20190725    周四

孩子围棋课的同学，暑假过完一开学就该住校了。这几天在课后碰见她妈妈，听她对孩子说的话，大多都是，“你自己去，你自己干，你要独立，我可不能一直陪着你帮你…”

这话说的没错，可不知为何，我在一旁听的多了，竟有有一种不太舒服的感觉。

路上和孩子聊天，两人的话题聊着聊着就转到了这上面。

孩子说，“妈，我这两天看xx（那个马上要住校的同学）不太高兴。他妈妈成天说要他独立，独立，听着要把他往外推一样。连我听着心里都觉得很不舒服，有点难过，像是妈妈不要我了似的。”

哦，我突然明白了我不太舒服的感觉来自哪了。我听着她妈妈说的话，也有这种“好像被往外推”的小难过。

“你说，我们都这么大了，有些事肯定会自己干，夏令营不也参加过，怎么就不独立了？说实话，我和他聊过，之前他其实还挺想去住校呢。不过，他妈妈这些天总这么说，让他觉得家人再也不管他了的感觉。他反倒有点害怕住校了。”孩子还在那滔滔不绝。

是呀，孩子的独立也是一点点经历体验成长起来的。哪能一下子说独立，就完全独立呢。再说，培养独立性，也不是一下子撒开手，凡事让他自己干，就叫独立了呀。

人，都有独立性，也有依赖性。教孩子凡事靠自己没错，可也得教孩子知道与人连接，和人协作，会必要的寻求帮助哦。

尤其是，不要为了强调“独立”，而让孩子感觉到不被父母支持和关爱，让孩子觉得被父母往外推，不管了，那岂不是背离初衷了么？

笔记摘抄：摘自公号武志红 五花鹿的文章 《过于独立的人，为什么人际关系都不太好？》

*在她（袁咏仪）看来，真正的独立，并不需要通过“不用老公的钱、不依赖老公”来证明。

这一席话语出惊人，却又坦荡得让人羡慕。

尤其是在这个自我意识越来越强的时代，独立是一个基本要求，而依赖则成了一种无赖和羞耻。

像袁咏仪一样，承认自己对家庭的付出、大大方方依赖老公的人并不多。

*我们从小被灌输的独立意识：

要当一个独立的人，必须反依赖。

这个意识帮我们变得强大，却也压抑了我们柔软和脆弱的天性，堵住我们一些必要的求助。

硬扛、过度独立，变成了一种常态。

*很多人的影子：既渴望被爱和关注，又无法大胆依赖和索取。

在“凡事要靠自己”的传统观念下，我们更习惯自己处理问题，尽管有些问题超乎了我们的能力，例如校园暴力、被孤立等。

最后，只能陷入了一种僵硬而孤立的人际关系里，难以在需要爱的时候柔软下来。

即使是在低谷需要帮助和关心的时候，也是打开微信列表看了几秒，然后关掉它，选择一个人忍受这份无助和抑郁。

*她（一位刻意去培养孩子独立的妈妈）说：我没法陪你一辈子，但我得给你技能。你恨我我也认了。

这些初衷都是好的，但儿子的感受是错位的。

她说：我儿子是金子，他会承受一切东西。

但儿子的真实感受是：没有人能帮我解决问题。

他渴望的陪伴和爱，妈妈都没有给。只有不断的孤立和高要求。

他需要的是温暖的母爱，但他那口口声声说爱他的妈，却决然地把他一次次推了出去。

*过早的被迫独立，绝不是一个健康的真正的独立，而是一种爱而不得的悲凉。

被迫独立的人，大多都自然养成了一个习惯：

抗拒依赖。

这个习惯会影响到人的身心健康。

即使陷入重大的崩溃中，也难以发出求助。

因为他们内心，早已根植了2个绝望的执念。

第一个执念是，永远不会有人在我需要的时候帮助我。

这种想法，也许是曾求助但不断被拒绝或忽视之后产生的。

*你说妈妈帮我一下，妈妈说你自己可以的；

你说实在太难了，妈妈说这是你的无能......

