坑，埋根，剪枝，撒药，除草，施肥等等过程，想要结果得到升华，那么过程一定要做出回归的。
只要栽培得当，树就能开枝散叶，如此，结果只不过是树交给时间来推移的一件小事情。
而那个时候，果子的口感和卖相就显得并不重要了。
正所谓：“药无贵贱，愈病者良；法无优劣，契机者妙”。
优秀的演员，不会挑剔剧本的好坏，因为演员本身就是最好的剧本，既能演剧本上写好的，也能演剧本里没有的。
