昨天那个沙龙，我也被共振出很多能量来。

今天早晨起来，我的脑海里莫名其妙的出现了一个词儿:失望。极度的失望。

就像咱们说到那个“我努力的想要满足你，可是尽管我拼了命，你都看不见，你都听不见，你都不懂！你依然用你那种自以为是的方式对待我，把我压的喘不过气来。想反抗反抗不了，想说明白又怎么也说不明白。要么是你不听，要么是听了也不懂。就是无论如何，那都是个绝境！冰冷的孤独，极度的孤单。无依无靠，没着没落，好像这个世界就是这个样子的，而我就像刚刚伸展在枝头的一片嫩叶，在狂风暴雨中摧残下无助无力地跌宕凌乱。伤痛都顾不上了，只剩下生死存亡的惊惧和茫然。

你说你的后背疼。我也是的。最近一段时间，在两个肩胛下面和两个肩胛中间，肌肉里面似乎夹杂了一些带有冰碴的东西，又冷又硬，刺痛无比。刚刚你发信息的时候，我没起床，正好在这儿左右摇摆身体呢。随着身体在床板上摩擦，胃里就会涌出大量的气体，每次都要隔上老半天。我老公现在是每天都出去跑，我只能赖在床上锻炼。起来我是锻炼不了的，都没有力气对抗地心引力。我只能通过一些简单又不费力的方式来来跟自己的身体链接。

你说你不想去看那些情绪。是的，有时候儿，我们不愿意去看一些情绪，是因为那太痛了，痛到你没办法承受，就是那个心脏都要缩起来，要跳不动了。其实昨天我也看到你那个表情是挺紧的，虽然比之前是有明显的放松，但是依然会感觉到一种深深的紧缩。仿佛那个身体里固着了很多很多东西，没有办法流动。

还有你说的那个爱，我其实也挺有感触的。我觉得，你说你不愿意去看跟爸爸的关系，好像没有办法去到那里，我非常理解。如果不承认爸爸有爱，似乎和爸爸之间的一切就都不存在了。包括爸爸带来的那些挥之不去的伤害，仿佛也没有了立足之处。好像只有用“爸爸是爱我的”这个幻象，才能维持一种更像父女关系的关系。——爸爸是爱我的，他用那种方式对我，只是他无能，他没有能力，他的家庭背景造成了他那样的伤痛，他也会用那样的方式来对待我，他也是身不由己的。——只有这种解释才能让你维持那种幻想，就是那种婴儿的幻想:爸爸是爱我的，他伤害我是有他的理由的。这个合理化解释却让你的“恨”没了着落。因为有爱，我就没法去恨了。然而，你真的没有恨吗？如果有，那些恨去了哪里？还有就是作为一条生命，谁能甘心被这样的伤害？即便那个人是你的亲人。因为试图相信那份爱，而把这份怨恨阻挡某个地方了。那感受到的是什么呢？即便那个爱是在的，你能相信吗？可是，这样的一份爱与恨的分裂，却也不是一个小孩子所能承受的。

记得在一次沙龙中，我被一个伙伴点评。她说:你承认你妈妈没有爱到你吗？当时我一下子愣住了，随即泪水狂奔，就是哭到要气绝的地步。那个时候我不知道发生了什么，现在回想，那是一种极度的失望，同时也因为看见了那份失望甚至是绝望而开始变得释然。是的，她就是没有爱到我，我从来没有感受到她的温暖和护持，我对她有极深极深的怨恨:一个妈妈怎么可以这样对待自己的女儿！太不是人了！后来我发现，因为承认了这份“爱不到”和“怨恨”，反而能够让我去重新审视和妈妈关系，去看那些我感受到的爱与恨，/让它们自然而然流动，爱就是爱，恨就是恨，感觉关系中的张力越来越小，我也轻松了不少。

其实之前我也是一直用那个爱去覆盖那个恨的。但是越来越憋屈，越来越拧巴。因为那些委屈没办法儿出来，那个被道德包裹的怨恨更不敢去面对。所以今早起来这个极度的失望，这个肩胛疼的呀，我就使劲的要通过身体的挤压把它释放出来。

爱和恨，光明与黑暗，仿佛如影随形。看见光明时，其实是在说”哪个父母不爱自己的子女”，而黑暗的部分就是他死活没有爱到你，他就是在伤害你，他确确实实就是在施虐。哪怕是以爱的名义，那也是一种伤害。只有认可爱和恨的一体两面，才能够给到自己一个支撑点:我是一个独立的生命，我有我活生生的体感，他怎么做是他的事儿，我感受到的是真真切切的。如果再用那个爱来要求自己，最后肯定是把自己打趴下了。爱在，没有流过来，我没有感受到就是没有感受到，我就是恨，多么正常的一件事。如果这个恨出不来，那个爱只能是作为一个遮羞布在那里遮着你哪里都进不去，就在一个地方打转转。但是心里的那种极度的憋闷、极度的抑郁、极度的无助无力惶恐无措，只能是死死卡在身体里。

我是有过这样的感觉的。

想要整清楚亲人间爱恨情仇，真的是好不容易啊！