我从小就是一个喜欢看电视剧的人。
不仅喜欢看，还特别入戏，经常跟着剧中的人物大喜大悲。
看得多了，忍不住会幻想，如果我是剧中的谁谁谁，我要怎样怎样。
回归生活，蓦然发现，人生亦如剧。
每一天，每个月，每一年，我们何尝不是在自己的生命中，上演了一部部人生大戏：情感戏、苦情戏、纠葛戏……
如果跳脱这些戏，《走出剧情》，那么，我是谁？
01
我可以是导演，为自己造命
沉迷人生大戏，大多数时候我们是演员，喜怒哀乐，被我们演绎得淋漓尽致。
当觉知到这点时，就会发现，在人生大戏中，我们其实是有选择权的。
比如，选择成为一个演员，一辈子不出戏；选择当一个观众，把自己和剧中的自己拉开距离，时不时用一颗冷静的心观察事情的真相是什么。
我们还可以选择另外一个角色：导演，决定这个人生阶段上演什么戏码，安排什么人来演出这个戏。
认命VS造命？当这个疑问在脑海的时候，相信答，答案你已了然于胸。拿回自己的选择权，创造自己新的高光时刻。
02
如何拿回选择的权利？
去年跟老公的冷战比较多，看到他的面庞，我就会陷入痛苦纠葛的剧情中。很想跟他撇清干系，却在看到1岁多的女儿后，涌起纠结。有很长一段时间，我沉浸于自己的受害者角色而不自知。
该如何走出剧情？
《当我遇见一个人》说，允许每个人如他说是。
《人间世》说，人生就是不断解套的过程。此前我们没有那么多智慧，会让原生家庭和社会非常多的言论和观点，在头脑种下木马程式，让自己陷入套路中。比如不够漂亮，就不配获得他人的喜爱；没有钱，就没办法体验丰盛。
当我们成年后，需要对自己负责，需要解套。把自己从演员解套到观众这个角色，再升级到导演的角色。
《走出剧情》中，作者说，解套是一个身心共同淬炼、涅槃重生的过程。
在解套的过程中，有一点尤其需要注意：当你发现自己又要重蹈覆辙的时候，不要指责自己，埋怨自己“怎么这么蠢，又跳坑了”，而应该表扬和鼓励自己：“好棒啊，我终于觉察到这个坑了，这就是一次跨越性的成长，非常棒的觉知。”哪怕你已经跳进坑里，也要允许自己躺在坑里仰望天空，同时觉察为何会跳进去，觉察跳进去的感受，觉察鼻青脸肿的感觉。这些觉知会慢慢培养出观察者的距离感。
在我的婚姻关系中，遇到的最大挑战就是老公的暴脾气。每次他发脾气，我就陷入受害者角色。最开始我感觉那脾气像一颗不定时炸弹，随时有可能引爆，炸得我前胸发紧，如坠深渊。现在随着不断学习，当面对他的暴脾气，我会有一种觉知，跳出受害者角色，做一名观察者。尽管情绪上还是会有影响，但对身体的伤害已经降低了。未来，或许随着我的觉知能力和智慧的提高，他的脾气、评论可以不会给我造成很大的影响和威胁。
李雪老师在书中说：如果你的生活中有这么一个人，只要与他相处，就会被激发各种强烈的情绪、无数的纠缠和痛苦的感觉，那么这个人就是你的灵魂伴侣——专门“修理”你的人。不，专门“引导”你修行的人。
看到这句话时，感觉被疗愈了。
是的，我的老公，就是专门“引导”我修行的人。
走出受害者剧情，当我可以自由作出决定，并为我的决定负责；当我坚定自己的选择，脚底便有扎根的感觉。
当发现与老公有意见分歧时，我把选择权收回来，人生就获得了大自由。
以前，总幻想，周末老公带家人一起自驾去周边转转；现在，我自己关注出游信息，策划带家人游玩；
以前，总幻想，老公出差回来带来一份惊喜礼物；现在，我自己购买心仪的物品；
以前，总幻想，老公回家放下手机陪伴孩子；现在，我自己就是女儿的玩具；
幸福，不必经由一个男人才能实现。
03
允许家人如他所是
当我允许自己表达自由意志，当我跳出演员角色放过我自己时，也在不自觉中学会了，允许家人如他所是。
