1、 上节回顾及答疑

1. 七个习惯相当于清华北大尖子生特长班，有挑战是正常的，是顶尖人士具备的，我们暂时还不具备这些特质能力是正常的；

2. 主动和被动的区别：主动，关注影响圈，是负责任的态度，是有力量的；被动，关注关注圈，是无力的；积极地主动，以“我”为主语，我能够正面回应，负责任和有力量的态度，若是我想干什么，遇到挑战，自己会选择解决方案；如果被动消极，被迫干什么，会寻找解释理由；想坚持做一件事儿，做的过程中半途而废了，“我想要……但是……”；

3. 容易受外界影响，经常在关注圈不在影响圈，有可能我不知道“什么是我真正想要的”，什么是我想要在自己的人生当中真的去体验和创造的？什么是我想要在自己家庭中去创造的？如果总是想着“不想要……”，就像是说“我不想去北京”，那你想去哪里呢？目标要是正向的“我想要……”，核查“这真的是你想要的吗？”，想要钱---拿到钱---买房买车买东西---也许，真正想要的不是钱，是掌控之后获得的那份安全感，抵消内在的匮乏感；觉察自己的做事情的内在动机是出于恐惧还是出于爱。

4. 为什么很多人不知道自己想要什么？如果在原声家庭里，我们做的是别人让我们做的，我们自己渴望的事情没有被允许，时间久了，我们就不知道什么是我能影响的，是我真正想要的。孩子在和父母互动时，是没有能力影响父母的，他就只能通过关注游戏、八卦、新闻等，靠着关注这些可以抵消我当下的不愉快---用关注圈抵消当下无聊或烦心的情绪，无聊会让我体验到很大的“无存在感”；

5. 孩子叛逆、父母焦虑，孩子叛逆是一件事儿，孩子叛逆引起我的焦虑情绪，这是第二件事儿，什么是我想要的，也许是我的焦虑担忧引起了孩子的叛逆，所有在当下担心孩子学习、担心孩子未来的父母，对自己当下生活的满意度都较低，同时又担忧自己未来，会更担心孩子，这是一种投射，是想通过让孩子拥有安全稳健的未来去满足自己对安全稳健的需求。我们只能给出自己有的。我们想要获得爱，却总是用指责和批评来获得爱，但是，指责和批评只能获得更多的指责和批评，爱才能换回爱；

6. 如何控制自己的情绪？情绪在我们的身体里，不在思想和头脑里，我们以为压抑的情绪会消失，其实它总会回来，（对待情绪，不理它看着它飘来飘走，接纳它让它流过，逮住它看它背后的礼物），我们可以使用管理和表达它，情绪是能量，刚强的能量，如果正向使用它，它就能保护自己保家卫国，如果负向使用它，它会毫无边际伤害到别人和自己，能量不是问题，怎么使用这种能量才是问题。情绪可以用来连接，悲伤，当一个人很悲伤，你可以否认或抵制---连接断开，也可以共情和她一起悲伤，也可以同理她，在感受到她的悲伤的同时支持到她---建立连接，主动创造我想要的情绪是什么，我想要的体验是什么。压抑的情绪总会回来：你今天在家里和老公吵架，你明天就可能在单位和老板吵架，孩子就可能在学校和同学吵架，情绪在家庭里是可能相互传染的。

2、 本节知识点

1. 正确管理和管理正确：把梯子放在正确的墙上（目标方向）和正确地把梯子放在墙上（方法），把梯子正确地放在墙上---开始努力爬梯子---终于爬上了梯子上了墙---发现这不是我人生想要的墙---我的梯子放错了墙（扎心的体验呀：我为之奋斗的目标，实现了，之后，我发现原来的痛苦依旧如此，这时候，要问一下，我真正想要的是什么？）；

2. 为什么要开启一段亲密关系或亲子关系？在我的人生当中，我把自己最不好的一面，最狠的话，都说给了最爱我的人和我最爱的人，我所有最负面的状态，全都表达给了最爱我的人和我最爱的人。我爱一个人，或爱我的人，难道为的是要伤害他吗？是为了要把最狠的话说给他吗？是为了要把最不好的一面投射给他吗？有一种说法是：如果你见到了我最不好的一面，你还爱我，就是真的爱我。No，你这是在证明爱，而不是在爱另外一个人。我们开启一段亲密关系，是为了感受到幸福和连接；我们开启亲子关系，是为了想享受人的天伦之乐。可现实为啥是那个样子的呢？是因为，当我们开启一段关系的时候，我们没有思考过“什么是我真正想要的”。

