你消失的日子里，周围的一切依然在继续前行，继续变化。并没有人能够发现你不在了。
你消失的日子里，周围的花草树木，依然那样的璀璨。一切都没有发现你消失了。
你消失的日子里，周围的朋友，同学，依然在热情的生活着，在与生活抗争着。
人们总以为自己很重要，以为自己是世界上独一无二的存在。以为自己可以掌控世界，可以无所不能。一方面站在生物的角度看，你确实独一无二，确实没有第二个你。另一方面，这个世界有太多个你，可以去取代你现在的位置。
竞争让人们变得越来越焦虑。无论是生活在小城市还是大城市。我们这一代人，很少有人会种田会种稻子了，我们大多数的人都会的就是玩手机，玩电脑。既没有很大的力气，也没有雄厚的资本去掌控世界，甚至是你短暂的一生。
那么，你有想过吗？ 如果你突然把手机关机了。突然的几天不上社交网站了，会有多少人还记得你，还能够惦记你不在的日子呢？
2019年的9月份，我依然记得那会，我突然变得抑郁，对整个世界没有了兴趣。我住在城中村的出租房里，辞职在家，我关掉了手机，也不出门。冰箱里还有一些东西。我也没有去联系父母。就那么一个人辞职在家，什么也不干，每天就是醒来后，吃饭睡觉拉屎，脸也不洗了。就那样每天在床上躺着。
我以为消失的日子里，父母会给我打电话，老朋友会约我出去玩，会有房东发现我一个月不出门。
可是没有人发现我那个月得了抑郁症，一个人无趣的过了那一整个月。我想过放弃生命，想过吃安眠药，就那样睡去吧。因为活着真的太焦虑，无趣了。29岁被迫辞职，没有了工作，也找不到对象。在深圳待了几年，也没有可以推心置腹的闺蜜朋友。父母有他们的恩爱生活，也完全忘记了我似的。
我想，吃安眠药消失应该是最好的方式吧，因为没有痛苦，就安然的睡去。也想过从十楼往下跳。可是跳下去万一没有一口气死掉，应该后半生会很痛苦，会给父母造成麻烦吧。也想过去马路上找一辆奔驰，撞上去，然后还可以拿到很多赔偿款。可是万一撞不死，只是残废，那样岂不是很尴尬。
然后我发现我没有了死掉的勇气了。真的完全没有。然后我想要不谈恋爱吧，找个男人恋爱吧，性欲也可以让我忘记烦恼的。我约了一个人，他是我看得上的，我以为自己找到了天堂，约了几次面以后，我确实能够感受到开心。因为有了男人，会想要出门，会想要出门洗头，会变得爱笑。会觉得很浪漫。可是现在想起来，我已经忘了和他一起接吻做爱是什么感觉了。对他的记忆也完全是模糊的了。
但那些我消失的日子里，真的没有人会记得我。我的社交账户几个月不更新，也没有人发现我消失了。多么可怕。我们以为自己很重要，可是这个时代太快了。你怀念从前的马车慢，慢到一生只爱一个人。可你发现置身于时代的潮流中，你没有办法选择从前慢。你得学会适应。
要说我还是得感谢那个男孩子，那个让我记不清脸的男孩子，带我走出了抑郁，有了新的觉悟，是因为那阵子的约会才走出家门的。记得那天最后一次见他的时候，他给我买了一大袋的梨子，然后说了以后不要再见面。因为我想结婚，而他只是想和我做爱。我没有觉得难过，他离开了和他来了的感觉是一样的。因为确实他也不过是我在那个阶段想要触碰的一个人。
我并不觉得自己吃亏，也不觉得自己是一个渣女，或者浪女。我是欣赏他的，他也欣赏我，可是从长远的需求上看，并不匹配。所以那个时候，我已经开始觉悟了。爱情确实会有，可是当没有钱的时候，爱情就是个笑话。
他是喜欢我的，我也是喜欢他的。可他想要通过遇见有钱的白富美拜托穷小子的命运，而我也不愿意嫁给一个比自己能力差的男人。只不过是他先提出了离开。我们在一起都没有谁表白谁，只是单纯的荷尔蒙反应。我并不觉得自己是受害者。是他占了便宜，我们也不是为了约炮在一起的，只是那个时候两颗寂寞的灵魂交织罢了。
那些你消失的日子里，我一个人默默的前行。一个人的内心是住着多个自己的。抑郁中的人是没有自我的，另一个我消失了。
可正因为那些日子，让我明白了。死是不可能的，地球2020年也没有灭亡。人类会继续繁衍生息。并不会因为你不结婚，没有生孩子，人类就无法延续。也不会因为你没房没车，这个时代就不允许你的存在。
和自己和解的日子是在2020年年末。确实疫情带给了我很多的思考。很多人因为疫情真的走了。去了另外一个世界。而我被老天爷选中，还留在这个世界。还有难逃的责任和义务要履行。
2015年，我以为我解脱了。因为结束了学习的生涯。进入社会，以为是自由，原来是更严峻的开始。
2018年，我以为我解脱了。因为我终于月薪破万了。超越了很多人，觉得自己就可以自由的选择吃喝玩乐了。
2019年，我以为我可以什么也不顾，选择死亡，逃离这个世界，可我发现依然没有办法割舍亲情。根本没有办法做一个坏女人，坏孩子，根本没有办法去面对死亡，和世界告别。
2020年，我以为我可以发财了，可以选择自己看好的公司，行业，很快买深圳房了。可是人心叵测，职场上，哪怕有成果，人家看你不顺眼了，也是说开除你就开除你，毫不留情面。
2020年年末，我紧张急了。因为父亲的病突然要花很多的钱，而且有可能手术不成功，我害怕极了。害怕自己没有足够多的钱去治疗父亲的病，也害怕自己多年的积蓄一下子就没有了。更加害怕回家以后突然少了父母，冷清清。
可是过完2020年，我和过去告别了。初恋结婚了。我心中多年的伤疤。没有愈合，但我选择了宽恕，接受他已经和别人过柴米油盐的日子的事实，也接受自己目前没有房子，车子，相亲无数次失败无数次的事实，接受自己一个人，普通的深漂人的事实。
我没有了想要改变世界的想法， 也没有觉得自己很重要。更加害怕抑郁的自己卷土重来。
我尝试每天写感恩日记，尝试让自己成为一个阳光有力量刚强的人。
我没有办法去公司里面上班，所以我选择了和人家合伙创业，明知道可能又是一个坑，可能最后被别人替代掉。但我还是想在2021年，新的一年内，突破自己。踏实的去扎根创业，不是做样子给谁看，不是说说而已，我希望在这份创业的压力下，让自己变得值钱。同时我也很清楚，我需要继续坚持写作，因为内心确实渴望能够通过文字成为像鲁迅那样，朱自清那样的人。
我写作是因为喜欢在写作中的自己，专注，认真，像是灵魂出窍了一般，因为喜欢才需要做下去。
而创业，我也不再指望这一个项目就可以天长地久，我需要不断的切换能力，切换不同的项目，不同的身份。赚钱是为了宠爱自己，可以让自己继续享受单身，享受去哪里的自由，买喜欢物件的自由。可以通过钱来表达对父母的爱，可以为父母做他们年轻时候想要做没钱做的事情。
而同时工作会让我觉得很充实，有目标感的活着，会让觉得人生没有那么无聊。
你消失的日子里，世界是继续前行的。所以你别再消失了，别再通过消失来论证你很重要。
你应该继续内心温柔，继续努力坚强。继续发光。不断的发光，让自己可以存在更久。照亮更多世界阴霾的角落。
