曾经的自己就是典型的“暴力”沟通者，当然这里所说的“暴力”并不仅仅是大家平常中所想的以武力来鞭打之类的，还有是语言的暴力和由语言所触发的行为暴力，而我便是后者。自己常常与人沟通便是自认为自己并没有错，所以会推卸责任，或认为自己一定要在语言上战胜对方，又或使用冷暴力嘲笑谩骂对方；更甚者自己怒气冲冲的像个小孩子一样随意的对对方发着脾气，而结果也是可想而知的，关系自然会显得更加的尴尬了。

如今，看了这本《非暴力沟通》，才明白原来我们的沟通方式也可以如同技能一般随时可以练习，练习我们的思维，我们看人的思维。

在我们平常的沟通中，我们很容易会加入自己的道德评判，就像那些网络上的明星热点事件一样，不知为何，我们明明不了解真正的事实是如何的，而发现我们却是如此的热衷去评论着他们是不是做的对或是错。我们当然也很容易强人所难的希望对方立马执行你的意见，亦或是回避自己的责任，又或不停的进行着比较。而这些都将会蒙蔽我们内心的爱，而看不到自己和对方的感受和需求。

《非暴力沟通》的进行主要有四个要素：

1.观察

   此时我们要不加评判的去观察事实，不带有自己的任何观点和想法。在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察的结果。

   当我们与他人沟通时，每当对方还未说完，我们往往内心里就已经有了评判之心，而同时也是立即就与对方说了出来。此时我们千万须得谨慎你和对方说的是所看到的事实还是你带有评论色彩的言语。评论其实很容易区分，观察事实只是描述情景而不带自身任何的想法；而评论则不同，我们往往很容易加入自己的想法，或是“那人怎么能那样呢”，“你怎么那么笨呢”等等。

2.感受

   体会和表达感受：学会去建立表达感受的词汇表，当你不开心时，可直接用相应的词汇表达出来。

    这里需要区分感受和自我的评价（即想法或判断），我们只是直接的表达自己的不开心或兴奋，这其中无需加入其他的想法。在表达感受时，适当的示弱有助于解决冲突。示弱不是懦弱的表现，示弱是真诚的体会自己的感受，并将其表达出来，接纳自己。

3.需要

    我们要去了解自身的感受和需求，不再将任何自身的情绪推到其他人身上，学会去建立感受和自身的关系，当我们了解自身的需求时，我们就不会再去埋怨对方了。

    我们总习惯将自己的心情好或不好，推及到他人的身上，认为是对方才造成自己如此的痛苦。是父母让我这么痛苦，是子女让我们生气，是领导让我们难堪了等等。这些我们对其他人的评判，其实又暗含着我们对对方的期待和自身未满足的需求。我们期望父母的理解，想让子女懂事乖巧，若是领导能够重视你等等这些都是你自己的心念在不停的摇摆着。

    我们指责对方不仅无法解决问题，反而更容易使事情激化，对他人批评和抱怨，反而更容易使对方进行反击或申辩。你和配偶争吵，和孩子争吵，如果你也争吵回去，你会发现此时只会是循环往复的，只会使双方更加的气愤罢了。

    此时则不要再去抱怨什么了，将你的需求直接说出来，不带任何评判的说出来。

4.请求

 1)提出具体的请求，清楚的告诉对方，我们希望他们做些什么，而不是不希望做什么；是具体的事情，而非抽象的语言。

    当你希望老公能下班后多陪你的时候，不要说“你能不能不要加班”，而是说“你能不能每周多花点时间陪我”。

 2)明确谈话的目的：如果谈话内容超出了预期，可提醒下回到主题。尤其在集体讨论时，很容易跑偏。

3)请求反馈：有时候，经常是我们将话说了一段了，前面的四个要素都加上了，可是回头看看对方却仍是沉默的，此时就要自己用语言去试探对方，希望对方回馈。

4)了解他人的反应：学会去观察他人的反应

5)区分请求和命令：有时候，往往是我们请求之后，对方不同意，而此时你如果没有尊重他人的感受和需要的话，则很容易陷入命令的语气中。

    甲问乙，“你今天有空嘛？能否陪我去下市中心”，“我今天太累了，你找丙陪你吧”，“你怎么这么自私，都只想着自己”。这时，我们的请求其实就早已变了味了，这俨然是命令的口气了。因为我们并没有看到对方的感受和需要，也许他真的忙了很久没休息了，想好好睡一觉呢。

    非暴力沟通的目的：就是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

    学会用全身心的倾听双方，了解对方的观察、感受、需要和请求。放下自己已有的想法和判断，专注的体会对方。    倾听，也是非暴力沟通中首要的，不仅仅倾听别人，还有倾听自己，当别人说“不”时，倾听对方的声音；当其保持沉默时，倾听他内心的洞见；当你出现评判和不同意见时，倾听自己的感受和需要。

    非暴力沟通,其实最重要的是让我们学会去爱自己，有时我们不仅仅会去评判他人，我们也会评判自己。当一件事情没做好时，认为自己太笨；当没有得奖时，认为自己没做好；太多这些声音围绕在自己的耳旁，否定着自己。非暴力沟通要求我们转变对自身的评价方式，不再是一味的评判，而是专注于自身的需要，当事情没做好时，不是否定自己觉得自己太差了，而是你想得到什么样的结果，需要做哪些的努力。自我宽恕，直面人生的苦难，苦难有时反而更能使你成长起来。不再是“不得不”去做，而是“选择”去做。深入的理解我们行为背后的动机。

    不再归咎与他人，我们的心情好或不好是由自己决定的。我们生气因为我们有评判之心，因为我们的需要未得到满足，对方没有令我们感到满意。对孩子生气，因为你觉得他太调皮了，你期望他能乖些。其实你此时已经给他设定了一个不乖的模式了，《金刚经》中讲空，认为万物并不存在好或坏，只是我们自己内心给他事先设定了一个好或坏的方程式，而这也只是为了满足你自己罢了。我们并没有去接受他本来的面目，因为我们带着有色的眼镜在看着他。

    非暴力沟通提倡我们把注意力放在自己和他人的需要上，而不评价对方及其行为。学会去解决我们自身内心的冲突，专注于我们想要做的，而不是追究错在哪里。

    最后学会去以非暴力沟通的方式表达感激：对方做了什么事使得我们生活变好?我们有哪些需要期望得到满足？我们的心情是如何的？我们都渴望得到感激和他人的肯定，请记得最后去感激对方，而不再只是说谢谢，“谢谢你的这昨天建议的两个观点，因为他们我试着和儿子沟通了，而且发现他也能听进去了，我们的关系变得更加融洽了。现在真的很高兴能有这样的结果。”