想躺在沙发上看冰叔的《你坏》，想一个人去电影院看《我不是药神》，想约三五个好友去肆无忌惮的去吃一次火锅，想喝点小酒谈谈彼此的心事，想去骑车出去散散心，兜兜风。想去爬老家的山。想每天早上都能去跑跑步。想听一天的网易云，想翻一天的评论。想每天睡到自然醒而不是很晚睡很早就要醒来，不想再走很多很多的路了，不想再说很多很多的话了，不想再听我听不懂的方言了，不想再一天扯着嗓子一遍一遍的强调知识点了，不想再面对太多太多的学生了。
七月九日是个雨天，雨滴在身上能把人打的很疼的那种，教室里面还是一如既往的喧嚣。我们依旧在给学生上课。日复一日的生活似乎终于能平静下来了，不用再一次一次的搬行李，不用一次一次的赶路。不用再去和每个陌生的人去说hello ，不用再去磨合，也终于不用每天提心吊胆，战战兢兢。我知道，我的生活就是这样了，不知道这是不是我想要的，但是我一定明白，我的追求远远不止这些。
18岁的时候想象中的20岁不是这样的。
怀念高二，把教室窗帘拉严实，门关好，班长在门前放哨，应付学生会检查，背着班主任偷偷看《我的少女时代》的日子，全班穿着傻傻的校服，傻傻的笑，渴了，满满一口喝下去塑料杯子里面永远温的水，认真用心的看电影，偶尔窗帘被风吹起，一束晚霞照在她(他)脸上，如此纯粹，和美好。
几年前邻座的她高唱着“我寂寞寂寞就好” 如今终究还是在朋友圈低吟“我都寂寞多久了还是没好” 时间是用来释怀的道具， 却终究不是解药。得磨且磨，就是目前我对生活的态度。唱歌的时候她17岁，现在的她20岁，不知道三年的时间能改变多少，我就知道，她和以前已经不一样了。
我有个梦想，想在全世界都在规规矩矩的时候，肆意生长。
扔过那么多的东西，离开过那么多的人，身边的人来来往往，忘记过那么多熟悉的脸，熬过无数个深夜和黎明，义无反顾撞过那么多南墙，皆是黄粱一梦的空欢喜一场，到头来却忘记自己是个极其念旧的人。
现在仔细想想，大概在二十岁的时候，千万不要花精力和时间去犹豫和纠结什么选择是最好的，因为没有人知道，有想法就大胆地去尝试，感受不同的生活，多尝试工作类型、多读书、多旅行、多谈恋爱、多结交朋友，把这些该交的学费都交了，如此一来，三十岁以后，你才有可能从容不迫地过自己想要的生活。
微博上说二十岁左右的女孩子心思又多又细腻， 对人际关系的把握没有三十来岁自如流畅，也没有十五六岁的丫头一样横冲直撞， 遇到问题了还不会自我消化 ，说出去了倒觉得难为情， 于是往心里死憋， 那些郁郁结絮的心事在脑子里心里成了一段乱麻， 这个年纪， 好就好在这里， 苦也苦在这里。
这里的天气已经不能用变化莫测来形容了，说是孙猴子的脸说变就变也一点都不过分，当你去上课的时候还是大太阳，当你下完课出来的时候又是倾盆大雨，等下一节课开始的时候又是晴空万里，总是在迫切的告诉你一些事情一样，就突然好想去海边看日出日落，总是觉得那是一件很有情调的事情，可是我心里的太阳已经睡去了。
敷着不贵的面膜，熬着最贵的夜，不知道这么的忙碌是为了什么，之前明白一个道理，忙碌是治疗痛苦的最好方式，可是当我一天一天像个陀螺一样转个不停的时候，我又开始思考，人把自己置身于忙碌之中，有一种麻木的踏实，但丧失了真实，你的青春也不过只有这些日子。你看到什么，听到什么，做什么，和谁在一起，有一种从心灵深处，满溢出来的不懊悔，也不羞耻的平和与喜悦。
我也想一笑起来就很阳光。每天积极向上，浑身充满正能量。可是我知道。这些东西我装不出来。我做不到。我就是一个很丧的人，自私，冷漠，活在自己一个人的小世界当中。
最近有一个很火的喝的叫答案，俗称一个可以占卜的奶茶，最近有一首很火的哥叫答案，可是奶茶和之前喝的普通的奶茶一样，可是这首歌五年前也都已经有了。
祝你早安午安晚安。