当我走在觉知的路上，发现身边人已经跟不上我的脚步时，曾有一段时间涌起改造的念头。我非常想把我新学到的知识灌输给家人，比如，让老爸老妈学会享受生活，活出自己；让老妈和奶奶和解，让亲人的能量顺畅流动；让老公去读书，以期望跟自己同频……结果，又走进了他们的套路剧情，感觉像是跳出自己的坑，又跳进了别人的坑。
现在，我已经放弃了改造家人，换用允许。
李雪老师说：活在真相中，承认真相，允许每个人如他所是。允许父母没有自我，整天活在付出感中；允许丈夫看上去懦弱，不能捍卫自己的利益；允许别人恶意地定义自己。
允许老公如他所是的样子，他可能在原生家庭没有得到足够的爱，成长中有过创伤，还是演员的状态而不自知，还不知道剧情带给他的伤害，当自己以允许的状态看待他人时，不但放过了他们，也放过了自己。
允许父母受苦，受苦也是他们的权利。
很多时候，我们痛苦是因为没有界限。
电视剧《欢乐颂》里的樊胜美，一直被父母压榨，拿钱给家人买房，寄钱填哥哥的窟窿……看上去她很孝顺，但她活得很痛苦，分不清自己与家人的界限。
很多时候，我们打着为他人好的旗帜，想要跑到别人的剧情中想要把别人拉扯出来，这其实已经是非常大的忌讳，因为我们已经去干涉了别人的课题。
《被讨厌的勇气》提到了“课题分离”，谁承担后果，就是谁的课题。
界限，即自由。樊胜美在朋友的帮助下，终于明白了界限，学会了课题分离，认清自己，让家人去处理家人的课题。由此，生命才有了起飞的力量。
所谓心灵成长，我们要与之和解的其实是自己的内在父母、内在老公、内在小孩。
内在父母：很多时候我们会评判自己，当站在高处，感觉对方做的不好时才去评判，当你又一次评判的时候，可以提醒自己：又是内在父母在评判了，这个时候要跟内在父母和解。
内在小孩：很多时候我们感觉不被爱，其实是内在小孩在提要求，所以就与内在小孩和解。
内在老公：当感觉女性身份给自己带来了限制，就想想内在还有一个老公，雌雄同体。我的年龄、妈妈角色受到限制时，就与内在老公和解，拿回雄性的力量，就会雌雄同体的状态。
当你有了阳刚与阴柔融合之美，这个世界对你而言就是无往不利了，有力量处理任何困境。
当内在的父母不再跟内在的小孩较劲，一切自然会有所好转。
至于外在的父母，随着我们自己的成长，如果他们也成长改变，那么皆大欢喜，我们从此可以舒服地相处，也可以弥补童年的一些缺憾。但是很有可能，外在的父母就是要活在纠缠和痛苦当中，我们又何必自讨苦吃，硬要制造与他们和解的假象来自我欺骗呢？自我欺骗，不活在当下的真相中，才会给下一代造成危害。
允许父母按照他们的意愿过一生，允许自己按照自己的喜好过一生，就是对父母、对自己最大的慈悲。
04
做一个心智成熟的人
以前的我没有自信，如果想做一件事，得不到老公的支持，就会感觉自己很无助，没有能力做自己想做的事。这也是我曾经的一个剧情。
李雪老师说，这其实是一种心理上没成年的状态。
如果想改变剧情的话，没办法抱怨别人，因为这是你自己的选择。你唯一要做的是：做一个心智成熟的人，对生命负起百分百的责任。
一个心智成熟的人，来自于完整的体验的过程。
你丰富的完整的体验带来的好处：
①获得很多感受。
当感受多了，会带来一个非常重要的品质，感同身受，有了与这个世界有了更多的共振的频率。
一个人有高情商的体现是：有非常强大的同理心。可以瞬间感受你的状态，感受到你所说的话背后携带的情绪，可以快速调整自己，做出让你舒服的事情。
让孩子从小有自由的完整的人的体验，对孩子的成长也是一种滋养。在安全界限内，大人越少干涉，孩子会获得完整的体验。哪怕是孩子不小心摔伤，当孩子适当受到伤害碰撞后，他会有感受，“我如果不注意就会受到更大的伤害”。
