我大概能猜到你是以怎样的速度冲进来的，来，先喝杯热茶暖暖，外面冰天雪地的，你看你鞋带都没系，帽子也没带……急什么，情人嘛，只要你想总会有的。
百度说：所谓情人，指有爱情的男女。它是介于朋友、红颜知己、爱人边缘的一种情，比爱人多了一份浪漫， 比朋友多了一份知心，比红颜知己多了一层亲昵！进入现代社会以后，尤其21世纪以来，广义的情人也包括妻子和老公。
我说：情人，往狭隘了想，两个人如胶似漆你侬我侬，我懂你的忧伤你懂我的无奈，还可以再点缀些花前月下阳春白雪，时不时还要打个情骂个俏……此处省略若干字。
我懂你此刻说不定心急如焚了，啰嗦什么呀，还不快进入正题~
好吧我承认我想说的其实就是那个和你一起过日子的人，对，就是时常惹你横看竖看都不顺眼的那位，也即我说的“此情人”非你想的“彼情人”。
我当然清楚这个话题不太好讨论，说不好就不伦不类，正所谓千古难言情爱事。而且你也知道生活他老人家一直都很正经，咱们要是也一路随他正经下去就一定会心酸加辛苦，烦恼满天飞。这些年眼看着有些人一辈子生活的有情有爱有滋有味，又眼看着有些人徘徊在围城内外焦头烂额气喘吁吁。
我不敢随意把这样的话题说的过于正经，但是经过很正经的思考，我还是想试着说一点自己对婚姻中两人相处方式的想法。不管怎样咱们总是要看些好的学些好的，尽最大的努力把自己的婚内人生过得丰富些，温暖些……
我有个很要好的朋友Y，她和老公两个人也是来自农村，文化程度都不高，工作普通且辛苦，有房贷，而且上有爹娘下有孩郎，男娃刚上初中正是花钱的时候。按理说，你一定会有着跟我一样的看法，觉得他们紧紧巴巴过日子，不吵不闹就算好的了吧？
其实不然，我就经常被他们情人般的相处模式羡慕的目瞪口呆。
看Y最近的动态更新，是和老公一起滑雪的照片和视频，那两张笑脸真是一个比一个灿烂，蓝天底下，激情四射的滑雪场上，他俩鸳鸯戏水般的时而玩耍时而飞驰。
我忍不住留言，你们这样闹，别人会以为你们是情人关系。
很晚后Y回答，没错啊，他就是我一直在培养的情人，后面带了个得意的表情。
培养？我心动，被触了一下的感觉。
我仔细回想，又回头翻看了她好久以来的动态，发现果然如她所说，她一直是在培养“情人”。
Y的老公原本并不是一个爱动的人，但是她总是想法设法能把他带动起来。只要有假期有空闲她就计划着和老公一起外出，不去很远的地方，更会控制花费，而且基本都是一天的短途行动，一起参加了驴友群，经常登山驴行，偶尔还野营，每次的照片都看的我流哈喇子。
不得不承认Y是个智慧的女子，她懂的寻找并培养两个人共同的爱好共同的燃点，她为此努力，用心程度当然都看在老公眼里，经过几次以后，他也的确感受到了这种激情带给他自己，更是带个整个家庭的好处。那还有什么好拒绝的？自然是配合的日渐默契。
好友Y的情人就这样在意料之中诞生了，两个人日子过的越来越有滋有味。
昨天我还见过Y，那一脸幸福的样子真是太惹眼，还悄悄让我看了两个人一起参加活动收到的小礼物，又附在我耳边说，尽快着手培养吧，情人比老公好一百倍呢！
我撇嘴，但心里痒得不行，不禁暗暗编排起自己的行动计划。
还有个小女子L，也是我多年舍不得丢的前同事兼好友，有次和她一起吃饭，本想着饭后还要多坐会儿说说话的，可她老公颠颠儿跑来接她，两人急急忙忙赶在花店下班前去买鲜花了，剩我一个人不得不从饭店出来满大街找回家的路……
当时我不理解，这种明明是小到不能再小的事，明明也是她老公一个人就可以的事，她却非要俩人一起去，实在受不了她，我追在他们后面白了她好几眼，L回头朝我笑笑，说回头再给你讲道理。
那天晚上果然收到L的信息留言，她告诉我说：夫妻之间总要尽可能找点事情两个人一起做，原因很简单，生活本就沉重，这个时代的夫妻除了还能同床睡觉，其他大部分的时间都是被各自的工作占据，越来越多分立少共处。如果我们再不有意创造机会让对方参与自己心里的小事儿，时间长了可能真的就谁都不需要谁了，饭一个人做，碗一个人洗，菜一个人买，孩子一个人接，超市一个人去……而这样真的好吗？
她说我们必须承认越多协作的过程才能产生越多的相互支持，再说通过共同去做一件件的小事，确实能加深对彼此思想的，态度的，行为方式的理解，有了更多的理解，不也就合适做成对方的“婚内情人”了？
当然，她在信息里还强调了一点，一起做事儿最需要的也是最关键的，就是要做的高兴，努力创造一种氛围，不要让对方感到无奈感到压抑，那样做起来才有意思。
看完信息我沉默了，是啊，这些看上去很小的事，却都可以影响我们的婚姻美满与否。
不论婚前有着多么海枯石烂天昏地暗的爱情，婚后都不免被柴米油盐蹂躏的稀碎。婚前恨不得两人绑在一起，婚后却不知不觉你是你我是我了，经常听到的一句指责：你应该做……，而其实我们真的可以多想想：我们应该做……
此前我们都知道，良好的沟通是婚姻的保鲜秘方，我们以为只要两个人能建立较好的沟通模式就一切尽在掌控中了。
这里我不禁想到一个很严肃的问题：要让对方真正明白自己想表达的意思到底需要一个什么样的基础？
我们大部分人的相处矛盾都是雷同的，所有想要通过语言传递的信息都会由于不同的人不同的立场不同的理解方式而部分失去你所要表达的本意。你以为说的够明白了，但是对方还是会理解错。同理自己要正真明白对方说的话，正确领会对方的意图，仍然是老大难。
我知道你可能会说，两个人在一起需要磨合，需要长久不懈的相互摸索，需要在日常生活里，多尝试带着对方的眼镜看自己的问题。
而我想问，你说的这一切的基础会是什么呢？难道不是“共同”二字吗？你若从来不懂ta的爱好，你们甚至从来不会一起做件小事儿，你又怎会拥有感知对方的情怀？
认真但不需太正经的培养共同爱好，努力寻找两人共同的燃点，再多点无用功，明明只需要一个人的事也甘愿共同去做，共同去感受，我相信唯在更多的共同之中才会磨合出更好的自己，也培养出更受用的“情人”。