“求助=没用；求助=挨骂”，成了很多人内心的范式。

没有人在情感上支持我们，没有人做我们的退路，求助只能换来多一次的绝望罢了。

在这种情况下，孩子很难感受到父母的护航。

于是，他们会越来越敏感、冷漠和退缩。在各种挑战和人际关系中，优先自我保护，因为没有人保护他们，没有人给予足够的支持让他们去冒险和前进。

偶尔动起求助的念头，他们也会忍下来，因为知道没有好结果，不如自己继续硬扛下去。

憋久了，就很可能把情绪和压力憋出了问题。

与其说，我们需要独立，不如说是因为我们需要依赖而不得，所以只能选择独立，来阻挡内心对依赖的渴求。

*第二个执念是，依赖、索取、求助，是可耻的。

当独立变成了一种宣扬时，常常也意味着：

依赖、索取、求助，是一种无能、羞耻的事。

这种羞耻感，会堵住人索取爱和帮助的想法。

对于过度独立的人来讲，万一开口后被拒绝或讨厌，内心的羞耻感会更加强烈。

所以他们只能等。

等待对方看穿和接纳他们的脆弱，主动给予爱。

但可惜的是，能看穿的人并不多，因此他们也常常是失望的。并且在这个过程中，又验证和强化了他们之前的想法：

这个世界上，我果然只能靠自己。

可以说，依赖可耻的想法就像是一座大山，阻隔在每个想要被爱的人面前，导致他们难以建立亲密关系。

即使建立了亲密关系，也会因为无法表达真正的需求，而把自己弄得委屈而失落，把伴侣弄得一团雾水。

并且更难过的是，我们还要和自己内心难以抑制的对爱、依赖、索取的需求做斗争。

因为一旦有了这些需求，我们就会厌弃自己的贪心。

这些本能的需求和后天的压抑，将形成更多的内心冲突，造成更大的自我否定和嫌弃。

*那该怎么办呢？

如果你是一名被迫独立、想要建立健康关系和内心的人，那么请试着做两点。

首先，学着接纳自己的依赖和需求，并找到可以适度接纳它们的人。

脆弱不意味着你的失败和无能，而是证明了你是一个活生生的人。

毕竟，人活在世界上离不开关系，每个人都有需要依赖别人的时候。

并且，表达脆弱、适度地互相满足，才是一段关系向前推进的过程。

也许你以前因为后面没有人接住你，需要一个人独立地向前，不敢回头和柔软。

但现在不一样了。

在多年的独立生活中，我们成长了，有了做改变的可能和力量，可以有选择地去生活。

对于那些不允许我们依赖的人，我们可以不再企求他们的爱。而是选择和另一些接纳我们的人在一起，去适当地求助，示弱。

毕竟，一丁点依赖都容不下的关系，谈不上是什么健康的关系。

*其次，落到实处，试着从小事开始去依赖。

对于过度独立的人，索取是一件丧失主动权的事情。

你可能会紧张，会忐忑。没关系。

发个信息过去，先提个小要求然后等着那个接纳你的人，那句温和的回答：好啊，我帮你。

这个过程，其实就是一次疗愈。

这些小事不会让别人过多为难，却能在一次次中让你感受到依赖的幸福，以及一种值得被爱的安心感。

这些将会成为你的底气，让你慢慢放松下，真正地享受关系中的来来往往。

*真正健康的独立，不是被迫独立、自我孤立。

而是有所依赖的独立。

就像中科院博士侯瑞鹤博士所说：

真正的独立不是训练得到的，而是孩子在得到敏感、有爱的照顾， 获得对这个世界基本的信任感，感到被爱的基础上，自然产生的内在需求。

在这种情况下，即使我们不逼一个人独立，他也会变得独立。

只有当我们能感受到情感上的支持，被允许求助，我们才会更勇敢地向前。

因为我们知道，无论前面自己会经历什么，都会有人去接住自己。

这才是一个人真正独立起来的动力和底气啊。

（我们别再把培养孩子独立挂在嘴边了，过度的包办和控制干涉是伤害；可刻意的推开，让他学着自己独立也是一种伤害哦。

让孩子感受到足够的支持和关爱，他才会有能力发展他独立的本能。

所以，独立，不是推开他凡事让他靠自己；而是，让他感受到，他有一个最安全的支持和依靠。）

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