很简单，专注于重点，不要搞“场外信息”。
正好今天太太和岳父争吵关于婚礼上从外地来的亲戚们的安置问题。
岳父提出说可能很多人不知道会来住多少天，比如婚礼结束后可能还会在这边晚上几天，那么我们就要招待一下。
岳父的话没说完，太太马上反驳说，这跟婚礼没有关系啊，他们要玩他们玩就是了。语气稍有点硬。
岳父一听就不乐意了，开始说什么，客人来了总要招待，你太年轻了不懂什么的。
我一听这下没完没了了，赶紧插话，把话题转回来。
在这里面，双方的出发点都没有问题，也都没有说错什么，但是“无用而阻碍沟通”的信息太多了。
甚至于，太太都没把岳父的话说完，就开始抢话。
这是比较典型的感性先行，也就是并未能理性、冷静地进行讨论，这是沟通的第一个大忌。
也不是说沟通不能诉诸情感，而是应该用在合适的地方，达到强化观点、感染并说服对方的效果。
如果诉诸情绪的时候只会让双方进入无休止的争吵的话，那么这个方法显然就有问题。
那么问题就在于，在诉诸情绪之前，你的观点是否已经表达清晰，是否能让对方产生动摇。
当彼此之间还处于非常强硬的立场时，是不可能因为对方的情绪而受到感染和震动的，反而是会把这股负面的能量互相传递，越吵互相越生气，负能量团越强烈，最终只会不欢而散。
比如说上面的例子，对方的观点还没表达完，我们就开始拒绝对方，这种就会让对方感觉我们根本没有思考过就进行反驳。这时候，如果对方本身也没有马上刹车冷静下来，就一定会开始进行人身攻击，比如“你们太年轻”这句话，其实就是比较软的一种人身攻击。而这句话本身也会马上让已经“失控”的我们产生更加高涨的反对意识，甚至会让我们把讨论的点变成了“我们太年轻”这个无关话题之中。
这就是“场外信息”。而“年轻”这个场外信息更是属于最不应该出现的那一类。
诚然，我们确实比父辈年轻了二三十岁。但在顺畅的沟通中我们最需要营造的气氛是什么？是平等交流。一句“太年轻”就会让我们马上产生对方居高临下的态度。这样还如何进行沟通交流呢？
当然，这也仅限于平等商讨事情而言。如果我们是在进行一个讲座，我们请德高望重经验丰富的前辈给我们讲课，那么这时候我们需要的不是平等沟通交流，而是大家认真把前辈的话说完。当然，听归听，对不对我们也不用评判，因为这并不是交流的场合。同样的，在公司里开会，如果我们不是老板，自然也不能够期待对方以平等的身份与我们沟通——除非老板自己这么说了，或者是私底下的场合。
有点扯远了。回到场外信息。
在日常沟通中，场外信息其实还有很多种。在网上看键盘侠们的言谈中就很容易发现。比如你评论一部他们喜欢的电影不好，他们会说有本事你拍一部；你评论他们不喜欢的电影很好，他们就会说你收了钱。这都是场外信息。
这么说吧。现实是，我拍不出的电影，而我觉得这电影不好，这两者都是客观事实，而且两者互相独立，并不相关。
不会因为我能够拍出好电影，就不会觉得这部电影不好，因为我对这部电影的感官本来就是如此。相反，如果有人劝我“深入去了解这部电影，或许会有所改观”，那么我觉得这位朋友是真的想和我沟通了。因为“误解”确实会影响我们对事物的喜好——前提它确实是“误解”。
回到岳父的“你们太年轻”。其实我们提一句“年轻所以呢？”的话，他估计也答不出什么高深的道理。他只是单纯觉得我们“不懂事”。这是大多数中国式家长容易犯的“经典双标”：别人说自家孩子不懂事，他们会说“只是孩子啊”；我们在他们面前表现不成熟，他们就说我们“不懂事”。不展开。
总而言之，说出这句话后，他自然而然就会陷入无意义的说教模式。谁还记得我们要讨论的是什么？亟待解决的是什么问题？不会有人再关心了。
——不不不，我这个旁观者很关心。
