夜幕降临的时分，我下班回家，走到小区楼下的时候，可乐就一再打电话催我回去。想到婆婆今日应该会知道公公确诊癌症的消息、孩子们可能会受到惊吓，我便加快脚步往家里赶。

打开门，可乐嘟嘟正在吃饭，婆婆坐在桌旁指挥他们夹菜，宛然毫不知情的模样，可是当我瞥见她那对红肿的宛如两个大核桃的眼睛，我便知道她已经获悉了噩耗。

“可怜的女人！”，在那瞬间，我很心疼她。

彼时，我公公正坐在阳台的小板凳上，沉默地看着外面的风景。

我是在六天前得知他患病的消息，先是震惊难过、继而否认、直至期待发生治愈的奇迹，但是后来知道他三十多岁便发现有乙肝却一直隐瞒着我们、密切地和我们生活在一起、却不做任何防范、尤其是家里两个孩子都那么小的情况下，我开始对他充满了不解，我甚至愤怒得浑身发颤。

虽然我能猜到他隐瞒的动机在于害怕被人嫌弃、源于内心深深的自卑感，但是我仍然很难原谅他的自私和无知（他事后解释说说他不知道乙肝会传染、不治疗会导致肝癌），尤其是我这一两年身体状况很差，这让我不仅恐惧孩子们被感染，我还担心自己被传染……

这两年多来，在儒释道文化的熏陶下，我看淡生死，一直以向死而生的心态生活着，可是，我更明白，我的身体不仅仅是我自己的，更是我孩子的，对我的孩子来说，我希望至少能够陪伴他们成年，这是一颗纯粹的做母亲的心。

我无法想象如果失去母亲，孩子们会多么匮乏爱，因此，当我今年感觉到自己身体脆弱的时候，发自内心觉得我必须照顾好自己的身体，不能随便挥霍自己的健康。

可是，我却突然得知公公隐瞒乙肝的事情，这对我来说，太过于震撼，震撼到深深影响到我的身心。

自从知道他生病和隐瞒乙肝病情以来，我每晚睡到肝经当令的时辰（凌晨1～3点）就自动醒来，而且是被自己的臆想吓醒的：“嘟嘟半夜大量流汗，会不会有乙肝？”“可乐老是半夜醒过来，这是不是有乙肝的症状？”在静寂的深夜里，这种恐惧如同蛇一样啃食着我的身心，让我久久无法再次入眠。

当我后来听到婆婆哭着把公公患癌的消息告诉她弟弟，听到可乐爷爷轻松地说：“我现在状态很好，一点都不受影响，看得很开，医生说很严重，但是我感觉自己目前一点感觉都没有，活个一年肯定没问题，这两天还会去医院检查，顺便治疗一段时间，还有这么长时间，总不能坐着等死……”他躺在沙发上，刷着抖音，轻松地宛如什么事情也没发生……

可是，他的儿子、妻子却肝肠寸断，我也陷入了要面对他即将离开的恐惧和家人是否患乙肝的担忧里。

临睡觉前，可乐奶奶对我说：“反正也六十岁了，要死也没什么。”

嗯，他们都看的这么开，我也想要让自己不受影响，轻松地活着。

我尽量以轻松的心态带着孩子们入睡，并且希望今晚不会再次半夜被恐惧唤醒。

然而，当我沉浸在深沉的睡梦里时，再次被一个声音吓醒：“公公患了癌症，我们这些人会不会也有病？”这种声音一响起，我的胸口就立刻紧缩，腹部绷紧，整个人似乎在瞬间被扔进了恐惧的深渊里。

我爬起来去书桌上看手机，正是凌晨零点48分，又是接近肝经当令的时刻，我担心自己生病的恐惧变得异常强烈。

根据中医知识，持续在凌晨1点到3点之间醒来，意味着肝经出了问题，再加上我原本就有淋巴结肿大、气血不足、手脚发麻、容易疲惫的症状，我的恐惧感就膨胀的如同气球一般。我能够发觉到自己腹部的紧绷、恐惧，和胸口的憋闷感，仿佛我的心脏随时会停止跳动。

“最近家里发生了这么大的事情，不能再发生其它异常了……如果我生病了，霖怎么办？孩子怎么办？”这是我最大的恐惧。我对于自己的生死看的很淡，但是我对于霖失去来自我的情感慰藉、孩子失去母亲的情感滋养是非常恐惧的，因为只要想到这个，我的心就会痛——我深爱着他们啊，不忍心让他们再受情感层面的创伤。

想到这里，我便特别渴望快点进入睡梦中去，因为只要入睡了就可以破了“持续”这个 梗，那就意味着我的肝没问题、我的身体是健康的。

可是，我越是想要入睡，却越是难以成眠。

我局促不安地躺在可乐和嘟嘟之间，无论侧向哪一边睡都感觉不舒服，当我侧向右边睡的时候（这是我最喜欢的睡觉姿势），我会因为担心自己有乙肝可能传染嘟嘟而不能持久，当我侧向左边睡的时候，又会担心影响可乐的健康……我只得僵硬地平躺在孩子们之间，在失眠和恐惧里游荡，仿佛一条搁浅的鱼，躺在沙滩上一般无助。

