在生活中，经常会遇到这样的现象，当我们在专注做一件事情，突然之间有人来打搅我们，我们会特别的难受，有些时候，我们还会因为这件事情而生气、愤怒。比如说，昨天我回家在地铁上就看到这么一幕，一个4岁大的孩子，拿着妈妈的手机，玩的非常的专注，非常的入迷，这时，孩子的妈妈，马上将孩子手中的手机快速的夺回了，孩子不干了，就一直在哭，一直在闹，说一定要玩游戏，被闹着没有办法的妈妈，只好将再次将手机还给这个孩子。

再比如说，记得刚刚参加工作那会，我们班级的学生趁我不在时，偷偷的把教师机上的电脑打开，全班在看电影，个个看的非常入神，当时的我，本来因为孩子们期末考试没考好，而非常的愤怒，又加上学生们在看电视。于是我走进教室，将电脑给关了。虽然孩子们没有表达出来，但是从他们的表情中看出他们是非常愤怒的，也是非常生气的。

                                                                          分   析

    为什么当孩子们做一件事情时，我们去打搅对方，对方因为得不到满足而特别生气呢。根据脑科学原理，因为我们的大脑具有很强的适应性，很容易形成习惯，并且追求确定性，当我们在专注做一件事情时，我们的大脑会根据游戏的情景，电影情节，做事的规划，推测出未来事物的未来发展趋势。我们的大脑已经形成一定的链接了，形成习惯了，一旦事情发展按照大脑所预测的方向并且有一定的结果时，大脑就会得到一定的奖赏，在这一个过程中分泌多巴胺，让我们感受到快乐。

    可是，一旦我们收到干扰时，我们的大脑得不到满足，得不到奖赏，现实和理想有差距（不确定）的时候，我们就会很难受，很痛苦。这就能解释出，为什么很多人玩游戏，或者赌博时，你去干扰他，他会做出非常不理智的行为。

    更为重要的是，一旦对方专注去做一件事情的时候，我们去打扰对方，特别是孩子，随着时间的迁移，慢慢的，孩子的集中注意力会越来越差，做任何事情都会很浮躁，急功近利，静不下心来，不够耐心。

     那有的人会说，我们又不能去打搅对方，若是孩子每天玩游戏，做一些浪费时间和精力的事情，我们该怎么办呢？我的观点是，我们需要给对方心理缓冲区。

                                                                  方法一：预先约好时间

     当我们看到孩子玩游戏，或者在邻居家玩等做一件专注的事情时，我们想要让孩子停止当前的行为，我们首先要和孩子谈好时间。比如说，我的孩子经常会去他朋友家玩，有些时候玩的很久很久，我们要回家时，我就会和孩子谈好，我们只能再玩5分钟，同时用手机将闹钟定好，一旦时间一到我们就必须要回家，这五分钟就是心理缓冲区。

    和孩子约好时间时，其实是告知孩子的大脑，只有5分钟时间，大脑就会有一个心理准备，一旦时间一到，大脑就会提醒孩子，我们玩的时间已经到了，该回家了。玩游戏也是一样，我们也可以给孩子定一个心理缓冲区，而不是直接将孩子手机抢走，这个时候我们自己也会受不了，何况是孩子呢。

                                                                   方法二：抢先说条件

     一旦我们有经验后，我们就必须提前和孩子谈条件，而且这个条件是我们先提出来的。比如说，我们家里孩子，每天晚上必须要念宝宝绘本，他很喜欢看书，固然很好，但是有那么一个问题，就是他每次都要到客厅抱一大堆书，一个晚上要念很多，有点不大可能，况且那么多书那么短时间念完，效果也不是很好。

     当我知道孩子有这个习惯后，我就事先提出要求，宝宝，你只能看5本书哦。当我提出这样的要求时，宝宝就会再5这个数字上加上个2到3本，不会拿很多书去念，而5本书就是心理缓冲区。

    心理学有一个叫做瞄定效应，当我们提出一个条件时，对方的大脑就会根据先前的这个数字所影响，心理会围绕着这个数字左右摆动。因此，当孩子提出加上两本时，他会感觉到爸爸对他已经很好了，也是非常开心的。

     总之，当我们看到对方专注一件事情时，若是对方从事是一件有意义的事情，比如说读书，写作，跑步时，我们最好不要打搅对方；若是从事一些无意义的事情时，我们也要考虑每个人都有心理缓冲区，考虑对方的感受，采用巧妙的方法来影响对方的行为。