很多人都曾体验过爱情带来的甜蜜。

但如果追求爱情是什么的话，恐怕没有几个人能给出让大部分人都信服的答案。

甚至每一个人眼里的爱情都是不同的。有人的爱情是“对我好”“安全感”，有人的爱情是”经济适用加上不讨厌”。

爱情，更像是“需要”。我想要安全感，于是承诺终身保护我，对我好的人，太容易赢得我的心；我想要温饱舒适，一个经济潜力很容易成为我和他交往（发生爱情）的前提。

但是不管最初我们怎么定义的爱情，所有人都殊途同归：我们期待在爱情或者婚姻里遇见幸福。

但是爱情并不是两个人的事情。

我们源于两个不同的家庭，在共同生活之前，我们有着不同的生活经历。这些都会对我们的性格，我们理解世界、表达自我的方式有很深刻的影响。

在一个主张压抑脆弱，崇尚坚强的家庭长大的孩子，很可能会觉得表达出受伤脆弱是很可耻的事情，TA会拒绝表达出自己需要被关怀照顾的一面，表现出一副独挡一面的样子。而一个人如果从小被“宠爱”，被禁止做任何哪怕只有一点点“危险”或者“艰难”的事情，TA可能变得十分无能，对这个世界畏惧；但是也能很容易表达出我需要被照顾的信号。

神奇的是，那个坚强的人往往被需要照顾的人吸引；渴望被照顾的人也对能独当一面的人难以抗拒。这并不是仅仅是因为互补。

《亲密伴侣》里提到了一个概念：投射性认同。我们会把自己内心不能表达的那一面投射到伴侣身上，让对方代替我们表达出来。正如，一个不能表达脆弱的人，通常会有一个需要照顾的脆弱的、缺乏生活技能的伴侣，通过对伴侣的照顾，抚慰来填补自己内心需要安慰的地方。而伴侣理所当然接收了这种投射，变成他需要的脆弱样子。但是如果永远那么简单，两个人正好可以挟持地走下去还好。

但是我们往往忽略了人性的复杂。一个脆弱的人真的是完全脆弱不堪吗？一个坚强的人真的永远自给自足吗？

投射性认同会阻止我们看清现实。我们会主动无意识地想把对方变成我们心中想要的样子。这个样子是我们需要的形象，而不是一定是我们伴侣真正的模样。

在长期的生活中，我们会感受到对方并不是我们最初想象的那样。独挡一面可能变成了专横跋扈，楚楚可怜变成了无休止的索取。我们会感受到矛盾和痛苦。

但是很多人逃脱不了最初的投射性认同，仍然需要对方帮TA表达出TA难以表达的那一面。为了让两个人的痛苦有出口，双方会试图把矛盾转移。这时候如果有一个第三者，丝毫不奇怪。

别意外，第三者在很多人的婚姻里都存在。第三者不仅仅指的是出轨，不仅仅是情人，还可能使孩子，可能是公公婆婆或者是岳父岳母。这个转移能让夫妻双方可以不去直接面对他们之间的矛盾和失望。

一个坏孩子的存在，可以让爸爸妈妈无暇顾及双方的矛盾；父母在联手对付一个孩子的时候，矛盾冲突反而被弱化。我想很多人对离异家庭的孩子有偏见，认同这样家庭出身的孩子很“坏”并非空穴来风。因为在一个家庭濒临的破裂的时候，一个孩子可能敏锐地接受到父母之间的信号，通过把自己变“坏”来挽救父母的婚姻。然而这个矛盾始终是出现的这对夫妻身上的。

相对于其他三角关系，婚外情这种三角关系最为人难以忍受。有数据表示，至少有50%的已婚男人有过婚外性行为，而已婚女性出轨的比率正在逼近这个水平。婚外恋对一个家庭来讲是一场灾难。

常见的“出轨理由”是，性生活上的失望、好奇、报复、无聊；以及对接纳肯定的需要。但出轨背后，是一对夫妻在处理独立和亲密关系上有困难。

我很喜欢《亲密伴侣》中对亲密的定义。“这里所指的亲密，是一个人能够谈论自己到底是怎样的人，他想要什么，需要什么，而且能得到亲密伴侣的倾听。比如，亲密就意味着一个人可以告诉他的配偶，他那一刻感觉自己多么差劲、多么失败，而不必假装自己总是精明能干。”亲密也意味着可以公开表明自己的性需要和对朋友的选择，而不是对这些遮遮掩掩。

“当婚姻中的亲密已不可求——当你不可能与伴侣讨论自己的恐惧、需要、欲望、性需求等——那个没有获得倾听的人开始感到无能为力、听天由命、遭受冷落。婚外情成为他或她需求安慰者或者支持者的一种办法。”（P148）

而婚外情的另一个作用是为对方保持相对的独立。在婚外情中界限是固定的。在亲近表达之后，两个人都要退会各自家中。无论之前如何敞开心扉，回家之后都要各自面对各自的现实。

在婚姻的互动系统中，双方越是允许伴侣保持各自的独立与差异，亲密关系就越强大，越牢固。因此告别投射性认同，爱上真实的彼此是很重要的事情。

其实将投射性认同，将原生家庭对亲密关系的影响书的有很多，和《亲密伴侣》一样引用了很多科学依据，用实际的家庭治疗案例来讲诉观点的书也不在少数。但是《亲密伴侣》比较出众的一点是，这本书依托它的观点给出了治疗方法。怎么进行告别投射的交流，甚至是如何正确的认识进行性行为都给出了详尽的办法。

爱情是什么？

在大学课本里，爱情是性爱、理想和责任。

在斯滕伯格著名的爱情三角理论里，爱情是亲密、是激情、是忠诚。

但是我觉得都没有《亲密伴侣》里这一段描述好：

“爱一个并不需要我为伴侣承担他解决不了的那些困境，而是要求我尊重他以他的方式自大程度解决这些矛盾的权利。我可以感同身受，同情他，在他努力解决这些问题和感到烦恼的时候支持他，但是，爱不允许我认为他无法靠自己解决他内心的痛苦，从而试着将他内心任何一部分伤痛接管过来。”（P382）

《圣经》里说，爱是恒久忍耐，又有恩慈。

弗洛姆说爱是一种艺术，爱也是一种能力。

聂鲁达的诗里，爱情是时世艰辛，怀着希望去生活。是“去冲刺，去放火，看这险恶的世道是否敢，向这坚定的四只手和四只眼睛挑战。”