我简单采取了三步走。
第一步是，按照以下这个逻辑发表观点：
陈述已有问题→陈述互相的需求→给出可行的方案供对方选择
完成这一步后，我再与对方确认：我的理解是否正确，是否有补充，关于我提出的方案，对方是否有任何疑问？
可能有人会觉得这是很标准的工作交流方式。确实，因为这样的交流方式能最高效率地完成工作。我们现在并不是在聊天，而是认真沟通问题。当然，适当的拉拉家常有助于家人之间交流的平等感，必须说，与家人商谈，这种氛围是必须要 营造的，但这个方法暂时不说。
当对方补充完内容，提出疑问等后，再次与对方确认，然后明确双方接下来要做的内容，与对方再次确认无误，讨论结束，事情成功向前推进，整个过程15分钟……可能10分钟都不到——而他们平时随便吵个架就要一个多小时。
那么前面也有说我们要诉诸情感，这里就说一下思路：
诉诸情感是非常重要的手段，特别是你要提出反对和改进意见的时候。但首先，你要有铺垫，循序渐进，而不是一张嘴就声情并茂，这是会让对方进入应激反应的。大家想想，优秀的演讲者会不会在上台自我介绍和开场白时就非常激动？那么演讲高潮的时候呢？
那么我们如果想要把自己的观点传达给对方，这样的情绪也是必要的。因为要让对方记住我们的观点，其中一个要点就是要让他们印象深刻。印象深刻无非就是记得清楚，那么根据大脑的记忆规律“高频或强烈刺激”来看，也就是“反复提及”和“猝不及防”。
那么一上来就发作那种不叫“猝不及防”，叫做马上右上角退出视频——咳咳，我并不是在说某些B站UP主的惯用手法，不过他们这个方法其实是非常科学的，利用的就是人性的特点（坚决不乐意用“弱点”这个词）。
这里道理也简单。你是要提出一个对方肯定不乐意听的话——因为是反对意见。改进意见也一样，因为改进就不能维持原状，要付出更多努力，甚至要否定现状，那么一定也是痛苦的——因此，你不能一开始就直截了当地提出。
我的做法也是如此。我插话的时候，第一句说的是，我来说吧，爸，这个事情我明白的，亲戚们很难得来一次广州，我们也想尽尽地主之谊，blablabla……
然后我再安抚太太的情绪（当然也是跟岳父说的，但实际上也是说给太太听的）：这个事情应该放在我们目前讨论的问题之后，再来商量，她已经总结了这些出来，我们现在需要你们帮忙确认一下bla bla bla……
然后我再阐述了一下我的方案。
这时候双方的情绪都缓和下来了，语气也稳住了。
好了，这时候就是我们的机会了。我在这个时候突然发难，抬高了一点语调，说你们两个这样的沟通是无法达成结果的bla bla bla。当然这时候我的内在情绪其实依然是冷静的，因为我必须保证我说出来的话是有条理的，没有附加其他无关信息的，因为信息太多了，对方一定会错过我想表达的关键内容。所以我始终集中在“你们的沟通方式应该更针对问题本身”这一点的论述，并举出了他们过往的例子，然后强调我对此的感受，以及他们彼此之间在这个过程中产生的负面情绪，让他们有清晰的情感体验。
这样的结果是，双方虽然一时陷入沉默，但很好地听懂了我的意思，并且很快进入状态，马上把问题解决了。
即使诉诸感情，信息也要少，能明确到简单易懂的行动上就更好了。就比如，我们小时候呼号“时刻准备着”的时候，其实很少人记得“准备着，为共产主义事业而奋斗”这句话。但是情绪饱满，真的有“一切尽在不言中”的气势~
总结一下，在沟通中，始终维持平等的交流气氛，以及保持清晰的头脑非常重要。要做到这两点，首先就是保持情绪上的冷静。但情绪冷静并非无情绪，而是牢牢把握住情绪这个大杀器，在恰当的时候使用，要比随随便便发作出来要好得多，而且还对自己身体有益（生气无益，真的无益）。
