1.震惊点：在过往生活中遭遇的震惊点（挫败点）
1）六年前爸爸突发脑溢血去世，如同13岁那年妈妈突然病逝一样，我都没见到最后一面。妈妈去世后，我跟爸爸的关系一直处于爱恨交织的状态。一方面，他是这世上我唯一能依靠的人，我渴望得到父爱，所以竭尽所能去讨好他、满足他，另一方面，由于爸爸对我们一直关注不够，又太纵容继母，对年幼的弟弟妹妹疏于管教，使他们没能得到很好的继续学习深造的机会，我对他有怨恨。我一边用力付出，一边希望通过自己的付出而在家占得一席之地，索取爱，控制他们。爸爸去世的前半年里我一直在和他为弟弟的事争吵纠缠，怨他重男轻女没有原则惯着弟弟，怨他只有在需要帮助时才想到我的存在，这些都给爸爸造成了很大的压力。这近二十年里，我们一直这样以自己的方式付出、索取，想靠近却又靠不近，从来没有敞开心扉沟通过。爸爸去世后，妹夫说爸爸生前跟他提起过我对他的怨恨，尽管我从来没公开表达过，他还是知道的。爸爸离开后我一下子陷入巨大的内疚和懊悔中无法自拔，经常半夜哭醒，伴随的还有对继母和弟弟的怨恨，怨继母没有照顾好爸爸的身体，怨弟弟干了很多荒唐事让爸爸伤心、这些情绪在后面变成了更乱的纠缠，一方面我作为老大要撑着这个家不断付出去弥补内心的亏欠，一方面又因为对他们的怨恨而心有不甘，这些都埋下了祸根。
2）弟弟因朋友案件被拘，再一次让我审视我们之间的关系。妈妈去世那年弟弟8岁，对他而言，我是姐姐，更像是妈妈，对我有很深的依恋。在妈妈去世后的前十几年里，我对他一直都是几乎无原则宠爱的，像妈妈生前疼他一样，但弟弟一直不停的出各种状况，后来变成跟我联系就只要钱，不给就断了联系。而爸爸对他的偏爱也让我慢慢不再甘愿为他付出，对他的怨恨逐渐显现，他对我也是又爱又怕，怕我批评他，怕我嫌弃他。几年前他从我这里回老家后跟朋友一起合伙做事，求我借钱资助，被我拒绝，我希望他能先熟悉这一行再想着当老板的事，觉得他眼高手低，就这样又不欢而散。我给自己的合理化解释是他是成人了，应该自己负责，我不能再替他承担了，我只是个姐姐又不是妈妈，我们是彼此独立的。就这样在他最需要指引和帮助的时候狠心隔离了，给他造成了很大的压力，从而过度依赖朋友，最后因朋友哥哥的案件而受到牵连。而这也让我看到了我在拯救者、加害者、受害者模式间的切换。
3）老公的逃离和背叛让我的信任感崩塌。当初选择伴侣，我是看中了对方的老实，不会欺负和背叛我，所以选了当时在很多人眼里都觉得各方面条件都比我差很多的老公。在一起这么多年，一直都是无止尽的纠缠，我嫌弃他能力差、情商低，看不到他的优点，各种打压，不甘心，希望有个人能依靠，又觉得什么都靠不上，陷入各种对他和自我攻击中无法自拔。第一次无意中发现暧昧短信时世界是坍塌的，我不相信，最信任他的一面居然会是这样，我选择了相信他的解释，继续在锅碗瓢盆中纠缠。三年前他选择调到外地分公司，实际上是九号的逃离，我被迫习惯一个人的生活，再次发现暧昧信息后就彻底崩溃了，不明白他为什么要这么对我，他有什么资格这个对我！内心无比怨恨和愤怒，身体出现了非常严重的问题，一度无法生活自理，而他又不敢回来，各种忙为借口，逼着我一个人不得不先确保能活命。因为严重贫血，血压低，心跳很快，随时都能晕倒，我只能躺着，但很多个夜晚都不敢睡，听着慌乱的心跳，害怕睡着了再也醒不过来，整整一年都是在死亡的恐惧中度过的。
4）工作得不到领导的认可。跟着领导一起十几年，任劳任怨地做了很多分内分外的事，但职场上几次重要时刻的选择，她都选择了他人。论实力、论情分，旁观者和我自己都很不解，不知道为什么那么用我，却最终又被弃用，为什么被牺牲掉的总是我？我一直在朝她设定的目标努力，却发现怎么也够不着，内心抗拒又不自觉去迎合，身心俱疲。
2.卡点：疏理自己的核心限制性信念（回答为什么在现实中行不通,自己基本生命观点(执念)与大道(真相)的偏差，包括世界观(世界是什么样)、人生观(我要成为一个什么样的人)、价值观(对生活方方面面的态度如事业观,金钱观,婚姻观,朋友观等）)
我是不配得的，不重要的，没有人真正爱我。因为不相信值得，也就不相信爱。
这个限制性信念使我从来不敢主动争取，工作上很多事在后台默默付出了很多成果都是别人的，也因此默许了领导在很多时候权衡利弊时牺牲了我。因为自卑，不敢奢求会有优秀的人爱我，所以选择了自己看不上的老公，只求不会被他看不起，希望借此有个稳定的家庭，能让我做主的家庭。为了对抗不重要，我通过付出去证明和控制家人。这些信念使我从不愿意开口求人，怕被拒绝引发内心的无价值感，所以都是一个人撑着；对好的东西不敢占有，会觉得浪费了，总想把觉得好的东西送给自己觉得重要的人，而对方对此不在意时又会很受伤；因为不相信有爱，所以会拒绝和隔离，使得亲人间感情几乎没有流动。
