今早站桩，我忽然寻得一份通透的顿悟。此前上形体课，不过是机械地抬手比划、模仿招式，练了两日始终摸不到精髓，可在静心站桩的时刻，身体自然舒展、带动四肢动作，刹那间豁然开朗：真正的发力点从来不在手脚，而在身心本身。这份由内而外的通透，让我满心都是欢喜。
也正是这份难得的沉静，撬开了心底尘封已久的温柔闸门，关于母亲的点点滴滴，顺着思绪翻涌而来，填满了整个心间。
我是70后，成长在物资极度匮乏的年代，作为家里唯一的女孩，母亲的偏爱，总是藏在无人知晓的细碎瞬间里。家里来客，剩下几块饼干、几颗稀有的葡萄，吃食少得可怜，母亲总会悄悄把我拉到一旁，避开一众男孩，把仅有的美味全都塞到我手里，眼神里的宠溺，是独属于我的温柔。儿时哥哥弄丢了皮球，却蛮横地抢过我的，委屈的我止不住大哭，母亲轻轻揽着我，柔声安抚，让我先让给哥哥，承诺一定会给我买全新的。我乖乖交出皮球，转眼便忘了委屈，可母亲却牢牢记着，下午归家时，手里紧紧攥着崭新的皮球，笑着唤我名字，那抹温柔的笑容，历经数十年岁月，依旧清晰地刻在我心底，那是被母亲稳稳放在心尖上、独一份的幸福感。
我以为这份细碎又滚烫的爱，会一直陪伴着我，可世事无常，这份温暖永远定格在了今年阳历3月3日、阴历正月十五。母亲离世的噩耗传来，那一刻，世界仿佛瞬间崩塌，巨大的悲痛将我淹没，我完全无法接受这个事实，满心都是撕心裂肺的遗憾：还有好多掏心窝的话没来得及跟母亲说，还有好多想尽的孝道没来得及做，那颗牵挂着母亲的心，彻底飘在了半空，怎么也回不到自己的身体里。
我日夜兼程往家赶，直到第二天深夜十二点，才匆匆赶到殡仪馆。抬眼望见墙上母亲的遗像，她依旧眉眼温柔、笑着看向我，那般熟悉，我怎么也不肯相信，那个最爱我的人，真的永远离开了。路上的眼泪早已流干，明明心口疼得快要窒息，却怎么也哭不出声，甚至还要勉强自己，摆出难过的样子迎合旁人的眼光，那一刻的迷茫与压抑，连我自己都不懂。出殡那天，我鼓足勇气看向母亲，她面容白净安详，只是没了往日的生机，可看着她安稳的模样，我悬着的心终于稍稍放下，只盼着她能走得安稳、没有牵挂。
往后的日子，我一直深陷在无尽的自我拉扯中。我满心想着要为母亲诵经、做功德，盼她去往另一个世界能顺遂安康，可心底翻涌的悲痛与疲惫，让我丝毫提不起心力。一边是身心俱疲的无力，一边是怕亏欠母亲、怕日后后悔的自责，两种情绪死死纠缠，日夜折磨着我，让我心神不宁、难以释怀。
直到今天，站桩后的静心时刻，那些压抑了太久的思念、委屈、遗憾与深爱，再也无处隐藏。想起母亲偷偷递来的吃食，想起她兑现承诺时的笑容，想起她一辈子藏在细节里的偏爱，眼泪瞬间决堤，我对着心底的母亲，一遍遍哽咽诉说：妈妈，我希望你幸福。这句话脱口而出的瞬间，积攒了无数日夜的悲痛、思念、不舍与遗憾，全都随着泪水倾泻而出，我哭了很久很久，哭得酣畅淋漓，把所有没能说出口的话、没能释放的情绪，全都哭给了最爱的母亲。
哭罢之后，那颗漂泊了许久、始终无处安放的心，终于慢慢沉了下来，稳稳落回了自己身上，我第一次觉得，离真实的自己这么近。我终于放下了所有伪装，不再压抑情绪，不再自我苛责，坦然接纳了母亲离开的事实，也接纳了自己所有的遗憾与脆弱。原来对母亲最好的念想，从不是刻意的形式，而是心底最纯粹、最真挚的牵挂；原来最好的救赎，是直面自己的真心，让情绪自然流淌。
这场痛彻心扉的倾诉与痛哭，是对母亲最深切的思念，更是一场治愈自我的心灵修行。我终于与逝去的母亲和解，与心底的遗憾和解，更与那个深陷内耗的自己和解，寻回了久违的心安与归处。母亲的爱从未远去，她藏在我的记忆里，护着我慢慢与生活和解，与自己相拥。
