某个晚上，在十字路口，人群穿梭密集像三文鱼回流。站在台阶上抽烟，看人来人往。附近水果店外的音响放着熟悉的歌，歌名在一根烟燃毕都想不起来，但我肯定那时候应该很喜欢它的旋律，因为它现在能唤起自己血液里平静下潜伏的躁动。
这段时间，我为自己近期的表现打了一个59分，像以前考试某个弱科目经常不及格。有人问你努力过吗，我听到这句话的时候只是笑笑，没有过多解释。
公司楼顶可以看见这座城市太阳升起和降落时最清楚的样子，我想每个人这一生都会在自己生活的城市里认真看一次日出日落，记住它每一秒在天际的衍动。从去年至今看过很多次在晨雾中的广州，环卫工人佝偻着身躯洁具在马路上沙沙作响，孤单的汽车在路上前行，突兀的汽鸣惊吓了在路旁的那条阿拉斯加犬，换来它鄙夷的眼神。
蝉鸣在午后此起彼伏，一浪高过一浪，午睡的欲望被打消，夏天真的来了。我很少去人流量多的地方，觉得人呼出的热气会让气温更加升高，想想都觉得害怕。难得出去一趟，看见穿着简露的姑娘像一群色彩斑斓的热带鱼一样，穿梭在各个街道，为这个沉闷的夏天增添了些许的春色。
我一直觉得自己有双重性格，这话我对谁都没有说。在人前和人后判若两人的状态，人前热闹，人后安静的自己都觉得可怕，自己也用了很久去找寻答案，未果。
其实在深夜无人时，我认真想过自己想要的生活是什么样？不知道自己想要的生活是什么样儿，但是我清楚目前我至少不想让柴米油盐搅乱生活。有时候感觉自己特自私，尤其是母亲每次打电话在末尾都会问句钱最近够用吗？不知用什么名词去形容此刻，感觉像是极冷的冬天辣椒水灌进了胃里，刚开始很温暖，到后面呛得无比难受。
前两天去了一次医院。在急诊科短短的一个小时，看见很多送来的患者痛苦不堪，家人在身边无助的表情。空旷的走廊，楼道的盆景也面显憔悴，第一次感觉的生命如此的脆弱。暂时逃离这个沉闷的房间，躲在大门口拐角处抽烟，看见一位老者在轮椅上，享受医院角落的宁静，他的身旁空无一人。
从5月份开始，一直搜索一些演绎某段年代久远的电视剧，从而打发一个人独处的时间。那些画面伴有些许雪花点，让我们这个年纪对那个遥不可及的洪荒年代感到尊敬。那些被撕下的日历我一直没有被丢弃，好似那些过去的昨天都堆积在那里，没有人问及。
被嘲笑的“昨天”，那些不可一世的东西碎了一地，一波又一波的人踩着装着若无其事，你躲在墙角看着那些面无表情的人，想到了“今天”还在路上抱着对生活虔诚的态度，不理旁人的言语，他说最后来一次旅行，这次只有他一个人。“明天”依然在憧憬，他希望曾经和昨天今天在一起时谈论的那些诺言能够实现。
被嘲笑的梦想/
越有实现的价值/
你的梦想是什么？
我忘了/
何时丢在了前进的路上/
