四周岁的娃，自主意识开始变得强大，喜欢挑战规则和约定，希望事情按照他的喜好发展，不答应他的要求就大喊大叫。上完乐高课到家洗漱完已经近10点，自然没有办法再看动画片和绘本。小朋友为了看视频哭喊了一大会儿，边哭边攥紧小拳头狠狠往我鼻子上砸过来。刚上完一期跆拳道，小拳头猛地砸过来还真是很痛。
在愤怒的一瞬间，我看到眼前的不仅仅是一个正在发脾气的小男孩，更是一个在尝试打破边界、寻求自主权与规则感平衡的小朋友。他的尝试无可避免且非常重要。他是一个健康的有着自我意识和主见的孩子，不是我的复印件或洗脑下的产物。他愤怒的另一面显示的是他强大的生命力和内在力量。
看到这些，我心底其实是愉悦且欣慰的。我握住他乱舞的小拳头，把他抱到冷静角（两个大靠垫搭成的一个小角落），问：你希望自己待一会儿还是妈妈陪你坐一会儿？
佑佑边哭变说：妈妈陪我坐会儿。
又过了几分钟，小朋友平静下来，我问他：现在还有多少生气呢？
佑佑用手比划了一下：我还有这么这么多生气呢。我明天早上还要再哭一次呢！
我：还有这么多呀！看来真的很生气呢。妈妈现在鼻子这边也很痛。
佑佑很抱歉地看了我一眼，搂住我亲了一下：对不起，妈妈。
我：下次生气的时候，你想用小拳头的时候，你觉得打哪里更好一些？
佑佑：打墙！墙不会痛的。
我：嗯，你先试试看你自己的小拳头痛吗？
佑佑：有一点点痛的。那我可以打枕头！还有床，还有靠垫……
我：这样的话，你打完就没有那么生气了，别人也不会受伤对吗？这是很好的办法。
#关于惩罚#
刚接触正面管教时，我十分排斥用“惩罚”作为一种育儿手段。不仅仅因为正面管教提倡“不惩罚不骄纵”，更是因为在体验式课堂上，我回忆起幼时被责骂时内心的自卑脆弱和绝望。我父母从不体罚；然而他们不时的指责和沉下的脸色让我一度沉溺于自卑和无力感。我走了很长很长的路，才慢慢走出抱怨、变的积极。
渐渐接触的育儿理论越多，走出非黑即白的二元理论，我也接受其他育儿方式。按照我对于惩罚的理解，当父母情绪稳定、且惩罚不伤及父母与孩子的亲密关系、不伤害孩子自尊时，惩罚作为一种育儿手段可以被接受。蒋佩蓉曾提到她家有一个板子叫做“惩罚先生”，当孩子破坏规则时会用到。打人的是惩罚先生，不是妈妈。妈妈跟孩子是在一起的，因为任何人破坏了规则需要付出一些代价，妈妈也一样。
而据我观察，大部分家长很难做到“情绪稳定、依据规则”，所以大部分的惩罚不仅无效，更是有害。
所以当父母实在找不到其他方式，认为必须要批评惩罚孩子时，请至少记住以下三个原则（3P原则：详见Martin. Seligman教授研究）
1、批评行为，不指责人格（你这件事做错了，但你仍是好孩子）。
2、批评此刻，而不是永远（你今天表现不好，但你也有很多时候表现的很棒）。
3、批评这一件事、而不是所有事情（你这件事做得不对，而不是你永远做不好事情）。