3. 目标是什么？目标是一个方向，目标不是一个可衡量的具体成果，目标是一个振奋人心的感觉，是动力系统，目标不是压力，不是任务。我们是有目标的活着，还是被活着？我们能达到的攀岩高度，取决于在攀岩之前，我们眼睛能够看到的高度，我们看到多高，心理预设就有多高，就能爬多高。人和人之间，不是高矮胖瘦的区别，人和人之间最大的区别是你的目光能看到多远。梦想是看得足够远，而且看到它我就感觉到幸福。让我们跨越当下挑战的是“目标带给我的幸福感”（我的目标不是学习，是学习过后发现原来还可以这么想和做的豁然开朗的感觉，是原来我可以有更多选择的幸福感，是当我面对现实生活，我有了更多的感恩之心，是我面对挑战，发现自己是可以主动成长的自由感、从容感和稳定感）；

4. 价值观不是与生俱来的，价值观是根据我的原生家庭所塑造的，我们尊重每一个人的价值观和情绪，一个人的价值观和情绪代表着这个人过去所有经历的总和，当我们否定一个人的价值观（重心），我们是在否定他活过。每一个价值观的最底层都是正面的、都是“爱”。一个真理的另一面是一个完全相反面的另一个真理。我有价值观，但是，我不是我的价值观，价值观是被我所用的。

5. 当我们选择某个价值观，选定了一个重心，会以其他为代价。我们的队友是我们的一只手，我们的竞争对手是让我们成长的另一只手，因为他们让我们看到，这件事儿有人能做成，我也能做成。

6. 军舰和灯塔对峙最终军舰绕开的小故事，你以为的可能不是你以为的，在这个地球上是有自然法则的，当我们用个人意志和自然法则碰撞的时候，我们都会碰得头破血流。“道”即规律，不以人的意志为转移，强者文化或强势文化，其实是能够尊重自然法则和自然规律的，知道规律的人，知道自然法则的人就是在“道”中，当一个人能够找到自然规律，找到自然原则，就找到了“道”，你就是在遵循“神迹”。如果天时地利人和三者都占，但依旧没有结果，那是因为缺少“有如神助”，无论怎样，当你松开手，东西总是会落地，因为重力法则（天道，东方“德”西方“原则”）以原则为重心的更容易达成，我们可以选择以自己的重心为重心，也可以选择以原则为重心，重点是我们自己要有自知之明，我们自己要知道这是我选择的重心，如果我选择的重心不能得到我想要的结果，我也可以选择调整重心，而不是被我“选择的重心”（价值观）所控制，是我在创造我的生活，而不是我在被生活（创造）。我可以选择以工作为中心，也可以选择以配偶为重心，也可以选择以原则为重心；

7. 我们的两次创造：第一次创造是我们先在头脑里想到、思考到，二次创造是我们在现实中实现，我们需要先在思想和理念层面创造，然后才能在现实世界创造。拥有成功的能力，就是内在拥有的价值观、世界观和外在世界当中面对的规则吻合度越高就越成功。一个人受限是因为内在拥有的价值观世界观和外在偏差太多，我们就会说“应该”，每一个“应该”背后都有期待，我们什么时候会说应该---外在世界发生的事儿和我们头脑里想的不一样，我竟然不认为自己头脑里想的需要调整，而认为现实出问题了。成功的人，是有能力增长自己内在的世界观，让我的世界观和这个世界的吻合度高起来，这就叫原则“道”。

8. 内在游戏：当我滑雪，外在游戏是除我以外的人事物，内在游戏是我当下感觉到的情绪状态（平和的、喜悦的、勇敢的、恐惧的等）。外在游戏和内在游戏会发生碰撞：当一个人如果内在遇到挑战，外在遇到了资源，对于这个人来讲叫“幸运”（当一个人内在难过委屈恐惧，外在有人支持她，她就很幸运）；当一个人内在遇到挑战，外在也遇到挑战，这就变成了灾难（上海跳桥小男孩，老师批评他---内在遇到挑战---妈妈没有支持他---开始指责他---内在外在同时遇到挑战---跳桥自杀，同时遇到挑战，他太痛苦了，摆脱痛苦的唯一方式是“干掉我自己”，自杀的人不是想杀掉自己，他是想杀掉痛苦的感觉，但是他把自己和感觉等同在一起了，其实人的真我/本我，和情绪、和角色都不是等同的），当孩子不会做题、考试成绩不好，他的内心就遇到了挑战，我们要做的是支持他，若我们还指责他、打压他，对孩子来讲，那是一场灾难；当一个人内在拥有资源，外在遇到挑战，这叫成长；当一个人内在拥有资源，外在也拥有资源，这叫“魔法”；所以，在这个世界上，内在拥有资源的人更容易成功（我们不断学习修行，是为了增加自己内在的资源，就会得到成长和魔法；我们需要教会孩子的，也是让孩子内在拥有资源；让自己和孩子都是准备好的，要么得到成长、要么得到神奇魔法）。

