或许，是我的世界里太过于孤寂了，所以才会喜欢怕死时那种坠入深渊的洒脱，可又真实地恐惧着。其实，我还是怕死的。
这个世界上最令我恐慌的是什么？
这是个问题吧。需要把我的怕死摆在所有人的面前，然后细细研磨直至摆脱。
我人生中最无法入眠的时候，大概就是当我一关了灯，静静地躺在床上时，我就会陷入某种意义上的恶性循环。怕死就会想，越想心里越怕死。
细细想来，我都不知道自己是在什么时候开始怕死的。只模糊地记得，我好像也是躺在床上时想起的——人为什么会死，死了之后会到哪里去，一堆白骨而已。
是啊，百年之后我所拥有的还是带不走，我所失去的他人拥有就好，我舍不得的还是要失去。
后来慢慢地剖析到：其实我真正所害怕的，也不过是死了之后吃不到好吃的了，看不到喜欢的所有东西了，最难以让我释然的是：终有一天我会失去所有爱我的人和我爱的人——我有了一个既定的未来 ——但不怎么可爱。
还有一个不确定的未来。
我还年轻，早熟。当身边的人还在考虑上哪所学校时，我已经把所有能想到的人生已经在脑海里反复了无数遍。想一边，不确定未来;再想一遍，同样不确定未来。有些怕自己还没想明白，就忽然永远地离开了。
可我还是把自己拽到了现在。因为我着实不可以放弃自己，我可以做一个孤独的行者，我的世界也可以没有光彩，但是，谁也别想让我狼狈不堪，否定自己！我有属于我自己的骄傲。
尽管我怕死，怕到失眠——可是总会睡着的，第二天我会惺忪着睡眼望一望窗外，看一看绿色葱葱，想一想温柔——我喜欢温柔的一切。
温暖，会照耀一切。
我的未来是一块自带芳香的留白，他，等着我，等着我奔跑到他的身边。
我现在试着把自己变得好一些：把用来怕死的时间敷一敷面膜，因此常常敷着敷着就安稳地进入了梦乡。或者，捧起一本书慢慢地阅读，让困意自然地涌动上来。亦或，放一首舒缓的乐曲（定时关闭），让自己置身于柔和之中……
不错，我正在一点一点地试图逃离怕死的阴霾，也学会了要温柔一点，我一直都爱着这个世界，尽管它并不完美。
亲爱的们，你们可以对现在有些不满意，但是请不要忘了，你们的未来是真正掌握在你自己手里的：你可以让它变成某个爱你的爱人，也可以变成自己喜欢又可以养活自己的工作，更可以让它变成你喜欢的模样。
毕竟啊——小心翼翼成长的我们，都是那么的可爱！
