体验零状态

工作坊第二天，清早五点多醒来，看着床上的儿子，突然意识到，原来儿子是来教导我爱的，就像我读过很多遍的一段祈祷文中的启示：“你是为了教导我们爱帮助我们的灵魂进展而来的”。我跟着儿子已经在学习如何无条件地爱，如何纯粹地爱。我体验到的亲子之爱，很多时候是也是无条件的，在他悲伤的时候爱他，在他欢乐的时候爱他，在他委屈的时候爱他，在他惊慌的时候爱他，在他愤怒的时候爱他。没有期待，没有要求，无需回报，就是去爱。这也是我作为一个母亲的本心。

对于亲密关系里的这个人，我却无法给予同样的爱。起初，我的念头是，凭什么要我先给，要我去爱你，你得先来爱我，我是需要被呵护的，我是需要被爱的，我看见了你的诚意，才能够信任你，才能够回馈给你同样的爱。后来，我又开始想方设法给出这样的爱，心里知道这样的爱很好，己所欲施予人，但我办不到，即便我了解爱的五种语言，也知道对方的爱语，还是会一次次卡住，给不出去，于是就很困惑，为什么给儿子行，给先生不行，那时我得出的结论是，因为这个孩子是我的儿子，我是他的母亲，有这样一个身份，这样一个关系。

这个早上，全然地注视着熟睡的儿子，我突然意识到，一直以来被“儿子”这个词汇给障碍住了，没有继续往下探索。事实上，我并没有将儿子角色化，并没有用一个儿子的标准要求过他，就像那段祈祷文所说，你不需要成为什么我才爱你，我爱你，因为你就是你。而我，也是如此践行这份爱的，只是把他看成一个生命在爱。而我的先生，他的生命能量跟儿子是一样的，欢乐悲伤愤怒惊恐，天哪，也是一个在舞蹈的生命，我当然知道如何如何去爱。

我还看见了生命里那些接收爱的时刻，抛开那些我以为，抛开那些记忆里的故事和概念，出现在我生命里的每一个人，都是来爱我并教导我如何爱的。我的亲人，我的朋友，短暂相处的人，偶然邂逅的人，他们给到我的爱都是无条件的，都是纯粹的，毫无期待的，如春光明媚温暖我心。

我的爷爷奶奶、我的家族亲人，之前我无法与他们联结，因为记忆还在故事还在，当我放下了这些，我感受到的是生命与生命的联结，是我与你的联结。我看见你们了，也看见你们给予我的陪伴和关怀。从我来到这个世界，你们都在用力所能及的方式来爱我，只是我之前没看到，那时我活在故事里，活在虚幻里。如今我愿意醒来，愿意看见真实的你们，感谢你们！

读过很多遍《零极限》，默诵过很多遍“我爱你”，我都没有真正体验过零状态。这个早上我体验到了，没有故事，没有模式，没有记忆，只有爱。

回到工作坊，小迁让大家写下来自己的感受以及想表达的内容，我写的是“破碎重生、打通任督二脉、圣杯”。以前我只能算是徒步登山，这次跟随小迁仿佛坐上了直升飞机，瞬间抵达高维时空。

我们大家写完，他在最后写到，你们写的都是我想说的。这个细节的隐喻我是后来才意识到的，他信任我们，也让我们信任自己的智慧。

家庭图

其实在绘制家庭图的时候，我一直在回想幼年的我和少年的我，以及那时候眼里的父母。当我审视那些以年少时的我这个视角写出的形容词，我突然觉得很好笑，那些随大流社会化的评价，那么地不真实，因为如此片面。随着不断成长，我已经能够看到任何标签都不足以界定一个人，描述一个人，也许是这个人的某一个面相，可他还有更多的细部。同时，所有的评判都是评判者自己信念系统的呈现，与那个人本身无关。

所以，当我在现场讲述自己的家庭故事时，已经完全跳出了旧有剧情，以一位旁观者的身份在看待这场上个世纪的家庭剧。很欣喜昨日之我并没有来到今日。

看着家庭图上我对自己的描述，大多是负面的，内向，克制，犟，那时候我还看不出可以怎样反转成正面特质，如今我已经突破重围，找到了它们带给我的资源，我的敏锐洞察、自我联结、同理心都是应运而生的礼物。这也是一个自我接纳的过程。以前，并不足以认识自己，完全跟随别人来评价自己，用别人的标准来定义自己，如今，我有能力跳出圈外看自己，同时也能看到更多人。

曾经也一度纠结于我有没有获得过无条件的爱。我在养育自己孩子的过程，也是一次爱的溯源过程，想到自己还是婴儿时，幼儿时，我的父母一定也曾深情地爱着我，照顾我，当我哭闹时抱起我，耐心安抚，当我生病时陪伴我，焦急万分，如我对待儿子这般。在平凡的日常里有太多我无法了解无从知晓的点滴琐事，抛开这些，空谈父母爱不爱自己，是多么可笑的事情。

养育，是一件繁琐的事情，家庭不光有孩子，还要考虑父母的需求，我的父母没有学习过沟通，没有学习过爱的五种需要，没有接受过如何做好父母的任何专业训练，他们只会用自己会的方式待我爱我。长大成人的我已经有能力为自己负责。而家庭是我来到这个世界上最早接体验爱学习爱的地方，父母是我的源头之爱。

无条件的爱

这个环节，我们带着眼罩体验相互联结。

刚开始，我就有一个念头，来到我身边的人，我要告诉她，你的痛苦我都看见了，我能够理解。

听着每个人讲述自己的家庭故事时，我就在想，每一个家庭都有自己的苦难，每一个人都有自己的痛苦，但又是所有人共有的，悲伤，委屈，不被爱。我愿意给出我心中的爱，陪伴你，倾听你，抚慰你。这也是我在进入到情绪漩涡时，能够对自己所做的，最有效果的事情。

接着，我们两人一组，互为爱的给出者与接受者，体验爱的流动。当我作为爱的接受者时，我看见了一个小女孩站在一栋房子里，窗外是一片广阔的自然风光，山川河流，草木茂盛，鸟语花香。在等待和观望中，她终于鼓足勇气推开门走到外面去，迎向这片广阔天地。有时候，我们是自己把自己给套住了，窄化了自己的心，回到爱里，便一切开阔起来。心中那自由的世界，如此的清澈高远。看你是不是愿意走出来，跳出来，飞出来。

我又感受到生命里无时无刻不被这种无条件的爱包围着，那些给我过我帮助的人，对我微笑的人，那些在工作岗位上为我服务的人，那些因着自己所从事的工作而对我有益的人，那些山石草木，万事万物，都让我感受到了这份爱。原来这都是爱。

工作坊结束，我们相互拥抱道再见，这一次，我竟没有悲伤与不舍，或许念及从未分开，也并非真正的离别。下楼的时候，想起齐秦的一首老歌：

轻轻的我将离开你

请将眼角的泪拭去

漫漫长夜里 未来日子里

亲爱的你别为我哭泣

前方的路虽然太凄迷

请在笑容里为我祝福

虽然迎着风 虽然下着雨

我在风雨之中念着你

没有你的日子里

我会更加珍惜自己

没有我的岁月里

你要保重你自己

你问我何时归故里

我也轻声地问自己

不是在此时 不知在何时

我想大约会是在冬季

当我放下期待，当下执念，所有曾经的期待又都如期而至。我希望能够跟父母以及家族亲人重新联结，我希望获得爱的力量改善我的亲密关系，我甚至想到一个具体的问题，面对入室盗窃的小偷我可以对他说点什么，这些我都有了答案。