2021年4月11日我对自己说，妈妈对不是我不该嫌弃你……
4月11日深夜难眠的我，自己给你发文如下：昨天老公临时去郑州办事，他突然想起来晚上回家住，提前打电话让我给他做好饭，我头疼，我就给他讲我昨天一晚上脑子跑火车，感觉像是一夜没睡，他说叫我只煮点粥，
他问我想吃什么，我说我就想好好睡一觉，这会没胃口！我给他说家里面准备啦，什么叫他买一个菜就行啦，我做啦一个！积极互动后，第一次他能很耐心叫我想说什么就说什么，第一次我对他和我的关系感觉自己能轻松做自己……想说什么就说什么
我感觉我和他有了全新的模式，逃离啦以前的不良模式……我和我老公在我看来互动不太正常，他什么都不和我说，他不怎么给我说他什么东西，我给他顺感受他可烦，我又不能说，我想依靠他，他会把我“无情”地把我推开，想靠近又不知怎么靠近……我感觉，从小到大我对自我的感觉，是我是孩子头，我上小学的时候一直快乐，我在学校最会跳皮筋，学习最好可自信，同班同学个个见我矮一头，他们自己感觉不如我，我回到家，家里充满了争吵，我的自信被家里的有些东西慢慢消耗，我爸妈无穷无尽的争吵，我爸爸暴躁老是欺负我妈，我妈妈老是不开心，我可心疼我妈，我想给我妈温暖，我小时候在我妈面前可乖啦，贴心小棉袄，我会去照顾她，我害怕失去她，可是我又需要我妈妈好好抱抱我，可是我妈好的状态有，不好的心情更多，更多的是小小的我装作小开心果，给照顾她，听话，我好多晚上小小的自己一个偷偷人偷偷躲在被窝里面不敢哭出声来，一个人委屈的哭泣来发泄着自己的情绪，可小心翼翼的人不敢出声，害怕被我爸妈知道，可压抑的，还不敢大声……我怕我妈知道，我怕她担心，我小时候拼命保护我妈照顾我妈，妈妈老是住院，我很小，我妈就无意识给给幼小的我说她心可疼。妈我也一想照顾好的，家里面我从小到大都想让她快乐的人，长大后我又发疯一下对她可不耐烦，我说服不了我自己，我最最心疼她，可是不快乐的我，做不到心平气和地做她贴心小棉袄，小时候我有无忧无虑的快乐，我拼命给做她的贴心小棉袄一个劲粘着她，不知从何起我就，我就又开始对她不亲近，无意识的要逃离她，她无意识的发觉啦什么，她开始想要抓住我，讨好我，想关心她以前亲近她的乖乖女儿，她女儿不乖啦，她不知道为什么，她要靠近我了解我，她偷翻我的日记本被我发现，我大怒，从那以后我知道我连写东西都不能写啦！ ……想靠近对方，又不知道为啥就是……心里离得很远，用不上劲啦！我可委屈我一次一次靠近她，她把我当成依靠，发泄对象，我一次一次原谅伤害我的她……我委屈，小小的我无数个夜心里因为家里面的事自己在深夜哭泣，她估计连一次都不知道，她之前大多时候都没怎么照顾到我的情绪，小小的那么一个女孩，还要用自己可阳光听话来温暖她……慢慢地我感觉自己可不正常，把自己封闭在自己的内心世界里，不知道怎么和人正常相处，不会建立良好互动的关系的的我我已然不知道怎么做自己，怎么做都认为自己不对，不知何时起认为自己处处不如别人一无是处，最爱我的人都做不到爱我，我也无意识的认为没人能爱上这样糟糕的我！无法和别人长时间相处沟通，同事关系处理的一团糟，头开始他们喜欢我后来就不搭理我，我是隐藏很深的人，他不了解我，全世界的人都不太全面的真真实实的我，也包括我自己，以前对自己也有误解，跟何况别人呢！可以说我时刻我很敏感时刻都有好的不好的脑子回路！我有我的心理困扰，可困惑，各种困惑各种又自发的越生越多，我怎么到处不如别人，我可讨厌实实在在真实的自己，我害怕让别人了解我最真实的情况，我敏感，可容易抑郁，容易紧张不安，不容易开心，我可执拗，我可容易情绪化，
我可怨恨我爸，我对他太态度不好，我可不孝顺，别人都不喜欢真实的我，我在哪里都是我身上有好多标签，一个一个自己可排斥我词语被家人，被定格在我身上，我也深深知道自己是什么样的人，可是我把我的真实状态，但是也无意识地深深给自己判了无期徒刑，我妈敏感长期处在抑郁中，我妈不好没人理解她，连最应该亲近的我都厌恶她，我也无意识的像她那样，没人会喜欢真实的我，我爸 （我像是自己困在一个小黑屋里面，我害怕，我彷徨，我无助，或是溺水的孩童不会游泳，害怕无助，）没有心里能量我以前不知从何时起，也就去年我住院吧，还是什么我也不清楚，或者是我在家没工作不忙时，我其实也是一直在想自己的出路内心的出路在哪里，我自我学习心理知识，我不安全感无处安放……随时随地感觉哪里都没有十足得安全感，谁谁谁面前的我都是小心翼翼通过压抑表现的我，我之前感觉爱人可以做我的精神支撑，遇到不快，他不能理解我，说多啦，他不理解你，两个吵架，就打放弃能依靠他，我最近告诉只有自己可以依靠，无助的时候，这段时间，我没在告诉自己你不行，就是随着允许自己无助受伤的时候像死狗一样慵懒地躺卧在沙发上，我感觉我这这几天脑子里面再跑火车，我管不住它，我的脑子，它自己在运行，大半夜不睡觉，可清醒，苦啦我这个他的主人，一夜无眠接着一个无眠！我脑子里面任由它自己回忆东一个以前记忆画面，西一个记忆画面，播放，自动分解他们的关系，自己非出，结论，它就像是自己在可认真的解答一个可难的方程式，我也试图告诉它，你该停止啦，不睡觉不好，几次无效，任由它啦，它还是一个画面又一个画面，就是经历过啦，或者说是我没经历过，潜意识朦朦胧胧一个画面我受伤的画面……我自己生活失败，是因为我压抑自己不敢做真实的自己，想做自己又时候压抑着自己……发现自己一直都不爱自己！时刻感觉自己差劲……我终于好像找到啦出路……要做最最真真的自己……我把自己弄丢啦好多年，拥抱那个委屈的小女孩，爱自己吧，做自己吧…拥抱受伤的以前的受伤的我
