在家的最后一天，整理好了开学之后的作息表。
虽然严格，但是要挑战自己一下。
过年前能够坚持每天锻炼+早睡早起+阅读写作一个多月，让我对自己有了一定的自信。
这次又把计划更加量化、基本精确到分钟，坚持起来就会方便省事得多，也不用每天做计划、改来改去伤脑筋。
练习英语这一块，主要是昨天我一个同学裸考雅思8.5震惊到我起的作用。入学时起点一样的人，不到两年内，我还在担心六级的成绩想要再考一次的时候，人家已经轻轻松松地就有了剑桥牛津斯坦福的英语加分项。
ACCA也是，大一开始就学了，到现在只过了两门，也是上面这位同学，已经考到了F8。
如果说我之前一直是迷茫于人生、前路，心态不稳、什么都做不进去，那现在即使我依旧想不明白，也必须要先放下所谓的找寻真正的自我，重新回到社会帮助我早已规划好的、和很多很多其他人一样的路上来。
我之前一直想要反抗、冲破某种东西，上学时和老师吵架，放学后对着爸妈哭天抢地，上了大学远走他乡之后更是没事就一个人望着天空发呆、自顾自流泪。
我对自己有无尽的憎恨和怜悯，一边痛苦于学不进去习、成绩落后几近垫底的绝望和羞赧；一边还觉得自己生不逢时、投胎不择家，过得太不容易。这种情绪伴随着我整整两年，到现在我都不能说我完全走出来，一点都不受影响。
但可能是经历的多了、时间确实也紧迫，没有那么多让我为赋新词强说愁的机会、场合和观众，我也依旧没有练出一颗真的强大到不怕天不怕地、横竖混不在乎的心脏，也真的没有能力像梦中一样行走江湖的能力，所以我的热血稍稍冷却了，在我还没有想好和准备好颠覆现状的情况下，我得顺应他，来为自己积攒以后能够颠覆的实力。
或者我也确实想明白了却还说不明白一些事情了，曾经的一些经历、情绪、心气，或者某一时刻脑海中划过的一点点想法和火花，它们都默默地伴随着听觉、触觉、视觉这些感官摄入的信号，被刻入了我的大脑回路、或是融进了血液里，成了我的一部分。
除了学习，我也给自己制订了极其严格的饮食运动计划。我不相信我瘦不下来、不能变美。
没错，就是因为我有喜欢的人。
不仅仅是因为有喜欢的人，更是因为，我想要活得更好，我想变有钱，很有钱的那种。
我承认我现在无论是长相、身材、能力、才华、金钱、眼界等等等，都很一般，找我想要的都差太远，但是看了这么多逆袭成功的例子，我觉得我也不差什么，之前总不好意思，不敢把自己的真实想法和欲望说出来，怕别人嘲笑就只能烂在心里，因此也就少了很多破釜沉舟的勇气，以及很多关键时刻得到他人监督提醒的重要机会，半途而废就太容易了。
犯罪心理学有一个例子，就是当你被绑架、收到凶手的威胁时，如果你能主动把自己的秘密、弱点勇敢地亮出来，很大几率上就能获得局面的掌控权，因为罪犯没有办法要挟你了，但某种程度上你已经是无敌的状态，接下来的博弈，就会对你有利很多。
今天我第一次突破了自己可笑的心理障碍，不再受自己内心不正确的情绪和想法束缚，确实感觉轻松了不少。
我很期待着坚持下来的成果。
也会在预计计划完成后，按时把结果发到这里，希望可以打成，加油!
