有一种麻麻的凉凉的疼痛。在某些字段里总会一下子侵蚀所有神经。无法躲避，也无法忘记。
有一段不参与也无法批判的过去，平行着前进，没有交错，也不曾靠近，每一次的脱离都让自己伤痕累累。
突然说不出口那些不明显的小情绪。只能任自己偶尔的神经一下。然后劝慰自己。何必，何必，何必...........
一丝感慨。略微无奈。我计较所有的没有我参与的过去，也关心所有一起要走的未来。
沉寂了好久，终于还是有了些许异样。
日子如同被提前排版，然后摁了打印键，可悲的是数量不限。一日一日，一张一张。
有了脾气，长了记性，没有了低头一路向前奔跑的魄力。懂得了思考，思考明天，还有明天的明天。
改了好多习惯，熬夜还有懒床却一直没变。明知它是不对的，却还是继续着，缺乏锻炼，一身的懒惰，只是目前为止我还没开始讨厌。
我还有一脑子的梦想，一部分的勇气，却缺乏了力气。想要展翅高飞，却变成了一只鸵鸟，空有翅膀，却多了一身的负重。无力飞翔，所以面对蓝天，只有将头埋在地里，选择逃避。
总想着，再有一次机会，有一点时间，我必然要迈出双腿，走向我要的明天。可是，机会来了，时间有了，我却说服了自己找个安逸的小窝，何必冒险。
他总说我总是把话说得太满，最后却完成的太差，我明白，我只是一个思想主动，却是行动上被动的人。没人逼着，还有退路，我就一直在退，在逃。把一切规划的太完美，最后却一塌糊涂。
我是一个胸无大志的人，只想着如果一切都顺着我的意愿来执行这样才完美。所以，把一切想的太过简单，以为我可以控制他们的思想，我说了他们便依着做了。可是，一切却错了。
总做梦，在逃，总做梦，在追，总做梦，在挣扎。我把自己逼成了困兽，四面楚歌，无人营救。
没有谈判的能力，没有改变的能力，讨厌所有的不确定，是我想的太美，他们做的太对，所以面对任何人我只有服从，然后，心里在反抗，却无法用语言来表现。
只是，讨厌争吵。讨厌威胁。讨厌欺骗。讨厌用从前标榜现在。不想反驳，所以选择视而不见。
我想的所有简单，最后都那样复杂，超出了我的可控范围，所以，无能为力，然后，静观其变。
我太笨，所以总是做的不好。
凡不能毁灭我的，必使我强大。其实我也相信。所以我在慢慢的变得强大。一点一点，一步一步。只是，有时候，心是痛的。但是我仍然坚强。我在乎的太多。丢不下太多。所以会有太多的包袱。但是我一直知道，我真的是有能力的。
认真，所有的事情都是害怕认真的。认真可以打败的不仅仅是执着。我讨厌，任何人的不认可。你看不到我的努力。我在努力收揽我的脾气，我的执拗，我的无知，我的幼稚。社会，生活，工作。每一个都是大染缸，我会慢慢变成 现实要的变色龙。适应任何的颜色。
但愿，我还是那个善良的姑娘。可以容忍所有的过错。但愿，我还是那个可以慢慢来的姑娘。给每件事情一个过度的时间段。但愿，我还是那个倔强到疯狂的姑娘。执拗的把每件属于自己事情做好。但愿，我已不是那个浮躁的姑娘。把每件事情都做的有条不紊。我只想说，我还是一个好姑娘。只是脾气见长。
