每个人内心的承受能力不同，所以对于希望和绝望的看法也不一样。饿了很多天没有吃饭的乞丐希望能够解决温饱问题，而施与者的任何能够解决温饱问题的做法就是他们的希望。对于每天忙到没时间吃饭的各类工作人员，有时间能够好好的坐下来吃饭就是他们的希望。

那么，一个被强奸过的女孩呢？

远离家乡，来到新的城市，就是为了逃离父母，离开那个鸟笼，那个让我感到快要窒息的家。从小集父母希望于一身的我，不仅仅要补习学校学习的科目，还要上其他的兴趣班。我很小的时候妈妈就给我报了舞蹈班。我咬着牙上了这个我不喜欢的补习班。因为老师有很多的资源，所以她的学生都有很多机会出去参加比赛。因为我不喜欢，被父母逼着去学的，所以我跳得没有班上天赋异斌的同学好，参加比赛就算能拿到名次也是去参加那种小型的比赛。后来我妈妈说我没用。一狠心，我就拼命练舞蹈，到后来成为了特长生，考上了现在所在省份的重点艺术学院。

大学的时候为了证明自己，我从开学的第一天开始就没有要父母的生活费。靠着自己存的钱度过了一开始的第一个月，然后开学快半个月的时候我就到处接演出，接活动，这给我带来了很大的收入，因为活动做多了，出场费也渐渐地提升了。我用自己的第一桶金买了lv。虽然会遇到很多以各种理由接近我，实际上只是为了消遣我的男人，我还是很理智地避开了。我能保证我来的每一笔钱，都是干净的。

后来大学毕业，我和我的几个好朋友出去唱歌，有男有女，后来大家喝得有点多，就睡酒店了，我和我的大学室友睡一间，我们都是男女分开的。但是后半夜，我也不知道几点，因为头很痛全身都没力气，我就感觉好像有人对我动手动脚。虽然身体上没有意识，但是我脑子突然一下子清醒了。我对那个男的说了一句：“你是不是想睡我？”那个男的说了句是。我知道于事无补，于是我补问了一句：“你带套了吗？”他说带了的，然后我就静静的躺着了，平静的感受着衣服被一件一件剥落，我能做什么呢？然后就是第二天起床床上的一滩血迹。

后来我问我的好朋友，她去哪里了，她只是一句接一句的对不起。我脑子都蒙了，整个脑袋很涨，我没想到居然会被好朋友下套了。从那以后，我可能已经没有朋友了吧。再也不会去做与利益无关的事。

再后来，我做了援交，因为我突然觉得，和谁睡不是睡，如果有男朋友，虽然会比较开心，但是我已经再也没办法相信什么所谓的爱情，什么友情。如果只是简单地睡一觉，就能给我带来一个星期的生活费，这不是一件很好事情吗？很符合我的想法，赚钱轻松，而且不用把自己的感情搭进去，因为知道结果，所以不会失望。

因为我身材比较好，长相也算是80分吧，所以想睡我的人很多。我以前会很愤怒，我想和你好好的谈一段感情，你TM就想睡我？但是现在如果有人说想和我睡，我不会再那么的愤怒，我会问：“和你睡，我能有什么好处？”如果报酬达到了我的预期，那个人也没有什么怪癖，我会答应。在外人面前，我仍旧是一个看起来道德教育良好，三观很正的女孩，只是他们不知道我的私生活很糜烂罢了。

后来觉得有些不舒服，就去医院检查，医院的检查结果和我预想的差不多，需要一段时间的治疗，我把医生开的药放进包里，就好像是去开了感冒药一样，回家后我按时服药，忌口，情况慢慢好转。我想，等身体康复了之后，我应该还是会接单的，只不过会注意一下，做好卫生以及安全措施了。我不知道，为什么对于别人来说感觉是很让人难以接受的事，我遇到了就会觉得没什么。对于所有的事情都慢慢的麻木，有人总在我面前抱怨自己多么的惨，我会口头上回应着，但是心里却在想：“这关我什么事吗？玻璃心。”

现在，不管发生什么事，我不愿再去做一个好人，也不愿做一个坏人。不对任何事抱希望，不对任何事感到失望。有的人会因为自己的状态转变，内心产生一定的变化，比如在经历痛苦之后得抑郁症，或者一下子发愤图强想要变得更好，可是我没有，就连被强奸的那个晚上，我没有眼泪，没有挣扎，没有其他任何的想法，还是像以前那样过着，只不过多了一个赚钱的渠道。

后来我想了一下，也许在我最后一件衣服被剥下的时候，我的心就已经死了。就是因为心已经死了，所以它再也不会有其他的感觉了吧。

真正的绝望，也许不是感到愤怒，感到无助和难过，而是那颗心在过程中就已经慢慢变得麻木，就好像原本就是这样，没有什么发生了改变，没有希望，也没有失望。

不要评价我，因为就算你评价了，

有情绪的人是你，不是我。

（图片源自网络）