9. 内在资源：内在资源是一种状态，这种状态被称为“在状态中玩儿”或“在做中玩儿”，所有成功的人不是拼努力、天赋和勤奋，而是有个共同的特质叫“心流”，心流是一种状态，一种Being的状态，一种临在的状态。如果我们内在没有资源，就会焦虑、缺乏信心、低能量、恐惧、压力、心理瘫痪，这时候，我们的人生就是局限的、受限的，所有疗愈的终极目的是“疗愈人类的受限感”。

10. 你的身体可能会暂时受限，但是你的思想和精神是不受限的，除非你的思想被你自己的状态卡住了，我们才会产生受限感，一个孩子天生内在就是充满资源的，如果一个孩子内在失去了资源，很大原因是在原生家庭中“父母是孩子最大的受限感”，从而在孩子成年之后形成了内在受限的思维模式。作为家庭中的一员，我们教育孩子、支持伴侣，是支持对方作为一个人被看见、被听到、被感受到，让一个人感受到她是有价值的，她是独特的，她是充满了可能性的无限临在。我们不是告诉一个孩子“你很棒，你有能力做到”而是支持她自己感受到“我是个很棒的孩子”。如果你爱一个人，不是让她自己感觉很糟糕，因为当你让她感觉很糟糕，她就是受限的；如果你爱一个人，你要让她感觉自己很棒，是无限的。扎心提问：当你的爱人和孩子在你身边的时候，他们是感觉自己很棒，还是很糟糕，是无所不能，还是像废物一样？

11. COACH中正状态:conterd丹田中心—在这里,open心中心---敞开,aware头脑中心---觉察,connect三个中心---连接,holding向场域打开---抱持;CRASH崩溃状态：contraction紧绷---身体，reactivity反应---自动化打逃僵，analysis paralysis过度思虑---内心戏，separation分离---隔离感受，hurting or hating受伤怨恨---情绪积压进身体。我们给另一个人带来的状态，决定了结果。我们成长的目的，不是为了不让事情发生，而是，当挑战出现的时候，我们知道怎么去回应它。

12. 当两个人发生冲突，我要做的是：1）呼吸，调整自己的状态；2）允许，允许两个人的崩溃状态，看见并接纳他们的伤痛感；3）寻找契机调节场域的能量。

13. 了解价值观的练习：写出对你重要的事儿，从重要到不重要排序，删掉一个最不重要的，排倒序，再删掉一个排正序，一直做减法，直到剩下一个；加入时间轴。我们好像永远没有失去感，好像永远能和孩子在一起，能和爱人在一起，离开了，就又好像从来没有在一起过。当有失去感的时候，价值观会再一次被调动起来；价值观一旦有了时间轴，也会被调动起来。每一个人的价值观都是正确的，我们要学会自我欣赏。

14. 创作过程：1）仔细倾听，fact听事实和内容---feel听感受，互动她的动作，皱眉是否有东西卡住了，不断重复复述---focus听意图；2）参与和复述，让大家有参与感，才会觉得这是“我的”，复述核实；3）发现重要的价值观；4）提供方向及价值；5）协助你向长期目标进展。问自己的几个问题：1）我是个什么样的人？；2）我有什么样的才能和天赋？3）当……，我会感受到真正的快乐。；4）我想成为一个什么样的人5）有哪些品格是我想拥有的；6）有哪些东西是我觉得重要并拥有的？

15. 关于家庭：1）什么是我们想要的家的样子；2）什么是我最想从家庭中获得的？；3）当家庭中……我会感到真正的快乐；4）在家庭中，我想成为什么样的人5）在家庭中，我们体验到的品质是什么；6）家庭中，什么是我们感觉重要并想拥有的

16. 伙伴提问：1）从小寄养在长辈那里的孩子会特别渴望亲情，会有遗弃创伤，她渴望亲情是出于恐惧而非爱；2）觉得孩子回到不出五个问题。做了这个假设，是因为不相信别人本自具足，其实每个人都是本自具足的，要练习信任自己、信任别人都是本自具足的；3）对于人来讲，快乐是很重要的，成年人已经不相信快乐这件事儿了，如果学习让我快乐，我就学习；如果做自己让我快乐，我就会做自己；让孩子抗拒的不是学习，是压力；真正让一个人快乐的是被看见、被滋养、被尊重、是他真的在活着，而不是被活着；4）我就是我，不需要证明，当一个人如果清晰地知道“我是谁”，我就不需要证明，更不需要别人的肯定，当我们不断去改变，又需要别人的认可，其实，我们是自己不够自信，我们在自己的价值放在了别人的身上，当你足够自信，你不再在意别人怎么看你。每个人说别人的时候，说的都是在自己世界里，她透过自己的眼光看到的别人，实际上，那是她自己对外的投射，她说的都是她自己，我们眼里的别人是自己。一只狮子不需要靠打败一只狗来证明自己。一张百元纸币，无论你打它、骂它、侮辱它、揉搓它，都无损于它是一张百元纸币，无损于它的价值