我们年轻，我们偏执，倔犟。我们还容易上了生活的当，我们很容易叛逆用自己不是很成熟的行为：破罐子破摔，用吼、怒、忿、怨来表达自己的小脾气、小不安。
其实自己也很累啊，每把声嘶力竭之后留下的一地疲乏，遗憾。夜里还是会想起，想起自己怎么就真的这么做了，就这么说了。这是那个时候的自己吗？自己都感到害怕。
做错事了，迷茫困苦的时候。也会这样在手机空间发一条说说“被自己，蠢哭了。”这时候的自己才是最真实的自己：会对自己一根筋的行为发思，会念叨以往父母的好，莫名其妙的想到从不用聊天软件的父亲也会微信关注自己动态的傻感到甜蜜。
只有这个时候啊，人才生而为人。
培根在《谈父母与子女》一文中这样说道：为人父母者喜欢把喜乐忧惧都藏在心头，因为有些感受不能说，有些则不愿说。子女可使父母的辛劳中苦中有乐，但也可使父母的不幸加深；子女会增加父母对生活的忧虑，但也会减轻他们对死亡的担忧。
没有谁的父母喜欢忧惧却善于将担忧思虑谴藏，没有谁的父母愿意愁眉苦脸却每天将自己伪装成洒脱、自信的样子。
我们没法了解在我们的身后我们的父母到底受了多少苦遭了多少累，但我们一定有这样切身的感受：当自己遭到周围人误解时，心里憋着多少委屈也强忍着，当自己为了跑一单业务时，早餐简单的泡了一桶方便面，中午在地铁站上抱着公文包一睡到站的辛劳。
总之，当父母不知道你外出工作的经历时，你也该会想到在那个年代父母在我这个年纪时没文凭没技术硬生生养活一家人的不易了吧。
可是年轻的我们似乎容易遗忘，那是一种好了伤疤忘了疼劣性，那是一种罂粟食之容易让人沉迷当下的‘快活’而一时的不顾现在，不想将来的心理病态。
我们老是说自己和父母有代沟，七八十的父母真的很难和九零后的沟通。其实都只是为自己的一意孤行找借口而已，你只是看见了自己还在正当好年龄里理所当然的做这个年龄应该做的事，冲动、任性也是理所当然的。
但我们却忽视了父母已经老了，在他们这个年龄里仅仅想要你在，你在就胜过一切。那有什么能比自己的血脉在膝前更重要的了？
人老了，心思就变得简单了。他只要你好好的收着他直到撒手人寰就好，就像当初父亲在手术室外昼夜不眠的守着你降生一样。
人老了，父与子之间的角色就会慢慢的变幻。你会慢慢的发现他会变得越来越呆，越来越傻。打针的时候啊，一定要看着你才会放心。翻着泛黄的老照片时，会一遍一遍的念叨你小时候的熊样。下雨的时候，自己不撑伞也会出去找你，就像小时候那样淋着雨找生气离家的你一样。
我不想用老年痴呆这个词来形容，我更愿意接受的是父与子角色对换的事实。老了，身体各方面的机能就变得没以前那样有活力了，记性也大不如以前了。
所以，对他要像他以前那样对你。不过，你要更有耐心更有感恩之心。不要耐烦，让他眼里含着泪水打转。
事实上有些老人是越活越孩子气的，有时候你要是被气到了，不妨想想当初的自己可能是比他还要孩子气，他是该费了多大的心思才哄好你的。所以，你要觉得这是一种真真实实的可爱，所有人会在你面前伪装唯独他不会。
人老的时候有时是逆向生长的。那是一种你生平难的看见的一种‘糊涂’，你怎么也不会想到一直以来精明能干人也会犯‘糊涂’。这是一种讶异，随后是一种淡淡的忧伤。生命开始回归，灵魂开始在身体里沉睡。
没事就多想念以前父母生活的点点滴滴吧。你会发现年轻时候的父母是那么凶，当初父母把衣架子的打断了你居然都挺了下来，真是不可思议。那些‘痛苦’的日子都不知道自己是怎么样坚持了下来，想着想着真是怀念被打的日子啊。痛苦而又温馨，心酸而甜蜜。
如果有可能的话，那就多在家吧。多多放下那些物质上的欲望，精神上的享受吧。能在五十岁以后还能供养自己的父母也是一种幸福。
上有高堂，下儿孙满堂。这不就是一直追求的天伦之乐。这是用再多的钱也换不来的幸福，酒桌上你陪朋友划拳吃酒虽然一伙人热热闹闹的，但终没有一家人在一起吃饭来的实在。
希望，老人累了有你来陪。你困了，妻子儿女在你周围。孤独是畏惧家的，怯于人的。
