八月末，南方的暑热一点没有消减。（下意识总喜欢把长沙扩大成整个南方，也许在内心还是会把自己天然地当成局外人，也不知哪来的北方人的骄傲）。下午两点半，整个城市还在午后的闷热中昏睡。外面安静地几近压抑，连隔壁爱哭的小朋友都安安静静，连一点蝉鸣鸟叫声都没有，只在远处偶尔传来几声建筑工地上钢铁碰撞的声音。我从一场漫长的午睡中醒来，看下时间，有点庆幸，在去见朋友之前，我还给自己留了点发呆和清醒的时间。
昨天还和老白抱怨，夏天真的很难捱，有种无处逃遁的感觉。无孔不入的潮湿与闷热，生生把原来对“她”的爱都消耗掉了。冬天时，那一番对夏的表白，也随着汗液流淌、蒸发了。冬天虽冷，至少被窝里是暖和的。我知道冬天的时候，自己会打肿自己的脸，但这种负气的话，还是要说给夏天。脸是一定会肿的，想想多少热烈的记忆不都是在夏天描画的，回首过去十年的往事，瞬间浮现的好像都和夏天有着剪不断、理还乱的牵连。06年中考，德国世界杯，爸那年在搬砖挣钱，是真正的搬砖，在比夏天更为闷热的砖窑搬砖。08年，北京奥运会，在老姨的婆婆家熬夜看开幕式，步入高三。09年，高考，上大学，军训，改变命运的一年。10年，南非世界杯，整个升华公寓在那个夏季沸腾了。12年，伦敦奥运会，女排失利，林丹逆转，那年家里的西瓜又大又甜，此后再没种过西瓜。13年，大学毕业，最“咸”的一年，汗水，泪水和鼻涕在那个夏天不知道流了多少，可无论哪种，味道都是“咸”。14年夏天，待业在家，巴西世界杯，中国好声音，那一年真是记忆的黄金时代，摆脱了大学分别的不舍，未生出对未来生活的担忧，没有学业和事业的重重压力，只是单纯地放松，享乐。那一年是最接近童年的一年，以后不再会有。15年夏天，北京没头苍蝇般地乱撞，渴望撞出一条路来，和好久不见的老友叙旧。北京的夏天很热，不像北方的热。
为什么夏天总让人印象深刻？胡思乱想了好久。因为她昼长夜短，把时间也拉长了？还是因为再平静的内心也都渴望一种火热？我觉得体液的交换或许是一种妙不可言的原因，孕育下一代需要精液，接吻需要唾液，共同拼搏需要汗液，分享痛苦需要泪液，同生共死需要血液。体液的交换，让人和人之间要么成为真爱，要么成为挚友，要么成为死敌。而夏天，我们把多少体液交给她，所以她才让人难忘。
有些人喜欢往前看，他们觉得过去是自己前进的束缚。我喜欢回头看，或许是因为过去很精彩，更或许是怕未来太艰难。怀旧的人都趋于保守，不敢冒险，喜欢呆在“舒适区”，我觉得是这样，突如其来的变化总叫人猝不及防，我喜欢沉溺在一种情绪，无法自拔。我从不去设想未来，因为未来没发生，不实在，没法把握。但过去是自己的，我可以回味，可以忘记，可以想回味的时候回味，想忘记的时候忘记。甚至太久远的，我还可以修改，编造，它和未来的事情不同，未来的东西有时间要去验证。可过去的，谁去验证呢？我的记忆岂不全凭我来记忆。佛家中最让人恐惧的莫过于“无常”，不是那种可以夺走人性命的“黑白无常”，而是“世事无常”，“命途无常”。
总喜欢长篇大论写点什么，似乎有说不完的话。我虽不是一个爱热闹的人，但是有两个听众总是好的，遗世独立需要大境界，我怕孤单而又渴望孤单。所以有时候需要和自己对话，偶尔也愿意听听别人的想法。