为了让自己尽快入睡，我先是尝试了一行禅师的正念呼吸，没有效果后又在心里默念《准提咒》，还是没用，我开始默唱《耶和华是我的牧者》……这些方法都曾在我不安的时刻有效地抚慰过我，然而，此时它们都无法奏效：我的下腹部异常紧绷，里面布满了恐惧，我的胸口也是非常紧张的，我无法放松，即使我一再对自己说“放松”、“放手”、“摊开”——把所有负担交给大地，都无济于事。

同时，原本盖着被子不冷不热的身体，此时也开始燥热起来。但是当我把脚露出被子，又感觉发冷，用被子盖住脚，又觉得热，我只得起来，把风扇挪了挪位置，然而仍是不对劲，我又起来关掉风扇，然后开启，最后再次关掉。

辗转反侧，仍是没办法入睡。

我想起倪海厦老师说，如果有人在肝经当令的时辰醒来，并且身体感到燥热，这就意味着他的肝中有阴实。我开始怀疑自己的肝出了问题……我在胡思乱想中越发壮大了自己的恐惧和担忧。

我再次爬起来，抓起一床被子，跑到飘窗上去睡——平日里，只要在飘窗上一躺下，我便能秒睡，可是今夜，这种做法并不有效。

在无法成眠的焦躁里，在深入骨髓的恐惧中，我在心里开始怨恨起公公来。

这些年我的睡眠质量极好，尤其是三十岁之后，由于个人成长，我几乎远离了普通人日常的焦虑感，每晚入睡，几乎头一碰枕头就能一夜睡到天亮，我怎么也没想到，因为公公生病，更因为他刻意隐瞒乙肝的事情，将我拽入到如此恐惧焦虑的境地里。

然后怨恨并不能稀释我的恐惧感，反而让我身心分裂。

“我难道要一直活在受害者的情绪里？活在怨天尤人的境地里？活在对公公的责备里吗？”在静寂的无助的深夜里，我问自己。“如果佛陀是我，他会怎么办呢？”如果佛陀是我，他一定是慈悲而智慧的，他会用慈悲和智慧去接纳和化解这一切。

当我想到这里，嘴角开始上扬，微笑浮上我的脸庞，于此同时一股深深的慈悲和怜悯之情充溢着我的心田，在那瞬间我发现，原来深深侵扰我的恐惧开始淡化，甚至了无痕迹，我的腹部和胸口松弛起来，曾经的那种紧绷和虚空感消失了。

我静静地躺在飘窗上，虽然我仍然非常清醒，清醒的无法入眠，但是我不再是被恐惧降伏的奴隶，而是成为了一个足够觉醒、独立的人，我的心被深深的宁静感占满，周围的一切仍然死寂，我可以清晰地听见孩子们的呼吸声，自己的心跳声，但是我不再有丝毫的恐惧。

我在那个当下了悟到：原来慈悲是恐惧的克星。当真正的慈悲降临的时候，它会横扫一切执着心和分别心，带给所有观点和事物不偏不倚的接纳和同理心。

而我也因为慈悲心的升起，发现其实我的痛苦来自于对健康强烈的执着心、和对疾病强烈的抗拒心，而慈悲心让这两者之间的沟壑消失，带来的是全然的接纳和理解。

慈悲，让对立的两面变得统一起来，它能够带来真正的智慧之光，照见所有面的限制，也带给所有面全然的理解和接纳。

我终于明白，恐惧孩子们被感染乙肝的源头是因为我对被感染和不被感染的强烈区分，如果不区分，不执着，那么它并不一定会带来如此强烈的恐惧。

当我想到这里，我发现原来接纳所谓正面的另一面是如此重要，不仅仅阳光面应该受到人们的赞扬，所谓黑暗面也应该被真正的接纳和看见。

“区分带来痛苦，而不是阴暗面带来折磨。”

我躺在静夜里，为自己的领悟而欣喜。

我想，这正是痛苦所要带给我的礼物。

我坚定地对自己说：“无论生活带给我什么，我必要让它成为我生命的养分。”

于此同时，泰戈尔的诗出现在我的脑海：“生活吻我以伤痛，我要报之以微笑。”

我的心顿时充满了力量，一遍一遍地告诉自己：生活吻我以伤痛，我要报之以慈悲。

我成为了自己的心真正的主人。我借助佛陀之心消解了自己内在的恐惧，成为一个以慈悲和智慧护佑身心的人。

在万物沉寂的深夜里，我遇见了挑战，也因为倚靠佛陀之心而获得应对挑战的方法，这让我我越来越笃信：一切的发生都是最好的安排！

磨难降临于人，是因为要赐予人智慧，没有人会白白受苦，除非他不愿意觉醒。

写于2024年10月18日