上个星期去了宁波哥哥家,跟哥哥有一句没一句的聊了很多,加上前段时间跟以前的同学打电话,发现他们有些人是有目的的活着的,会跟我说他们目前做的这一步,是为以后的哪哪哪做准备,有了目的会不自觉的收集资源。一开始发现这个问题的时候,我觉得自己好像是被生活推着走,后来又觉得我是被一股我没有意识到的力量在推着走。
我突然发现我上面写的文字我一点儿都不喜欢,从什么时候开始,我对我自己的写作也开始挑剔,以前写点儿东西从来都是想给自己梳理梳理,现在,怎么突然开始各种嫌弃
我发现我的脑袋很乱各种想法,好像一下子都要冒出来。我拖延,把他们都积累在一起了,现在可能要呼之欲出了。
接着上面的嫌弃,以前写东西的目的是单纯的梳理自己,现在加了一项技能要表演,要装扮成大家喜欢的样子,当打算装扮成大家喜欢的样子时,我就要撕扯自己,就不能做真实的自己,我不适,我局促,我不知所措。
而我自己好像一直都活在别人的撕扯当中,举步维艰,这可能也是我看似没有目的的在杭州混着的原因。我被自己理解的别人捆绑着,有条条框框和羁绊,我被亲密关系困扰,有畏惧和不屑,我被家庭围剿,有复杂的恨意与渴望,当我意识到这些的时候,我发现我需要心理这个学科支撑自己,我也发现现在不是我回家的时候,我想先搞清楚自己,让自己慢慢完整,慢慢强大,然后再去面对我的家庭我的亲密关系和我自己。可她们是不是同时进行的?我担心我回家之后接触不到心理,我还是想成长的,我不想在自己的漩涡里不自知。