隔壁老王家又吵起来了。平时我们两家关系挺好的，但他们总是隔三差五的吵架，有的时候老王的媳妇也会找我来评理，但俗话说：清官难断家务事，两口子吵架外人总是说不清。但老王媳妇说得多了，我也发现，无论谁对谁错，他们的沟通方式特别有问题。
比如说：老王媳妇做好了饭，左等右等不见老王回来。好不容易人回来了，老王媳妇挺高兴的，赶忙去热菜，但嘴也不闲着，埋怨说：“你总是回来这么晚，害得我还得去热菜。”老王一听就来气了：“我容易吗？要下班了，领导开会安排工作，回来路上高峰期，我这累得要命，你怎么不体谅呢？你这个人就是太自私了！”老王媳妇一下被点着了：“什么？我自私！你……”吧啦吧啦，就开战了。
马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》中将这种行为称为“异化的沟通方式”。书中说：“异化的沟通方式”是指某些语言和表达方式的负面影响。它们虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。
《非暴力沟通》这本书的作者卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法，不仅教会人们如何使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。由于马歇尔博士在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。
马歇尔·卢森堡博士说：人天生热爱生命，乐于互助。可是，异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。非暴力沟通是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。作者说：异化的沟通方式常常包含以下四种方式：1.道德评判。2.进行比较。3.回避责任。4.强人所难。
道德评判就是将不符合我们价值观的人看作是不道德的或邪恶的。进行比较也是一种评判，它会蒙蔽对人对己的爱意。异化的沟通方式还淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识。此外，强人所难也会造成心灵的隔阂。
当我们听到批评时，我们一般会采用申辩、退缩或反击的方式。然而，如果你一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。这将最大限度地避免暴力。通过强调倾听——倾听自己及他人，非暴力沟通培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助。
圣经上说：施比受有福。当我们真诚助人时，我们丰富他人生命的愿望得到了满足。我们的行为，是出于由衷的喜悦。这样的给予让施者和受者同时受益。
作者在书中介绍了非暴力沟通的四个要素：1.观察；2.感受；3.需要；4.请求。通过对这四个方面的自我询问来完成非暴力沟通过程：
1.什么是我的观察？
2.我的感受如何？
3.哪些需要导致那样的感受？
4.为了改善生活，我的请求是什么？
例如：一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。”
接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求：“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？”这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。
借助这四个要素诚实地表达自己，是非暴力沟通的一个方面。非暴力沟通的另一方面是借助它们关切地倾听。我们首先通过体会他人此刻的观察、感受和需要，与他们建立联系，然后聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。
保持对这两方面的关注，并帮助他人也这么做，双方便可持续互动，直至情意相通：我此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，我的请求是什么；你此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，你的请求是什么？
非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通，乐于互助。
