我是很明确知道自己要活的那个人，我觉得我还没为自己活过，还没好好爱过自己。然后我发表了想活的想法，但其实我又有点悲观，因为知道这样的机会自己会很难的。
然后规则确立后，我马上想的是，大概谁会给我票，我有没有得罪谁，有没有讨好谁和我好的，大概梳理了下按我的标准会给我票的。按一个同伴说的，对每个人都抱有很大的希望吧，然后很失望很绝望，也很无力的感觉出来。在这个境况中我想到了自己手上的票，对，我给剩下有票的人，让他们再把票给我，我这样就能活了。这样想稍微好受了一点，稍微有办法面对他们对自己生的拒绝了。并想好了，这样只剩一张了也说得过去。然后我去执行了，并抱着忐忑开始等。最后是我给他们票的人没有给我，只有其中一个我努力的回答我还没好好爱自己才给了我票。
然后拿着自己的和别人的两张票，我真的很绝望和无力，那种感觉。我或者是为了防御那种恐惧和不值得，那种怨愤，我观察了下拿到票的人。拿到票多的人似乎都是自我暴露最多的人，而不是看上去最好的人，所以大家还是会给更多自我暴露的人机会吧。但似乎还是不是，每个人都有自己的标准。
我感觉到我强烈的求生欲和试图符合标准争取机会的韧性。而且我感觉我做了很多，别人都没有看到，都没有给我，我很怨愤，我觉得不公平，很不舒服，包括我给他们票的人怎么这么忘恩负义。我这么低微都没有得到机会我很绝望和无力。无能为力。
只是我突然也隐约有点感觉，讨好是没有用的，甚至优秀也是没有用的，甚至企图怜悯，在那个没有标准，每个人按内心的标准去行为时，你根本不知道他们在你身上投射了什么。一切的可能只能是看运气吧。所以我喜欢职场，喜欢去有标准的地方，这样的地方我有用力的地方，我有掌控的感觉。我怕人心，我怕链接，我怕我付出了所有还是到不了你心里的感觉，所以我用职场的模式来到关系的时候我是很抓狂的。我会有期待，然后我笃定的认为所有的付出都会被看到，两个都没有的时候，我剩下的只是抓狂和心凉无奈。
再回到是不是有真的做到最好，似乎也并没有，除了后面有去表达，我很多时候也没有认真的去表达和争取的。并不像我想的那样我有努力去做到最好。有没有一种可能我是很想要的，但其实我也是很绝望的。我认为我会要不到，所以我眼神很躲闪，慌乱甚至是拒绝，没去表达也根本没人知道你要。
