未来真的不好预测，回看近期参加的写作打卡经历，突然发现，不止生活无法掌控，连自己都很难掌控。
爽快报名参加写手圈30天写作打卡训练营时，稍稍有点振奋。停笔一阵子的我必须按要求每两天完成一篇1500字以上的文章，再点评四位同伴的文章交作业，否则群里发红包惩罚。
对于动辄一篇文章5000多字，经常被闺蜜吐槽文章好长的我自信满满，那还不是小菜一碟。
进群当晚热情高涨，一回到家乖乖坐在电脑前勤快码字。由于是在公众号里完成的，待配图、编辑文字、选音乐一并完成，不知不觉已经凌晨一点了。
文章结尾处题外话里豪气地告诉我的读者，接下来我会保持两天更一篇文。然后愉快地上床睡觉了。
同学互评里，果不其然收到好评。还有人开玩笑说我又是文字又是图片，太精致了。我心里亦骄傲地回应，以后会都这么精致哒！
很快，第二篇作业到了，关键词是：戏精。看到这两个字脑海里首先复习出前阵子网上沸沸扬扬的薛之谦爱情故事大反转新闻。
在我眼里，戏精就和之前的绿茶婊、白莲花之类的网络词汇一样，是一些不甚友好富有攻击性的恶意标签。
我曾经在手机记事簿里记录过相关选题，准备写文表达我对随意给人贴标签的不认同。
当天晚上开写时，起初颇为顺利，写到中间时，眼看快到深夜，被微信工作群里几件事一干扰，顿失写文的心情。遂停笔留待明天再续。
像我这种第二天早上会看不上昨为自己选的衣服很善变的人，睡了一夜后，思路全改是必然的。
重新坐在电脑前对着前一天码好的字呆了半响，复又读了几遍，突然没感觉了。因为每读一句话，脑海里就会出现另一种声音来与之对峙。
这样不厌其烦的心理内耗彻底打败了我起初的文章立意。纠结矛盾间脑海里突然闪出一句话：人生如戏，全靠演技。
对哦，我也是生活中的演员之一。说换就换，果断重起标题重开新篇。洋洋洒洒写了一千多字时，又写不下去了。
至此，心里明白这篇文章质量不会太高了。我只是在完成作业，真情实感虽有却不够深刻。果不其然，挣扎了半天，又卡顿了，
不知不觉临近晚上十点交作业的最后期限，心一横，拼凑了些事例与观点作为结尾，再匆匆点评了四位同伴的文章硬着头皮交了上去。
不出意外有人点评是说文章不够精炼。我惭愧地没好意思回复。这次经历给我留下很不好的感受。
第三次作业，一直到交作业前夕还没动笔，干脆破罐子破摔联系管理员，在群里发了惩罚红包了事。
至此，写作打卡这件事已由开始的摩拳擦掌沦为鸡肋。写手圈大群里的对话已经不想点开了。
接下来几天的作业几乎完全丧失了兴趣，直接用之前写的旧文临近交作业最后期限发了出去。
然后直接发展到今天，准备硬着头皮告诉管理员，我决定放弃并退群。还好最后残存的自尊阻止了我，选了篇简书上发表过的文章交了上去。
意外收到好几份点评，有人说直接转了朋友圈，有人直夸好文，感慨自愧弗如。受到鼓舞，我点开链接，细细阅读了一遍，觉得自己文笔确实不错。
什么时候起，因为什么原因？我写不出这样走心的文字了？我问我自己。
因为生活琐事？因为工作不顺？因为情绪低落？因为接收信息太多？因为思维混乱？因为......？
原因都有，最主要的是我好像丧失了热情。对生活的，对他人的，对写作的。
我已经陷在这样的情绪里很久了，我甚至失去了对事件的观点与看法。一个想法中庸甚至失去鲜明立场的人打算跟别人说点什么呢？
人不会永远处于高位的。在那些春风得意，斗志昂扬的日子里，在那些每天早起晨跑十公里，满脑子灵感闪现的日子里，很难想象自己陷入这样一种局面。
公众号里堆满了拟好标题，写了开头的残稿，然后就写不下去了。那种一打开公众号就热血沸腾，几个小时不挪窝，上个厕所还文思泉涌的日子近期没有重现。
也仔细分析过现状，不是时间不够，不是客观环境不允许，也不是写字水平下降了，是因为情绪，一直处在低位的情绪作祟。
放任自己颓废了一段日子，安静地旁观那个有点陌生的自己，深刻体会人的多面与复杂，沉默地审视自己与他人的生活。
所有的经历都是优劣并存的。意气风发时的阳光、积极、向上无疑是可贵的。颓废低迷时的静默、思考、独处也是不无意义的。
那些身处繁花似锦不曾看到的生活点滴，不曾思考过的诸多不易，不曾留意过的他人需求，在这些无比安静的日子里都看到了。自己的，他人的。
昨天在一篇文章里看到一句话：从违背第一次原则开始，接下来会违背更多次。深得我心。
答应自己一周更新三四篇文章，坚持每天早起跑步、控制好每天的食物热量、绝不做自己不屑的事情。
情绪低迷带来意志力下降，直接后果是我开始打破自己的坚守。
很久不更新的公号，时断时续的跑步、多吃下去的食物、宅在家里刷剧......我做了几乎所有不屑做的事。
唯一没有放弃一件事：去健身房健身。所以还是有救的吧。那就再站起来振奋一下。
挣扎也好，尝试也罢，很高兴我没放弃，很欣慰我还在艰难地坚持。坚持写下这些或许只有自己才懂的文字。
写作的人是在用文字与他人、与世界对话。用文字梳理内心，自我表达。感谢你们在看我的文字，我的读者们，感谢有你。