这个世界上生存能力很强的人，是大自然的野生动物，因为他们经历了太多的危险、竞争、撕咬、追逐，所以他们的生命力特别旺盛。
相反呢，关在动物园里的动物，他们的生活环境是百分百安全的，所以他们不用去体验，没有过多的经验，所以生命力逐渐下降。
②共振的能力、满足感。
当你允许自己做内心想做的事情，并且获得体验，内心会获得极大的满足感，这种满足就会像基石一样，让你的内心有稳稳的力量。当有了越来越多的感受，就会跟越来越多的人有共振的能力。
③与事物本质链接的能力。
花一秒看透事物本质和花一年看透事物本质的人，他们的命运是完全不一样的。
逻辑思维能力就是返璞归真、看到事物本质的过程。所以如果想让自己有更多的逻辑思维能力和看穿事物的洞察力的话，那就丰富的完整的体验。
有句话说：没吃过猪肉，还没见过猪跑吗？即使没去做，但见得多听得多了，总不至于掉入坑中。
05
看见自己，看见他人
允许每个人如他所是，很多时候我们做不到，是因为没有看到背后的真相。有时我们意识不到别人的存在，遇到问题就自己扛着，不想节外生枝，这个细节的本质是只看见自己，没有看到别人。
最近看到一则新闻《飞机门挨门帮一家人2分钟内完成转机》，让我恍然大悟。我想，如果换做我是当事人，肯定想不到求助机场，结果就是错过飞机了。新闻中的当事人，正是看见了别人，向机场求助，机场才紧急调度，让她实现了平时看来不可能的“2分钟转机”。
为什么遇到问题就自己扛着，直到扛不动了为止？为什么脑海中没有与别人商量的选项呢？
夫妻关系，同样如此。只有有了看见别人的觉知力，当我经由看到一个个活生生的人在我面前时，自己也同时在被看见。
从另外一个角度看，如果一个关系中，只有自己没有别人，其实不是一件很纯粹的坏事。
对于一个伟大的领导者、艺术家来说，只有偏执/荒诞才能伟大，只有你把所有的关注力都在自己身上，跟随自己内心声音的时候，你会创造出非常大的能量。很多艺术家都是偏执狂，在自己的世界绽放才华，只跟自己感兴趣的链接。
作为一个健康的正常的人来说，能量是自由流动的。不要太过于自我，有时候也需要坚持自我。
06
所有的能量是要用于自我发展
走出剧情的一个重要方面是：意识到所有的能量是要用于自我发展的，而不是与外部对抗的。
有人问子木，怎么有精力同时做到这些事情：上班、看书、分享、写作、旅行、看展、见不同的人等。
子木说，找到了天赋做事情，把能量放在自己身上，做让自己精力充沛的事情，跟随内心的渴望，宠爱自己，把自我和自爱放在第一位。
当一个人的能量不断提升，是有能力走出剧情的。
如果这段感情你不知道是否该继续，那么先抛开这个问题，所有问题的钥匙都不在自己手上，功夫在室外。
你唯一要做的是提升自己的能量，把自己从一条干涸的小河流变成汪洋大海。
当你自己成为汪洋大海后，就发现是继续还是结束，在这片汪洋大海已不是问题；也有足够的能力用更好的方式解决这个问题。
07
关于婚姻的真相
走出剧情，让我们清醒地活在真相中。
婚姻的真相是什么？
其实每段婚姻中，每个人都渴望被看见，很重要的点是能否真实回应对方的感受。
当我们在婚姻关系中，对方表达观点和感受时，当我们不知如何回应时，最简单的是肯定对方的感受。比如，对方下班回来说，好累啊。可以回复：你辛苦了。
这时候两人的情感才会流动起来。
李雪说：婚姻的底线必须有情感的流动，情感的流动来自看见和被看见。
婚姻的底线在于两个人在一起时是否开心，不开心的婚姻，总是让女人的面容会越来越憔悴，精神长期压抑，生命力和创造力都日渐衰退，而越衰退就越不敢勇敢地离开这段婚姻。
