此刻的我，身体有什么感觉。
有一点点困倦。昨晚没有睡好。想要照顾一下自己，花点时间和自己在一起，和自己说说话。
分了点心，看了看下属们的情况。为什么要看他们的情况呢？
我有时候会希望，他们业绩好。希望他们业绩好，在关系好的时候。有时候也不希望他们业绩好，因为讨厌他们。他们业绩好，我们老板就会觉得我不行。那么说明，我和老板并没有建立很良好的信任。这个时候，我是有点责备他，觉得他不是个好老板。意思是，我有今天都是他害得，我也想有很好的未来。
躺在这里，责备老板，看起来是件很轻松的事情。那么我呢，我能为自己做些什么？
我自己躺平了很长一段时间。并且把工作和生活分开了。这样的感觉好了很多。
然后再在这个过程中，寻找我可以做的事情，我能够做的事情。我可以做什么，我可以服务好我的客户。我可以去交往我喜欢的朋友。
但是内心还是有冲突的，冲突来自于哪里？自己心里依然有想要前进的动力。
我和他们一样，我希望他可以变得更好，更值得我付出，更可靠。我会幻想他变成什么样，我才会更好。
对，我也会希望我老公变得有钱，上进。这样的他，才有资格让我温柔。他才配得上我，不然我就是觉得不值，会觉得他算什么东西，凭什么。他一没有学历，二工作又不好，赚钱也不多，所以就有点看不起他。
所以呢，你是不是也会这样。如果自己不够漂亮，不够有学历，不够有钱，不够可爱，就不值得爱了吗？所以，你要抓那么紧，哪怕你已经存够了钱。但是真的够了吗？
从世界俗的意义上来说，确实是，这样的老公是不配的。
昨天陪娃娃做作业，在过了9.30以后，就很着急。脾气变得很暴躁。想起他居然还去健身，真的过分。所以，你是对自己有亏欠感。是啊，我觉得我都没有那么逍遥。凭什么，他说等我老了，就不要我了。恶心的玩意，他凭什么。我现在就可以不要他了。
你说，我还有一个很奇怪的念头，就是凭什么别的男人就可以做到又有钱，又有闲。他就不行。
但是，其实换个念头，他这样也是很有压力的，我们活在这个社会，他的本性本来就不是很男性，很有竞争性。他本性就是比较热爱过家庭生活。而他也这么做了。他只是追求了他的本性。
我呢，我享受这样的生活吗？我有没有努力把生活过成自己想要的样子。
没有，所以，我看到他做自己，我就会怨恨他。我觉得我又不爱他，凭什么这么支持他。所以，其实你向这个社会，向世俗妥协了，你恨这样的你自己。你没有照顾好自己的感受，你向这个社会部分妥协。所以，我其实是妒忌他。
当他来房间的时候，我忍不住说，我讨厌他。那个时候，我内心的焦虑太多了。
在楼下，内心被焦躁充满。好像这种情况不会因为我陪伴自己而被稀释。
我感到现在的我，和以前的我，有所不同。我可以和焦虑共处，也可以比焦虑更大。