也因为不相信有人真正爱我，所以从不敢靠任何人，只能靠自己，所以特别没有安全感，特别害怕自己孤苦一人被人嫌弃，对金钱的保障就格外在意。
3.痛点：探索自己童年成长中的伤痛,回答为什么会形成这些限制性信念(人格模式形成的原因)
痛点是分离和失去，最深层恐惧也是，害怕被遗弃，害怕拥有后再失去，所以隔离，宁愿从没拥有过。
我们家按政策只能生一胎，我生下来父母是由喜悦转为失望的，听说我特别像男孩。后面又违反政策生了妹妹，母亲怀着弟弟的时候妹妹重病，他们经常外出带妹妹求医，计生办来家也找不到人，就这么拖了几个月，妈妈已经过了能堕胎的时候，这么生下了弟弟。在这四年里，我在一岁多经历了带我的奶奶去世，而从妹妹出生后，尤其是有弟弟后，我就没有任何再被父母抱着的印象了，他们生活的中心好像没有了我，我便一直在姨妈家长大。姨妈家有三个表哥一个表姐，姨父特别疼爱女儿，待我也视如己出，我从在家是老大什么都要让着弟弟妹妹，变成了备受姨妈姨父表哥表姐疼爱的小丫头，所以在姨妈家，我总是特别勤快，各种家务活田里的农活儿都是跟着大人一起干的，特别典型的家懒外勤，那是我最快乐的童年时光，在那个家里，我是被爱的，总想不起要回家。
小时候家里条件困难，我是老大，还有弟弟和妹妹，在家里永远都是优先弟弟的需求，几个人吵闹打架不管对错我总是有错，挨罚到最后的也是我，内心总是充满不平，总觉得自己不重要。小时候一次妈妈去朋友家玩，我求她带我去她不带，我跟在自行车后面追了好久，哭着喊着求着，妈妈还是远去了，一个人蹲在马路上哭到绝望，没人理我。印象中还有一次是下雪的晚上，因为哭闹，爸爸把我扔到了门外一个雪坑里，光着冻了半夜，长大后才觉得我体弱的病根可能在这里。这些都让我觉得没人疼我没人管我，所以我从来不开口求人，觉得求了也没用，其实内心的匮乏极其严重。
父母间的互相推脱让我觉得都无法依靠。爸爸是医生，小时候生病了去找妈妈，她会说：你爸是医生，去找他吧。找到爸爸，他又说：找我干什么，我不是医生怎么办？还有他们打麻将时会不耐烦我们在一旁，就用钱来打发，这些都让我深深的觉得自己不重要。爸爸再婚后，更加没人过问我的学习生活，我也从来不主动提任何要求，但每次看到他们有钱打麻将，却不问我是否需要生活费时，内心总是无比悲痛和绝望，我不值得他们花钱花精力。
我一定不能让老公比我强。爸爸在当地算是学历比较高的了，妈妈是民办教师，爸爸总是嫌妈妈土，学历低，各种奚落。妈妈去世后，爸爸很快跟当知青留在我们那里的继母结婚，而他们其实之前关系就很亲近，我也多次听过妈妈对此表示过不满。在我看来，爸爸就是背叛了妈妈，就因为他比妈妈强。我为妈妈不值，因为她比继母漂亮、人缘好、有爱心，我以后不能让自己的老公这么瞧不起我，打压我，背叛我。而我在那么多年被继母打压的日子里，已是任由别人怎么夸我都是没有自信的，我配不上优秀的人，也害怕被优秀的人抛弃。
4.突破点：通过三阶段学习和自我觉察实修，自己的成长和突破以及有待觉察和突破的地
通过一年多的学习，初步看清了自己的人格模式及成因，在工作生活方面都有了一些突破。
1）亲密关系：看到了自己的无价值感和外向投射对老公造成的压力和伤害，开始把注意力收回到自己身上，从清理自己的内在开始，不再陷入纠缠。看到和理解他的模式，给他自由，两个人真正开始有心的交流，而不是一直困在冷战或纠缠的对抗里。
2）原生家庭的关系：不再为了索取和控制而付出，尊重自己内心的选择，也放下对他们的期待和控制，看到每个人都有自己的功课，能区别开独立和隔离，调整自己的家庭占位。这部分目前只能做到这些，还需要进步一打开与和解，与继母和弟弟妹妹间建立情感的流动。
3）重新定位工作目标：不再一味抱怨体制内的各种条条框框限制，逐步把关注力放在自己可以改变的部分，接受不能改变的部分。不再对抗工作的无价值，并且敢于对自己不认同的工作说不，选择自己愿意和可以做的去尽力做，并愿意为此负责，接受因此带来的不被体制认可的后果。
4）找寻到生命的活力：曾经很多年困在无目标无价值感的低谷，总觉得没有存在的意义，而一直想做一个有价值能帮助到他人的人，却不知道如何去实现。在这一年多里，看到周围的人因我的改变而改变，看到自己在九型路上的热情，看到我在用自己的生命影响着他人的积极改变，这让我更加有了动力继续前行，所有的伤痛已然都化作礼物，陪着我坚定地走下去。