在李雪看来，真正的婚姻的底线是，在婚姻中彼此都不能交流真情实感，不能交流情感感受。一方像黑洞一样总是毫无反应，或者是不断的评判、不断的否定、不断的攻击对方的真情实感，这是世界上最亏本的事情，因为亏掉的是人的生命力，是人对幸福的感受力，所以婚姻最不能触碰的底线不是出轨、不是家暴，而是在一起真的不开心。
当婚姻中在一起真的不开心的时候，它会消耗你所有的生命力，生命力是作为一个人最重要最宝贵的知识。当你自己没有足够能量的时候，你就会不断索取、耗损更多能量，向外寻求一切的答案。
但是，如果婚姻中在一起很开心、稳定、踏实、温暖，备受滋养的时候，你内在的力量就会回归，当一个人越来越有力量时，他就如磐石一样，这个时候作为一个人最宝贵的热情、创造力、感受力就会在我们身上复苏。因为有了这些能力的复苏，所以这个时候才有自尊自由，创造生命中更的奇迹，这才是对生命最大的负责。
08
不要太用力地活着
当我们一步步走出剧情，允许他人如他所是，允许自己如己所是，并且清醒的活在真相中的时候，还有一点是：不要太用力地活着。
李雪说：成长不需要太用力。
放过自己，不要用外在的标准苛求自己，而是顺应内心的真实需求，无条件的爱自己。
比如，敞开拥抱世界是很美好，但也要分人来看，让一个外向的人做到敞开链接是一件轻而易举的事情，但对于内向的人，是不容易做到的，内向的人在这个过程会感觉痛苦纠结。
关于外驱动力和内驱动力。
外驱动力：当认为所有人都说这样做很好，你开始做时，这股力量来自外在驱动力，不会持久，会让人较劲，处在痛苦低能量的阶段。
如果你当下内心抗拒做别人都劝你做的事情，不要跟自己较劲，你唯一要做的是，顺着当下的状态，怎么舒服怎么来，无条件的爱自己，允许自己，就像一个孩子一样。当一个孩子得到无条件的陪伴、爱，她的状态自然呈现开放、链接、轻松、富足的状态，自我满足后愿意分享。
内在驱动力是直接的，让你感受到全部身心都想去创造表达，会有种上瘾的感觉。当你内心有火苗窜动的时候，那就是你的内在驱动力，内在驱动力复苏时势不可挡。
不用力的改变自己，不用外在驱动力去做某件事；积极的不改变自己是说，愿意聆听内心的声音、渴望，从而找到内在的驱动力，让她带着你缓缓地向前走。
走出剧情最本质的原因，最本质的核心点是：不要把别人的剧情套在自己身上。不要把那股外在驱动力当做你自己本身的存在，重要的是走出剧情，重要的是开始知道自己是谁，找到了内在驱动力，于是那些剧情轰然倒塌。我不需要活在剧情中，我只需要活在我是谁的真相中，活在当下，此刻我就非常幸福，因为我找到了我是谁。
我怎么知道我是谁呢？可以花时间问自己：我内心真正想做的是什么，我内心真正想要的是什么。仅此两个问题，不断的问自己，一定能够找到答案。
与自己独处也是一种强大的力量。当有一天你慢慢知道，我好像就是这样一人，安静的生活，安静的写作，安静的跟家人在一起，就允许自己这样做吧，因为那就是你自己。
刚工作的前几年，同学相见，都会说：谁还谈理想啊，理想是用来破灭的。
或许那时候的我们，还对平淡的生活真相，忐忑不安吧。不甘平凡、不甘平淡，满怀激情而无处诉说。
时光抚平了我们的心境。
现在的我，很享受跟孩子一起游戏的时光，享受着看书进步的生命状态，享受着工作奔波忙碌却也是常态的节奏。
罗曼·罗兰说：只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后，依旧热爱生活。
走出剧情，活出生命的真相。允许，接纳，陪伴，宠爱自己，每个人都可以过上轻松不费力的生活。
