写于2019.7.10
在结婚四周年的晚上
和老公谈心聊天做年度总结的时候
我忽然发现
虽然老公为我摘星揽月
可谓时时处处为我着想
用他的话说就是他用生命爱我
但是我觉得我非常惭愧的是
其实我并不是非常了解老公
七年的时间
我竟没有好好了解一个他
就好像父母忽视了孩子的成长的感觉
老公为人和善大度
平易近人 风趣幽默
但是在这几年
他的身体由于学业的压力
出现了些许状况
甚至经历生死
我感叹他的坚强乐观
却忽视了他也是个凡人
有他脆弱伤感的一面
对于负面的东西 他不善于表达
因为他不想将自己的恐惧 脆弱 无助 无奈等负能量传递给任何人
就这样 他自己默默扛起了好多
但是就是在这样的情况下
他的心里还满满的都是我
这让我陷入了深深的自责
我之前从未去医院陪过床
吃不好 睡不好
而吃和睡对于我而言是最重要的事
所有我刚开始是带着非常多的负面情绪去医院的
在他血小板低到有生命危险的时候
他实在没有一丝气力
他对我提出的唯一要求是
让我帮他下楼拿水杯
而我却对当时他身体的危险情况毫不知情 我非常无情地拒绝了他
他用仅存的一丝体力
自己下楼去车上拿水杯
把车开到病房楼下
是的 当时的情况就是
如果他有任何一丝磕碰
就会血流不止
尤其是头颅
事后我的亲生爸妈妈对我强烈谴责
并要求我对老公认真赔礼道歉
在这方面
我是非常感谢我爸妈的
他们对我婚姻的教育观非常正确
无知的我虽然嘴上道着歉
心里却依旧没有足够重视老公身体
直到接到医院的病重通知书
大夫让我签字
我才忽然意识到了什么叫“失去”
我这是第一次陪床
第一次收到病重通知书
太多太多的第一次
我彻底知道自己错了 深深地错了
（令我意外的是 老公从经历生死 到出院 到现在 居然对我没有一丝不满）
但是他对我的评价再好
也不影响我对自己客观的评价
我作为他的妻子
我的确没有做好
从小到大我从没住过院、
晚上我也从没睡过医院
虽然在老公住院期间
是我一直在陪护
老公住了半个月的院
我在医院吃睡了半个月
姐姐心疼我 斥责我 让我回家休息
我不
因为把老公交给谁我都不放心
包括交给他的亲妈 亲兄弟姐妹
当时我的感觉就是
我的老公已然不是我的老公
他已成为了我的儿子
只要他能好起来 我怎样都行
血小板都是晚上十二点以后
才送到病房
而且必须眼睛一直盯着
以最快速度输入体内
我之前是个睡觉叫不醒的人
但是 在医院的我
每天晚上一听到护士来了
立马起床打起百分之一万的精神
看着血小板一点点输入老公体内
爸爸妈妈哥哥姐姐是我的坚强后盾
他们一致认为
只要能用最好的药救回老公
就算倾家荡产也在所不惜
就这样每天抽血 抽骨髓
做检查 打药 吃药
老公一点一点坚强乐观地活了过来
我以为一切都好起来了
其实身体虽然好了
但是历经生死的人
心理也是遭受了巨大创伤的
他从医院回来以后
经常在睡梦中惊恐地叫
由于给他注射了大量激素
他的免疫力下降了好多
前段时间 他又长了带状疱疹
大夫说是因为免疫力低下引起的
哎 一个好好的孩子
这两年经历了太多太多
这就是为什么天天我和老公一起晨练 一起打球 一起营养均衡地吃好每一顿饭 睡好每一顿觉的原因之一
历经生死 跨越苦难 体会失去
才会更加珍惜
可以这么说
我们在一起的这七年
老公对我的爱有增无减
而我却在很多时候
仅停留在表象 尽情享受他对我的爱
而忽视了他的脆弱
以后还有好多好多个七年
我希望和老公有更多
良性的互动与沟通
让我们更加了解彼此
更大胆地爱、更勇敢地表达爱
就这样一直健康平安地幸福下去
老公 好爱你 谢谢你❤[嘴唇]
