李克富老师有经典的四句话：把别人当自己，把自己当别人，把自己当自己，把别人当别人。我把它们称之为做人四句偈，或曰人际关系四句偈。

        把别人当自己，是以自我为中心的表现。许多的心理冲突、夫妻矛盾、亲子关系紧张等等，都是因为把别人当成了自己。

        前段时间我看到有报道说，妈妈辅导孩子作业，暴怒之下引发心脏病；也经常听到楼上楼下传来呵斥声，“多简单，这你都不会？！”为什么会暴怒，会呵斥？是典型地“别人当成了自己”，把七八岁孩子当成了三十多岁的自己。在这样的父母眼中，多位数的加减乘除，有什么难的？他在呵斥孩子“多简单”时，他却忘了，自己已经三十多了，上完了小学、初中、高中甚至大学，对这类的运算已经熟极而流；他也忘记了，自己当时学的时候犯的的那些错；而孩子才七八岁，刚刚接触，对孩子来说，确实很难。而且，人和人的智力发展各不相同，即使父母小时候做这个既快又对，孩子就一定能遗传到这个特点吗？

      再举个例子。学车的时候，教练常说：“倒车有什么难的，看着后视镜，慢慢倒就行。”新手往往不是碰到左边杆就是碰到右边杆，就会在心里嘀咕：“不难不难，说得容易。”教练说不难，是因为他开了N年了，经验丰富，他在说这话时，就是把新手当成自己了。再比如，妻子嫌丈夫打扫卫生不干净，是妻子拿自己的标准来衡量的。妻子希望地板上一根头发丝都不能有，丈夫呢，觉得差不多就行。于是就会有争吵。女儿看见老人穿着过时的衣服就生气，她觉得老人也应该时髦漂亮些，而没有考虑到老人自己的想法，这就是把母亲当成了自己。

这样的例子在生活中比如皆是。

如何解决上述的矛盾冲突？把自己当别人就好。把自己当别人，就是说要换位思考，要设身处地地替别人想一想。

当我们听到七八十岁的父母还在担心儿女这个做不好，那个做不好时，往往会嫌弃他们唠叨，往往会说：“别操那么多心，管好你们自己就行了。”当我们能够换位思考时，就会明白养儿到百岁，操心九十九，那是老人的眷眷的爱子之心。看到新手刷医保卡挂号，怎么也刷不上，如果能够换位思考，就会这样想：我第一次时，也是好几下才成功的；他也是第一次，刷不上是正常的。

把自己当自己，说的是自尊。要真正地认识自己，对自己有积极的良好的评价，要看到自己的优点与长处，也坦然地接纳自己的弱项与不足。要告诉自己，“今天的我就是最好的。”要感到自己有许多值得骄傲的地方，要感到自己是成功的和有价值的。或者换个说法，要有成熟的心理自我。

有人在做一件事时，会说“我不行”，那往往是没有把自己当自己。他在和别人比较，在拿别人的标准，大多是特别优秀者的标准来要求自己。有人一旦做错了，就懊悔得不行，那是在拿“不能出错”的标准来要求自己，他没把自己当普通的人来看，他把自己当神了。有人在做事时，常挂在嘴边的一句话是“让别人笑话”，从某种程度上讲，这是活在别人的期待中而不自知，活得没有自我。如果能把自己当自己，就会这样想，我自己的事，别人怎么想跟我有什么关系呢。

还有一些人，他们始终没能有独立的自我，那个心理自我没有成长起来。例如妈宝男，在心理上就没能把自己和妈妈分离开。

还有我们常常说的“活出自我”，要想做到，首先就得认识自己，把自己当自己。

把别人当别人，讲的是边界和原则。人和人相处，得有边界感。什么事是自己的，什么事是别人的，自己不能包办代替，也不让别人越过自己的边界。

有些父母在孩子相处时，会操控孩子，要求他这样那样，不按自己的要求来做，那就是逆反。这就是忽视了父母和孩子的边界，忘记了孩子是独立的生命，他可以有自己的思维模式。

有的人夫妻关系不好，也是因为边界不清。有人总抱怨老公，这也没做好，那也没照顾到她。很大的一部分原因就是没有分清，在婚姻中，哪些是妻子要做的，哪些是丈夫应当承担的；哪些是自己要独立完成的，哪些是需要共同合作的。

朋友相处，也要有边界才能长久。好成一个头，往往到最后就打成一锅粥。

我们做咨询时，这个边界感就非常重要。有时，可能会希望自己能够让求助者迅速地好起来；如果没有做到，就会感到失望。当我们把求助者当求助者时，就会懂得，求助者有自己的成长过程，他有自己的成长方式，我们做了自己能做的，等待他成长就好。