最近，工作的动力不强。
总是陷入自我沉思，不太愿意与人交流。
今天，和实习生又发生了一点点冲突，所幸他的脾气很好。能力和脾气都挺好。
晚上吃饭的时候，偶然中和另一个实习生妹妹聊起了原生家庭的问题。
她说她是陪着她妈妈长大的，因为妈妈生她的时候才20多岁，根本还没长大。很多时候她妈妈控制不住自己的脾气，都会打她，在身上也会留下伤痕。
我问，那你会责怪她吗？
不会，我们关系很好，像朋友一样相处。
我很惊讶，我也觉得我妈妈生我的时候还没长大，是我在陪着她成长。我妈妈也打我，能动手绝不动口。但是，很长一段时间，我都很恨她。
这很奇怪，为什么你可以过渡得这么平稳？
大概因为我们家家庭氛围比较好吧。
父母关系比较好吗？
嗯。他们给我很大的空间，我们像朋友一样，开玩笑什么的。
原来，这就是变数。
我说，我们家也和你们很像，我妈妈也是没有成熟。但是他们很权威，控制欲非常强，不会允许我和他们开玩笑。只要我和他们开玩笑，他们就会觉得我破坏了他们的权威，就会骂我，说我忤逆，不孝。
我妈妈的名字里面带有一个春，小时候我开玩笑，叫她春春，她大发雷霆，觉得我不尊重她，说我忤逆不孝。上大学后，有一次逛春熙路，她说脖子痛，我开玩笑说，贴张狗皮膏药，她当众给了我一个耳光，说我骂她是狗。我当时就觉得这只是一个玩笑。
我妈妈也是，脾气暴躁，能动手绝不动口。
那她应该是生起气来，恨不得把你塞回肚子里面去。
你妈想把你塞回肚子里面已经是很温柔了（我听错了，以为她说的是她妈妈生起气来说恨不得把她塞回肚子里面去）。我妈是生起气来，恨不得直接把我杀了。最狠的一次，她拿着刀架在我脖子上，要不是我老公拦着，她就直接下手了。
你老公？多大了？
是的，直到我结婚后这种情况还在延续。小时候发生的概率就更普通了。（什么跪扫帚头、被绑在树上、被扇耳光、被棍子打）但是生了孩子之后，她就不再打我了，可能也与我长时间的反抗有关系。
那这是家暴啊。她说得有点怀疑，大概是怕激怒我。
嗯，可不就是家暴嘛。我尽量控制情绪，但还是忍不住眼泪在眼眶打转。
她给我递了一张纸巾。
我拿在手里，把眼泪憋回去了。不想再哭了。
我说，我以前也不知道这是家暴。后来看了一本书，里面描写家暴的场景，我说，天啦，这不写得就是我吗？只是我以前不知道这是家暴。我以为每个家都一样，这是很普通的场景。
不不不，我们家可不一样了。她说，我只在电视或者书里见到过这种案例，我身边没有遇到过这样的家庭。
是吗？我很少和别人交流我家具体的细节，我也不知道我这样的家庭是否常见。
我的确不知道，有多少从小被家庭暴力的孩子最终可以接受高等教育的。
我们还聊了很多别的话题，比如开茶馆、打麻将等等，每一个话题，对我来说都是一个沉重的故事。但是我没有展开。
也不知道为什么要和一个实习生妹妹讲那么多。
只是，或许到了这个年龄阶段，是需要对自己的人生做一些回溯。但是这些回溯，对于我而言，不是那么容易。所以，每次都是一小段，然后戛然而止。
与此同时我也在思考，我已经做了一年多的心理咨询了，心里的很多疙瘩我其实也已经解开了。但是为什么，在和别人讲起我的家庭的时候，我还是会有那么多情绪。
但是有一个进步或许就是，我终于可以和别人谈论我的家庭了。我也终于发现，其实我的家庭，在大学生这个圈子里面都很少见。有可能很大一部分女性、家贫、遭受家庭暴力的孩子，根本走不到上大学这一步。就像我的邻居，早早结婚生子。
我还是觉得很难受。
大概因为其实不管怎样被安慰，被同理，那段被打骂、被侮辱的岁月是真实存在的，的确是曾经被最应该保护我、最亲爱的父母逼着跪在地上，向他们求饶道歉；被从床上用藤条打醒，指着我的“蝴蝶形”伤口对别人炫耀；被绑在屋外的树上，看着邻居走到我身后对我羞辱：又不听话......
太多太多场景，不忍回忆。然而记忆中竟然不曾有一次，或者有一个人，对那个小小的我伸出过援手。就连我自己，在很长一段时间里，也觉得是自己错了。我觉得大家都是这样过来的，自己走不出来是自己的问题。
然而我的确是还没走出来。
希望有一天，我也可以温暖而平和。
