我犹豫了很久很久，不知道把自己这段“一人战争”的经历透明的展示出来。我也不是什么专业写作或者是文笔好的女孩，但就是意识到这个问题越来越普遍，或者是即将普遍，想要把厉害关系讲出来，防止下一个你掉入我所坠入的深渊。
不知道想要减肥或者是正在减肥的人有多少，而我，就是一个减肥最终魔怔，差点断送了整合自己的一个人。
先说一下我自己的情况，我170cm 体重在上大学期间还是正常的，在115-118之间浮动。我们家一直做餐饮供货的生意，因此饭店里面的各种大菜是我们家饭桌上的常客，也就是吃的比较好。本身家里人也没啥忌口，口味重，妈妈做的饭都是比较下饭的，一餐基本就是一到两个大荤，一个小荤，一个素菜，一个汤。可能有些抽象，我也是在后期才这样总结的，以前也没怎么在意。比如 西红柿鸡蛋汤，炒空心菜，青椒毛豆米炒鸡，盐水煮虾子，肉片炒花菜。 再或者我翻看相册，有干煸五花肉，卤鸽子，豇豆炒肉，凉拌皮蛋，虫草鸭舌汤。就在这样的情况下，我一直嚷嚷减肥，可是和大部分人一样，在这样的环境下我总是面对妈妈的日常菜就一直没减下来。高中白天在学校午餐，因为吃惯了妈妈的菜口味比较挑，对于食堂我不怎么吃，就吃一两口米饭菜也是挑肉吃（得把伙食本儿尽可能多吃回来呀）但是基本我的饭盒还是像没咋动过。我还有种虚荣心，总觉得剩下来好多比和我一起吃饭的人剩的都多好像我就比她们好很多。然后饭后去小卖部买面包，肉松面包或者是普通的海绵面包，我觉得还挺好吃，也不存在控制饮食啥的。晚上回家，我会吃一碗米饭，菜要是我喜欢的我就会多加半碗饭，我印象很深的就是六点多到家，妈妈炒了一个茭瓜肉丝，还有什么其他的菜我不记得了，我吃了一碗半。为什么能够记得这么清，是因为我那天回来下午路上买了奶茶，总觉得吃的有点儿多了，想着晚上就吃半碗，结果吃一碗半，我这个猪猪。那可能是我第一次萌发减肥的念头。吃过饭，我还在抽屉里面拿出半包奥利奥，一边背书，一边吃。过程也都挺享受的，但就是减肥计划失败了。平常生活我曾经想过尽可能多出去吃饭，因为这样妈妈的菜就诱惑不到我我就可以少吃了，然而，我控几不住我寄几呀。
大学我在外地上的本三，我想我终于可以不用面对妈妈的美食了。大学的生活总是放肆的，我当时在淮安，一到晚上各种小吃摊到处都是。但是我不喜欢路边的孜然味，所以我就不吃，不是刻意不吃而是不喜欢吃。但是学校食堂我还是挺喜欢的，我是个比较怪异的人，相对于零食更喜欢家常菜。食堂我一直都比较喜欢，油滋滋的很好吃。但是我对床的一个舍友，她168 42，特别瘦，我发现她的饮食就是比较少，中午一份饭，一个小荤的菜，中午吃一半，晚上吃一半，我想这是不是她瘦的原因，因此从大二开始我就偷偷跟她学，不同的是我菜正常打，饭也是。只是我只吃素菜，米饭肉都不吃，舍友还说我浪费，我就暗暗自喜。好像比他们吃的少我就比她们好一样。渐渐，我瘦了，一直一直掉秤，从58到55，再到52一直。期间我还加大力度，就是跑步，400米的操场雷打不动每天十圈，不吃了晚饭，最恐怖的就是晚餐有时候一个豆腐饼，豆腐只吃一半，饼皮都不吃。一直到大三，我回南京本部上课。父母就发现了我的一些小秘密，那就是嚼吐。我在大一大二期间，养成一个特别恶劣的习惯就是嚼吐，想吃又怕胖怎么办，嚼吐。让我变得越来越疯狂，一天花在早饭上少则100多则两三百，很多人都奇怪我这么瘦怎么能吃下这么多，我笑笑说，吸收不好，干吃不胖，但是只有我知道是什么原因，晚上舍友打游戏，视频聊天，只有我不停从五点吃到八九点，太疯狂了。
这两年期间我基本一个礼拜回家一次，在南京，回家很方便，爸妈还会经常来看我给我送好吃的，我就分给舍友或者，老样子，嚼吐。他们一开始看到我瘦，很奇怪很心疼，以为我在淮安受苦，吃不惯那里过不惯这里的生活，一直到大三回家我回家住。
我会中午吃饭假装去盛汤把碗里面的肉，米饭偷偷倒进厨房垃圾桶，会经常在自己房间里面塞各种小袋子里面装着我嚼吐的证据。有一次终于被发现了，三年了，终于被发现了我的小秘密。
于是我被监视着吃饭，然后，吃进去没有办法作弊了怎么办，我就百度知乎，终于让我知道了催吐。可是一开始催吐对我来说特别困难，我吐不出来，在卫生间呆半个多小时酝酿无果，把我急得直哭，很烦躁很后悔懊恼。然而我没有想到，那个状态其实比我现在还要好很多。
我现在，在了解过很多知识以后才慢慢明白，原来我病了，那只是前期的一个表现，我患上了严重的饮食障碍症。算下来今年是第六年了。
